Só pra não perder o costume rs...

 

Último dia de Julho/25...

Os "recados" da vida pra mim...

O horóscopo do dia de touro...

A prece...

Sutileza? Hum, sei não rs...

De qualquer forma: 

Que assim seja🙏🏻! Assim será🙏🏻! 

Eh laiá...

Mais uma noite sem dormir...

Tenho que "levantar" em menos de 2 horas e o sono??? 

Cada um com seus problemas...

Pensando...

 

As vezes, eu sinto saudade das coisas que não vivi...

"Sonhamos paisagens, compramos passagens e nunca voamos pra lá "...

Vocês também sentem isso? 

Insano...

Bom dia!

Nhaaaa... (Insônia)

 

É...

 

Kintsugi: filosofia ressignifica marcas do tempo...

 

Kintsugi é a arte japonesa de juntar as peças de cerâmica partida com ouro. A premissa é incentivar a ideia de que as pessoas devem aceitar suas imperfeições e defeitos, para poder criar uma versão mais forte e bonita da arte. Cada parte reparada com ouro é tratada como algo único, e as “cicatrizes” que ficam na cerâmica são dadas como áreas importantes do design.

A cultura japonesa valoriza as marcas de tempo nos objetos. Para os japoneses, elas mostram o verdadeiro significado de uso da peça. No kintsugi, as rachaduras do objeto são tratadas apenas como um evento em suas histórias, e não um motivo para ele ser jogado fora.  

O processo de kintsugi se assemelha à filosofia japonesa do mushin, que se traduz para “sem mente”. Ela engloba conceitos de desapego, aceitação de mudanças e destino como aspectos da vida humana. As rachaduras do kintsugi simbolizam a filosofia de que cada cicatriz possui seu próprio mérito.

...

Por trás da técnica do kintsugi existe uma metáfora importante para a existência humana. Na cultura japonesa, o kintsugi vai muito além de utensílios de cerâmica, ele é sobre se reconstruir em tempos difíceis. A filosofia do kintsugi prega que, para uma pessoa se reerguer de uma situação ruim, ela precisa trabalhar e ter atenção ao juntar seus pedaços.

Segundo o pensamento do kintsugi, as pessoas devem dar valor aos momentos que os quebraram. Isso porque essas situações constroem novas versões de si mesmo, deixando marcas que podem ser lindas, se forem tratadas com cuidado e carinho. 

Leiam o artigo inteiro em: 

https://www.google.com/amp/s/www.ecycle.com.br/kintsugi/amp/

Volto depois pra falar sobre isso...

Até quero escrever, mas tô com bloqueio...

 

Tenho tanta coisa pra escrever... Chego a sufocar de tanta palavra entalada... Mas não tô conseguindo...

Me prometi que esse ano eu mudaria, que me trataria com mais respeito, mais cuidado, que me acolheria... Só esqueci o quão difícil é lidar com "mudanças"...

Dentro de mim, as "forças contrárias" estão implacáveis... Levaram minha promessa muito a sério, muito ao pé  da letra...

Sou uma pessoa sensível, que sente as coisas de forma muito intensa... E esse ano tem sido muito assim, "pra sentir"...

Acredito que chegou a hora de esvaziar e seguir...

Eu precisava ouvir muita coisa, entender muita coisa, refletir sobre muitas coisas e tenho feito isso com muita "intensidade" (se não fosse assim, nem era eu)...

Contudo, quando você se permite sentir, ouvir, refletir, é preciso se preparar pra lidar com o mundo de coisa que habita no profundo de si...

Nunca é  um processo fácil, simples, suave... 

A vida me trouxe muita informação, muita coisa que eu jurava que já tinha resolvido... Ledo engano... Elas estavam lá... Adormecidas... Silenciadas... Uma verdadeira caixa de pandora...

Um dia me mandaram uma música que julgavam parecer comigo e ela dizia assim: "Sigo a vida com a cabeça erguida, trago no corpo feridas que, com o tempo, fingem parar doer" (Scambo)... É muito isso..  Eu sou muito isso... Aprendi a silenciar o que sinto e, quando me ouço é ensurdecedor...

Fui remexer nas "minhas gavetas" internas e descobri um rio inteiro de mágoas e ressentimentos... Habitando sob a minha pele... Como as águas que se escondem no subsolo...

Juro que tentei fingir de novo, mas era maior do que eu podia supor...

Bem isso... Um rio de mágoas...

Não lido bem com sentimentos amargos...

Não estou sofrendo, deprimida ou coisa que o valha, mas perceber que as mágoas superam com folga os bons sentimentos foi forte... Me assustei...

Sempre entendi, aceitei, perdoei, esqueci... Será? Descobri que era um disfarce da minha alma... Quando busquei de verdade, a mágoa superou todo o resto...

Não tô acostumada com isso...

Eu ouvi... Entendi... Mas descobri que também preciso falar... 

Pensei que conseguiria "escrever pra me esvaziar"... Não consegui... O amargo está aqui na minha garganta e eu preciso cuspir tudo isso pra não sufocar...

A vida levou a ferro e fogo o meu propósito... 

Juro que não achava que podia achar tanta coisa dentro de mim... Tola ilusão...

Agora entendo um tanto de coisa que doía e eu não entendia o motivo... 

Infelizmente é real aquela máxima de que "quem bate esquece, quem apanha lembra"...

Entedem pq não consigo escrever? Talvez seja pra não eternizar tudo isso... Talvez seja necessário "esvaziar" pela fala, não pela escrita...

Preciso esvaziar pra seguir... Despejar tudo isso pra aliviar o peso que carrego, de coisas que nem precisavam doer... Só serem ditas...

Não sabia que isso existia em mim... Mas estava tudo aqui, debaixo da minha pele, esperando que o portal fosse aberto pra que pudesse sair...

Não saberia falar por metáforas, sequer enfeitar tudo isso que descobri em mim... É denso demais pra escorrer nos dedos...

Tô cansada, com sono, um tantinho apática... Melhor parar... Isso nem é pra ser escrito mesmo...

Os pontos precisam ser colocados... Não mais as "reticências"...

Preciso dizer... Preciso... Dizer...

Preciso...

Tenham paciência comigo... Sou muito "a flor fa pele"... Não sei sentir as coisas pela metade... Nem mesmo as coisas ruins...

(Escrito na madrugada, revisado pela manhã...)

De mim para mim...

Afff...

Parece mentira... Acho que tô colecionando esses prints...

Afff... Quanto mais cansada eu tô, menos eu consigo dormir...

Me liga aí,  vamos papear... Tú não tá fazendo nada mesmo que eu tô sabendo... Rs...

Se beber água agora vai fazer xixi na cama... Mas beba mesmo assim... Colchão dá pra comprar outro, rim não! Vaaaaaiiii... Vou esperar sua ligação rsrs... Ligue 0800 800 800 800 pra doar 800 reais rsrs...

Sobre mim, meus dias, sobre tanta coisa...

Sempre que escuto essa música sinto como se o Renato tivesse cantando pra mim...

Vivo uma vida corrida, sem rede de apoio, estou sempre cansada... Nem sei mais quando fiz uma coisa só pra mim ou por mim...

Trabalho 40 horas, cuido da minha filha sozinha, tenho só  uma hora de almoço, vivo pra lá e pra cá na minha "motoca vermelha" rs...

Tinha tudo pra ser engraçado mas nem é...

Me prometi escrever mais, escrever fora do blog, sobre coisas diferentes... Acho que já comprei uns 8 cadernos e nada... Acredito que seja pela vontade de despejar tudo num papel rs (só um riso tímido mesmo)...

Já são praticamente 16 horas e ainda tenho tanto pra fazer... Agendar revisão da moto, levar ela pra ajustar o paralama,  trocar o retrovisor, ir ao mercado, passar no financeiro da escola da minha filha, arrumar e arejar a casa (que ficou fechada uns dias e tá com cheiro de mofo), arrumar meu quarto (esse é  o cômodo mais abafado da casa)... Que horas eu posso encontrar coragem/vontade/disposição pra escrever?

Eu não sou forte,  guerreira, admirável,  sou apenas "a mãe" e "a mãe" não  tem opção,  não  é  mesmo?

Ai, ai... São tantas camadas...

Me senti tão Leila hoje... Me encolhendo num canto pra escrever qualquer coisa... Isso aqui ainda é a única coisa que é só minha... É tipo o meu esconderijo, minha bat-caverna... Tanta criptonita, tanto herói ao contrário,  tanta atribulação... Será que um dia melhora?

Nem tô falando com raiva, só desabafando mesmo... Sabe quando a sua alma sussura? Hoje é meu corpo que tá falando... "Tô cansado, descansa por favor"... Não dá pequeno gafanhoto...

Tirei uns dias de folga pra que minha filha não passasse todo o período de férias trancada em casa... Foi legal... Cinema, museu, praia, festival japonês... Tudo que ela merecia... Melhor dizendo, tudo que eu podia oferecer... Mas meu corpo está  exausto... Tinha acabado de sair de uma maratona de 40 dias de aulas no trabalho e embarquei no mesmo dia que acabou... Imagina aí...

Voltei e tudo estava exatamente igual... Acordar cedo e correr, trabalhar e correr, correr pra almoçar, ir de moto na chuva, levar filha na escola (dia de retorno às aulas), correr pro trabalho, não  deu tempo de fazer as outras coisas... Mas daqui a pouco tem que ter comida em casa, tem que ter um mínimo de limpeza, a moto precisa funcionar... Eu preciso funcionar... E correr...

Outro dia me perguntaram pq eu não me mudo pra uma cidade maior... Dá pra imaginar essa rotina numa cidade maior? Eu nem consigo pensar nisso... São muitos anos pra ajustar o pouco que consegui da rotina... Quando uma coisa dá errado não existe "plano B"... O plano A é  só  o que eu tenho... Não dá nem pra ter outro plano... Tudo é  milimetrado... Quando a aula passa do meio dia, 5 minutos que seja, minha vida vira um auê... Nem pra levar minha pequena na escola existe "outro plano" rs (esse riso já  nem moveu minha face)...

Eu queria ter um amigo como você Renato... Talvez assim as coisas fossem menos difíceis...

Esse texto nem tem intenção... Foi só  pra tentar me lembrar que o cansaço é real, que não darei conta de tudo, que alguma coisa vai ficar por fazer... 

Eu acolho seu sussuro "corpo"... Suspiro e sigo em frente... Tenho 1 hora pra cuidar das coisas da moto e passar no mercado, antes de pegar a filha na escola... O financeiro vai tá fechado e vou ter que fazer isso amanhã...

Eu queria mesmo ter um amigo como você Renato... Pra rir um pouco e seguir...

São só as coisas da vida, pequena gafanhota... Só as coisas da vida...

Queria abraçar vocês mas hoje eu tô  tão  cansada que seria um "abraço  passivo" rsrs... E lá  pras 23 horas... Ou mais... É  quando sobra um tempo pra mim... Daí  o mundo já  tá dormindo...

Fiquem bem e bebam água... Pelo menos isso eu posso alertar vocês. 

Abs.

Aaaaaaaahhhhhh

 

Só pra constar...

02:55... Não consigo dormir...

Mas quero dormir...

Sacoooo... 

...

Ouviu?

 

A pergunta de Isa...

Taí uma pergunta que me pegou "de jeito"...

Se tudo fosse possível, o que eu escolheria viver?

Não sei! 

Há um tempo atrás eu tinha um mote, quase uma ladainha, que eu sempre usava como resposta para esse tipo de pergunta (já até escrevi sobre isso aqui)...

"Vou casar no dia 13 de junho de 2013, com o amor da minha vida, grávida de trigêmeos"...

Não rolou kkkk... Quer dizer, em parte sim... Eu estava grávida em 13 de junho de 2013, mas era só de Bel mesmo rsrs... Acho que anotaram errado meu pedido rsrs...

Mas hoje eu não sei responder essa pergunta...

Sabe quando nem no "faz de conta" você definiria o que deseja? Pois, é  bem isso...

Ah, outra coisa que já quis muito era "morar em Aracaju" (acho que escrevi sobre isso também rs)... Mas já tive oportunidade de vir pra cá (estou em Aracaju agora) umas 4x, transferida no trabalho, e disse não...

Não seria fácil sem rede de apoio... Nem onde estou é... Ao menos já estabeleci rotinas que funcionam... Que me custam muito financeira e fisicamente, mas funcionam... Eu vivo esgotada, fazendo coisas pela metade, tendo que estar/fazer/pensar em tudo, a todo tempo, a todo custo, a toda hora, porém numa cidade do interior, o que, de certa forma, diminui a "distância/tempo" pras coisas...

Não! Eu não sei o que viveria se "tudo fosse possível"...

Talvez a "sorte de um amor tranquilo"; uma vida pacata num sítio, plantando, colhendo e transformando os alimentos; não ter que correr tanto pra sobreviver e cuidar da minha filha... Talvez tudo isso junto... Ou não... A verdade é que parei de sonhar a vida... E isso é bastante tristonho...

Renato Russo dizia: "Antes eu sonhava, agora já  não  durmo"... É assim que é pra mim hoje... Não que eu dormisse muito kkkk... Mas hoje eu durmo ainda menos... Com uma luz acesa, com uma roupa prática, em estado de alerta... Acho que nem dá tempo pra sonhar... Nem de forma real nem abstrata... 

Pensar nisso pelo viés da "possibilidade real" me fez perceber muita coisa...

O que eu quis viver e não pude? O que eu ainda queria viver? Qual seria o gosto dos "sonhos" que eu tive e alguém destruiu? Como eu seria se os tivesse vivido? Tantas questões... 

O pastor Henrique Vieira diz em Amarelo: "Vejo a vida passar num instante, será tempo bastante que eu tenho pra viver? Eu não sei, eu não posso saber"...

No fim o amor é sempre a resposta não é mesmo?

Eu acho que eu queria voltar a amar, a acreditar, a confiar, a admirar alguém... 

Creio que parei de sonhar por não acreditar mais nas pessoas... Chato, mas totalmente real...

Vivi uma vida inteira permeada por gente "inventada", gente que não merecia dedicação, amor, parceria... Gente que feria sem pensar em consequências... Gente que não sabe amar... Seja romanticamente, seja nas amizades, nas relações de trabalho... "Gente que machuca os outros, gente que não sabe amar"...

Perdi a capacidade de sonhar pq sempre tive meus sonhos destruídos,  invalidados, por pessoas que nunca tiveram responsabilidade afetiva... Ai, ai...

Eu desaprendi tanta coisa por conta dessa gente...

Se tudo fosse possível eu queria que todo mundo fosse bom, responsável e cuidadoso... Que não machucassem ninguém por prazer... Que não espalhassem seu azedume por aí,  deixando tanto trauma em pessoas que só queriam viver seus sonhos em paz...

Ok, eu acredito em outras vidas e que resgates são necessários, mesmo a gente não os entendendo... Mas enfim, só isso pra justificar tanta falta de responsabilidade afetiva no mundo...

Se tudo fosse possível,  certamente eu apagaria algumas pessoas da minha existência rsrs... Mesmo com o "efeito borboleta" kkkk...

Se tudo fosse possível eu continuaria sendo eu mas num mundo um pouco menos cruel...

Preciso pensar mais sobre isso... Afinal, tem "faz de conta" que acontece... Não é mesmo? Rsrsrs...

E você,  o que viveria? Já parou pra pensar nisso? Ainda existe tempo... Eu acho... Rsrs...

Enquanto o impossível não acontece,  beba sua água e repense suas ações... Existem sonhos nas vidas que você adentra... Pise com cuidado e responsabilidade quando for "convidado" a frequentar o coração de alguém... Isso é sempre importante de lembrar...

Abs.

Depois da pergunta de Isa...

Acordei com essa canção na cabeça...

(Mais tarde escrevo sobre a pergunta...)

Li por aí...

 

...Hoje...

De mim para mim...

Menina Fabrine...

Leia sempre que fraquejar...

Abs, Eu!

Senti vontade de escrever...

(Assuntos aleatórios...)

Essa semana foi muito puxada... Trabalhei muito... Nem tive tempo de vir almoçar em casa... Nem o computador eu consegui ligar no trabalho... Primeiro módulo de aula e foi beeeemmm puxado... Ontem eu estava exausta... 

No fim do dia peguei minha filha e fomos a uma confeitaria que nunca tínhamos ido e queríamos conhecer... Por Deus, meu corpo tava no automático pq a mente nem tava funcionando direito rs... Era um lugar bonito, todo instagramável, desses que todo mundo tira foto pra colocar nas redes sociais... Rimos um tanto pois a comida era ruim, extremamente doce, enfim,  não estava a altura do ambiente... Nem reclamei... Não tive forças kkkkk... 

Minha filha quis ir na lojinha que vende coisinhas geeks... Adoro o atendente mas eu realmente tava cansada... Me fez bem... Ele disse: Senta, você quase não vem aqui... Conversamos sobre uns eventos que fomos (eu como plateia,  ele como lojista e organizador)... Uma conversa agradável... A gente conversa, as vezes, pelas redes sociais... Até ri com a coisa dele ter "23 anos" kkkk... A maldição dos 23 me persegue rsrs (histórias de outra encarnação kkkk, digo, vida kkk)... Gosto de gente com raciocínio rápido,  conversa boa, riso solto... Mas os 23 nunca mais rsrs... Me fez bem a conversa... Eu estava verdadeiramente cansada, ainda assim consegui ser gentil e agradável, coisa que nem tenho exercitado ultimamente rsrs... 

Voltamos pra casa, me joguei no sofá, coloquei qualquer coisa na TV... Minha filha me forçando a assinar a Netflix rsrs... Daí  ficamos uma no sofá e outra no quarto, uma vendo seriado e a outra dorama rsrs... Cochilei... Acordei com meu celular caindo da mão rsrs... Sério,  eu tava só o pó da radiola do cavalo do bandido fugido da polícia kkkkk... 

Fui tomar banho 1h da manhã... E aqui o banho é frio mermão rsrs... Corri e me enfiei debaixo do edredom... Custei a dormir... Queria escrever, mas não queria deixar o blog público de novo... Acabei dormindo sem escrever...

Hoje acordei as 9... Fiz um café e me joguei no sofá... Tinha um monte de coisa pra fazer no centro da cidade, mas me dei ao luxo de ficar largada, assistindo série (17 episódios de Doces Magnólias)... Levantei só pras necessidades fisiológicas, pra receber a comida do delivery, alimentar minha cria e voltava pro sofá...

Senti um aperto estranho (sempre tenho essas espetadas da intuição)... Perguntei a alguém se estava tudo bem, não me convenci da resposta, fiz uma prece pra quê tudo ficasse bem e voltei ao seriado...

Um CPF inútil, como diz Theodoro kkkk...

Uma vontade de escrever sobre qualquer coisa... Uma preguiça de ligar o computador... Me deu vontade de pintar meus livros de colorir (não,  não é Bob Godies rs), de escrever no papel, de produzir qualquer coisa que fosse... E vim escrever essas aleatoriedades... Nada pra fazer sentido kkkkk... Vocês que lutem kkkk...

Essa semana eu cismei que queria comprar um "caderno especial"... Fui a uns 3 lugares, comprei 5 cadernos (sim, 5 mesmo), pois eu queria escrever... Não escrevi... O físico soterrou o emocional com o cansaço... 

Inventei que quero retomar o hábito de fazer "agenda" (todo ano eu comprava uma agenda, escrevia, desenhava, colava fotos, recortes de revista... Era meu jeito de dar forma ao que sentia... Já não faço mais faz uns 15 anos... Um pouco mais, eu acho... Minha irmã lembrou disso e me incentivou a fazer outra vez)... Agora chamam "Journal bullet" (acho que escreve assim)... Preciso escrever mais,  dar forma aos meus sentimentos para poder entendê-los... Lido melhor com as coisas escrevendo... Até tentei gravar meus "diálogos imaginários", mas fiz dois e parei... Falar é muito intenso, não estou acostumada...

No fim peguei o celular, coloquei uma música e vim escrever qualquer coisa... Estou emotiva hoje (TPM e seriados me deixam assim), mas não quero escrever sobre isso... Muita coisa em processo de mudança dentro de mim... Não sei precisar o que tô sentindo/vivendo, e o que geralmente me ajuda a entender é a escrita... Mas a mente bugou por conta do cansaço... Preferi me alienar mesmo...

Não quero refletir sobre nada hoje... Evitei ao máximo me deixar envolver por minhas próprias emoções... Mas eu sempre escolho assistir coisas que mostram muita coisa parecida com a minha vida e aí  já viu...

Hoje eu queria tomar um açaí, contudo eu tive uma gripe forte essa semana, na verdade desde a sexta passada (não ontem), passei a semana entupida de remédios,  com máscara na cara e ainda tendo aula vários dias seguidos... No domingo minha filha começou a virose também... Enfim, os últimos 10 dias foram intensos no trabalho,  na saúde,  na correria... Passei a semana toda sem almoçar... Nem ir ao mercado deu tempo... Foi roots...Graças a Deus chegou o sábado e me dei o prazer de não fazer nada kkkk... (Amanhã vai ser tenso kkkkk)

Coloquei umas músicas,  fechei os olhos e imaginei tanta coisa... Me deu uma certa saudade... Daí resolvi escrever pra mudar o foco... Como diria Vanessa da Mata: "Quero dançar com você,  dançar com você "... Ai, ai... 

Nem sei pq escrevi esse monte de abobrinhas... Relevem, é  o cansaço... Amanhã eu apago rsrs...

Ah, e só pra constar, não acho que estar vivo é  estar bem... Mas não vou questionar o que não é de minha conta. (Fique bem, verdadeiramente bem)...

E vocês... Bebam água, não importa se tá  frio... Seu rim não tem termostato kkkk... 

Abs... 

ATÉ!

Ps: Escrevendo no celular... Vai ter erros e a formatação sai prejudicada... Mermã,  não  tô  nem enxergando direito de tanto sono kkkkkk... Duas horas quase pra escrever essa bagunça kkkk... Oh céus! Tô caindo pelas tabelas kkkk...

Não estou triste, só silenciosa...

Fiquem bem...

Imagine...