Me mimei kkkk 😬🩷🩵...

 Diversão inteligente rsrs...

E hoje o dia foi espetacular!!! (Texto escrito ontem...)

 

Sabe aquela frase que diz: Qual a última vez que você fez uma coisa pela primeira vez?

Hoje eu fiz e foi muitooooo boooomm!!!!

Tanto tempo que eu não me permito, não acredito, que eu não busco coisas grandes, incríveis, que preenchem os espaços vazios aqui dentro de mim...

A vida realmente conduz a gente por caminhos distintos e faz com que destinos se cruzem de formas que vão muito além do que conseguimos entender...

Destas coisas de "João, que gosta de Maria, que é amiga de Ana, que admira Fernando, que segue Amanda, que estudou com Heloisa, que inspirou Ricardo, que conheceu você e tudo passou a fazer sentido"...

Hoje eu virei uma página importante da minha vida e comecei um novo livro... Que está em branco... Que eu escreverei... 

Hoje uma destas coisas inimagináveis aconteceu e, embora eu esteja azul de cólica, percebi que foi uma resposta para as minhas preces...

Imaginar coisas é tão diferente de vê-las se concretizando...

Pessoas novas, momentos novos, abraços... Voltei pra casa envolvida numa emoção singular...

Eu vou escrever essa história... Ela me foi destinada...

Apesar das curvas, quem tem que chegar, vai chegar... Pode até demorar, mas chega...

Me vi cercada de uma energia tão mágica que nem consegui titubear... Até minhas falas foram certeiras... Nem gaguejei (eu me enrolo quando tô envolta em sensações/momentos assim rs)... Tudo fluiu...

Hoje foi um grande "primeiro passo"... Uma tarde inteira de gratas surpresas rsrs...

Acho que Deus ouviu o apelo do meu coração...

Só me resta agradecer ao que ficou pra traz e viver aquilo que o Universo me reservou...

Isa nunca se engana né? Rsrsrs

Queria poder escrever sem "entrelinhas", mas é algo que só eu preciso saber, cuidar, conduzir...

Entendi a máxima dita por aí, que "o que se vive intensamente não é registrado"... 

Só me resta permitir e agradecer...

Que assim seja!

Assim será!

Meu Deeeeeuuusss🫶🏼🫶🏼🫶🏼🫶🏼

 

Eu nunca duvidei que seria um álbum premiadíssimo... Amo de paixão 🧡...

Ouço  tanto que já  faz parte do meu DNA kkkk...

E Veludo marrom? Aahhh Veludo Marrom 🤎... Eu nunca vou conseguir demonstrar o quanto eu amo Veludo Marrom...

Que notícia maravilhosa!!!!

"Negôna dos olhos terríveis",  esse mundo é muito melhor por você existir!!!

Obrigada 🎉🎉🎉!!!

Ouçam Caju, é encantador esse álbum... 

Caju ganhou o mundo inteirinho...

🎉🎉🎉🎉🎉🎉

Eu não disse que era bom?

 

Vivaaaa 🎉🎉🎉

Sobre hoje...

Escrevi sobre uma emoção que vivi, mas não vou conseguir editar... Tô com muita cólica e com sono... 

Amanhã eu edito e divido com vocês...

(Obrigada Deus por atender as minhas preces! Que assim seja e assim será!)

As regras sociais... Aff...

Vi agora uns problemas acontecendo por conta de intempéries climáticas e fiquei preocupada... Mas como pergunta, uma hora dessas (01:25), se as pessoas estão bem?

Agora é aguentar até chegar os "horários socias" pra acalmar o coração...

Pra que isso sociedade?

Eu que lute com essa ansiedade...

Que Deus proteja e guarde a todos...

Eu tentei...

 Kkkkkkķkkkkkkkkkk

Eu sou uma piada kkkkk...

"Piu" 

Errei, fui moleca rsrs...

 

Falhei miseravelmente kkkkk...

Nem as 4 taças de vinho me fizeram dormir...

Ai ai...

Mas me levaram a pensamentos...

Bom, ao menos relaxei um pouco... Desacelerei um tantinho...

Essa semana foi toda com uma aceleração fora do normal em mim... E, ao contrário dos neurotípicos, quando um neurodivergente, no meu caso TDAH, está acelerado, não  rende, se atrapalha, esquece coisas, derruba, quebra, fica ainda mais exposto a incidentes e acidentes...

Errei em casa, no trânsito, no trabalho... E o pior é você saber que precisa desacelerar, mas não consegue... Vira um ensaio de caos... Desregula tudo...

Acredito que esteja tudo interligado... A pressão, o esgotamento, o coração (físico mesmo), todo contexto do momento...

Já estava desanimada pra o período de férias que está chegando e hoje uma notícia no trabalho me puxou ainda mais... 

Ando um pouco mais antissocial estes dias...

Não tô triste, mas também não sei explicar essa sensação... Eu acredito que seja o acúmulo de coisas dos últimos anos, a correria, o TDAH,  a B12 rastejante... 

Talvez seja aquele caos que antecede a calmaria (se bem que nunca vivi isso kkkk)...

Vou ficar ouvindo um pouco de música, aproveitando a leveza que o vinho trouxe...

Dormir? Não sei quando será, mas tô aqui, deitada, abajour com luz amarela, o barulho do ventilador, e a música...

Ao menos estou calma...

Será que, ao invés de tomar melatonina, devemos tomar vinho antes de dormir? Rsrsrs...

Parei de tomar o vinho quando senti vontade de pegar o celular...

Sacomé, bebida e celular nunca foi uma boa combinação kkkkkkkkkkkkkk... Murri kkkk...

Mas pode constar nos autos que vontade não  me faltou kkkk...

Bebam água,  vinho até se quiserem, e mantenham-se longe dos meios de comunicação kkkkkk... Juízo hein... 😉🍷

(Se bem que conversar na madrugada é bom né? Kkkk... Corre Bino, é cilada kkkkk...)

ATÉ!

Uma curiosidade sobre mim?

...Eu gosto da GG...

Me julguem rsrs...

GG, Liniker e a música...

(O texto que esqueci de editar e postar essa semana...)

Eu vi este post por aí e precisava falar sobre isso...

Eu tenho muitos traumas... Alguns eu consigo contornar, outros me atingem violentamente... E só quem já passou por um trauma pode entender essa frase...

As vezes uma fala, uma cena, uma música,  um olhar, coisas simples engatilham demais quem tem traumas...

Eu, por exemplo, não sei pedir ajuda, nem nas pequenas coisas, não  consigo falar de alguns assuntos, algumas expressões eu não consigo nem pensar, muito menos proferir... 

Eu já passei por violência sexual, doméstica,  psicológica, obstétrica, por abandonos (muitos até), humilhações de muitos tipos... 

Por vezes eu paro e preciso respirar fundo pra mudar o cenário mental, evitando ter uma crise...

Já ouvi que eu era substituível,  que se eu morresse colocariam outra pessoa em meu lugar (e não foi no trabalho), que falavam comigo pra eu ter a "doce ilusão que eu existo", que... (Não consigo falar... Dói...)

...Que eu interpretava o meu "papel favorito", o papel de vítima...

E como eu me sinto hoje com tudo isso?

Me tranquei num corpo que não é meu, não consigo acreditar em pessoas, em sentimentos, em palavras... Não tenho amigos... Não "incomodo" ninguém... Não peço ajuda... Não  aceito ajuda... Não lido nada bem com elogio... Não me sinto merecedora... Não... Não tanta coisa...

Eu não sei mais acreditar...

(Queria eu, de verdade, estar "representando um papel"... Pq ser vítima é doloroso demais...)

Tô assistindo um seriado e esses traumas estão sendo revirados... Cada episódio é meio que um pedaço de algo que vivi, que me feriu... Me traumatizou...

Não vou escrever mais sobre isso pq não consigo lidar bem nem escrevendo sobre isso...

Não fiz papel de vítima, eu fui vítima... E de várias formas diferentes...

Peço a vocês que leem esse espaço, que se identifiquem ou não com o que escrevo, que respeitem as dores das pessoas... Vocês não tem o direito de medir o sofrimento alheio...

Cada um sabe o que sente, o que passou, o que ficou de marcas... Apenas respeitem... Se alguém contar a você algo que lhe traumatizou, ouça com atenção, não saia por aí falando, ou faça piada ou pouco caso disso...

Eu sei que empatia é coisa pra poucos, pros que tem nobreza de espírito... Peço apenas que respeitem as marcas que o outro traz... Ninguém sabe qual o pilar que ainda mantém as pessoas de pé... 

Respeitem, ouçam, acolham, abracem...

Tudo é gatilho gente... E não sou eu, nem você, que podemos julgar o que é  trauma ou não... Se o outro diz que machuca, é trauma, e você não tem o direito de zombar disso...

Os antigos diziam: Quem tem sua dor é que geme...

Ninguém espera que você cure, resolva, ajuste nada... É só respeito, escuta ativa e acolhimento...

Algumas vezes nós só queremos falar e ter alguém pra ouvir...

Falar alivia.. 

Respeitem os limites, os nãos, o silêncio  de alguém...

Você não  está isento de nada nessa vida...

Recortes de um dia...

Hoje eu precisei muito...

Coloquei Caju pra tocar e me deixei levar...

Uma semana em que nada ficou sob controle...

Quem sabe assim eu consiga dormir...

Lembrem-se: Vinho desidrata... Bebam água!

Tim Tim 🍷🍷

Para mim...

Justificando rs...

Eu escrevi um texto pra postar agora, mas estou cansada e com um tanto de sono... 

Amanhã eu leio, edito e posto.

Boa noite e bebam água!

03:03, 03...

 

1:11 de 1do 11...

 

Vi por aí... Sobre abraços...

 

Ilustrando...

Sobre tantas coisas...

 

Não quero escrever... Mas preciso...

Os assuntos estão bagunçados demais na minha mente...

Em uma semana eu tive que lidar com tanta coisa... Pensar sobre tanta coisa...

Pensar na minha saúde, em minha relação com uma filha pré-adolescente, com minha falta de disposição pra fazer as coisas... Com assuntos dos outros... 

Eu queria poder fugir um pouco, passar um tempo sem estar perto de pessoas...

O episódio da saúde eu contei já, e ainda assim ele fica martelando em minha mente...

Tenho um ex que volta e meia fala comigo, pergunta como estou, faz um gracejo... Com ele eu tive o relacionamento mais longo da minha vida... Vivemos juntos, passamos por muitas situações, construímos muito das nossas personalidades nesse período... Fomos parte importante da vida um do outro... Mas... (Sempre tem um "mas"...)

Ele decidiu ir embora... Foi morar com o pai... Simplesmente decidiu e foi... Levei anos pra me recompor... Não teve briga, não teve um mal qualquer, só decidiu e foi (tenho "sorte" com isso)...

Volta e meia ele lembra que tínhamos prometido envelhecer juntos, diz que sonhou, que sentiu saudade... Que me ama!

Essa semana ele disse muito disso e soltou: Se a gente não ficar mais juntos nessa vida, na outra é certo... Eu acredito nisso...

Eu brinquei, desviei o assunto e a conversa parou.

Ele que foi embora... Entende? Eu também não... Pra quê dizer essas coisas? Não me irrita mas sei lá, dá a impressão que fui eu quem foi... 

Tive que explicar algumas ele algumas coisas sobre o TDAH e os comportamentos que tenho. Ele perguntou se eu sempre "tive" ou se era "adquirido"... Eu disse que sempre tive, só  o diagnóstico que tinha sido em 22... Ele disse: Então eu sei lidar, eu conheço você bem...

A conversa pendeu pros meus traumas e eu disse que tinha umas frases dele que me deixaram marcas dolorosas... "Eu fui mesmo um mal na sua vida né?" Ele disse... Eu disse que não,  mas que algumas cicatrizes ainda doem... 

Fiz a conversa parar... Não quero ficar mexendo em assuntos que nem me permeiam mais... 

Já vivi tanta coisa depois disso, outras pessoas também foram embora "do nada"... 

Não queria ficar pensando nisso... Não  mesmo...

Tenho tendência a tristeza e ficar remexendo o passado me faz mal.

Passado esse episódio...

Tive uma semana de folga, fiz mil planos e listas pra ajustar na casa... E? Não  rendi... Não fiz quase nada... 

A diferença disso pra preguiça é que eu sofro muito por não fazer...

Vi uns vídeos de psicólogos, terapeutas, psiquiatras (tudo apareceu pra mim essa semana), falando da paralisia do TDAH,  da culpa que sentimos, da vergonha que temos por não fazer... De outras coisas... 

Eu sei que são "coisas do TDAH", que isso, que aquilo, sei que gera sofrimento, EU SEEEEEIIII... Eu só queria fazer, queria "funcionar direito", queria parar de sentir tudo isso... 

Eu sei que sempre digo: "Isso também vai passar"... Mas volta... Não cura... Não para... E é o tempo todo, todas as horas, todos os dias... Toda a vida... (Escrevo sem tristeza... Escrevo chorando... É só o que posso fazer... Escrever...) 

Nada vai mudar... É um defeito do "hardware"... Peças com defeito na minha cabeça... (Eu não me odeio por isso, só queria poder ser "normal" de vez em quando...)

Eu acho pouco e vou assistir seriado sobre família (acho que é um dos meus hiperfocos)... 

Num episódio o pai ausente tenta se reaproximar dos filhos, a filha acaba dizendo umas verdades duras a ele, que resolve se afastar outra vez... Quando está saindo, ele encontra a mãe dos filhos e diz pra ela: "Eu penso em você... Em como você precisou ser forte... Nossos filhos são maravilhosos... E você teve que carregar todo o fardo"... A resposta foi cirúrgica: "Nem sempre é um fardo... Algumas vezes é um privilégio"...

Nem preciso dizer o quanto esse diálogo me afetou...

(Ia escrever sobre isso mas não é fácil pra mim... Muitas camadas de mágoa, ressentimento, tristeza... De exaustão...)

Fechando o dia, vi um vídeo do Bruno respondendo sobre a depressão no TDAH... Ele disse: "A depressão no TDAH não é  de tristeza, é de culpa, de vergonha, de EXAUSTÃO"... 

Eu estou exausta... Meu corpo me mostra, minha mente me pune, o mundo me cobra... Não tenho mais "máscaras" pra esconder todas as partes que não vão bem em mim... 

Hoje eu percebi o quanto estou só!

Minha filha mal sai do quarto... (É da fase, eu sei...)

Hoje eu senti solidão...

Sempre me virei bem estando só... Nunca foi solidão... 

Hoje eu percebi que virou solidão...

Comecei a chorar (sabe quando você não  quer chorar mas as lágrimas vão descendo? Foi assim!)...

Cheguei num limite complicado do existir...

Não aguento mais tanto assunto... Tudo se acumulando, tudo aparecendo...

Eu só queria não pensar... Por instantes que fosse...

Ah, e eu nem tô triste (apesar de estar chorando)... É só uma sensação estranha que causa "mal estar"...

Sei, eu disse... É exaustão... É vazio... É  solidão...

Mesmo com gente ao redor, me sinto só... E dessa vez não consigo lidar bem com isso...

Se alguém que me conhece ler este texto, vai dizer que já me viu vencer obstáculos imensos, que sou a "Shena - a guerreira" e bla, bla,bla...

Eu não venci, eu sobrevivi...

Mas até os que "vencem" cansam... E eu... Tô exausta...

Quanta bagunça num texto, na mente...

Eu nunca fiz sentido mesmo né?

Deixa pra lá.   

Fica pra livre interpretação...

(Outra hora eu corrijo, edito e tiro os erros... Dor de cabeça, olhos chorões, cansaço... Depois eu volto com as normas da ABNT...)

(Bebam água!)