Sobre partidas e recomeços...

Acordei com essa música no meu repeat mental e, claro, isso me fez pensar...

Quantas coisas "passam" em nossas vidas...

Eu sempre demoro pra "entender" as coisas, principalmente quando essa "coisa" envolve sentimentos...

Pra mim sentimento é lugar sagrado, terreno de cuidados, respeito...

Tive poucos "relacionamentos", mas dos que tive, alguns sempre me vinham a mente com a pergunta: E se tivesse permanecido?

Bom, nunca vamos saber...

O que quero dizer, como um pouco da reflexão da música,  é que coisas acontecem a partir de rompimentos... Principalmente daqueles que deixam dor...

Sempre fui a pessoa que quer consertar as coisas,  que acha que uma conversa honesta é melhor do que muitas fugas... A pessoa que demora pra desistir... Talvez a pessoa que sinta com verdade, sei lá... Tão difícil as pessoas assumirem o que sentem, por medo, por narcisismo,  vai saber... Eu sempre deixei transparecer, bastava olhar pra mim que tava lá,  desenhado em letras garrafais....

Por isso eu sempre lutei, sempre quis consertar...

Ah, e pq você não se envolve mais? Pq eu não sei sentir pela metade, pq não sei fingir, pq se me olharem nos olhos vai tá lá, brilhando...

Todavia essa reflexão não é sobre "sentir", e sim sobre "deixar ir"...

Já contei uma história aqui, mas vou repetir...

Tive um relacionamento longo, uns 7 anos, e acabou sem uma explicação que convencesse a nenhum dos dois... Volta e meia tinha uma ligação questionando o "pq", declarando sentir falta,  de doer o coração... Dos dois lados da história...

Corta pra 10 anos depois... Sentimento resignificado em mim... 

Chegou minha formatura de graduação... Mandei convites limitadíssimos, um deles foi pra ele... Com a mensagem: Quero que você esteja aqui! É importante... Mesmo assim ele não veio... Eu senti, mas entendi...

Tempos depois ele disse: Fui uma pessoa má em sua vida, não foi? Disse que não e ele continuou: Será que você teria ido tão longe se eu não tivesse partido? A resposta? Silêncio... "Então eu fiz bem em sair da sua vida... Você está muito melhor sem mim"...

Na hora eu quis contestar,  florear,  mas era verdade... Eu não teria ido...

Levo muito tempo pra resignificar as coisas... Passo muito tempo buscando respostas, pq sou daquelas pessoas que precisa sair das coisas esgotando as dúvidas...

Quando escrevi de madrugada que a menina em mim sorriu, acho que era isso que tava se mostrando... Resignifiquei...

Não, não foram pessoas ou sentimentos externos... Resignifiquei o que sobrou de mim...

Tive exatamente o que pedi a Deus, embora não imaginasse que seria tão doloroso ter...

Agora restou eu, e apenas eu...

Sabe o que fica? Uma pessoa cheia de feridas cicatrizadas, mas uma pessoa que quer viver...

Passei uma vida pensando que não merecia, pq toda vez que tentava eu me machucava muito... A última tentativa me destruiu... Mas não é preciso destruir pra reconstruir?

Não carrego mais o peso do que passou... A dor me burilou...

Me sinto diferente... Na verdade, voltei a me sentir... E isso é tão diferente das coisas que já senti...

As vezes, perder, também é uma vitória... Talvez maior do que se tivesse ganhado...

Agora vamos ver no que isso tudo vai dar...

Acho que estou pronta Senhor...

Desviei da rota, mas "perder-se também é o caminho" (M)...

Precisava escrever isso... Mesmo ao meio dia de uma sexta-feira qualquer...

Não existe hora certa pra nada...

O destino se faz quando você está distraído...

Apenas Viva!

Abraços!

29 de maio de 2026, 04h...

Por vezes as coisas mais simples acabam tendo uma força...

Minha filha descobriu que eu usava piercing no nariz quando mais jovem e ficou me enchendo a paciência pra colocar de novo (Tirei quando estava grávida dela), que ela queria ver rs (e o cabelo vermelho também,  oh ceus!)...

Comprei uns 3 modelos em fevereiro ou março,  não lembro, e deixei jogados por aí...

Agora a pouco resolvi procurar um brinco pra trocar e encontrei o "dito cujo" do piercing...

Tava sem fazer nada, mente vazia kkkk... Coloquei de volta kkkkk... (Puxa, doeu)

Quando olhei no espelho, era como se eu tivesse encontrado uma parte de mim...

Parece bobagem, mas mexeu comigo...

Estou numa fase importante de auto resgate e foi como se a menina que eu deixei lá atrás estivesse ali, na minha frente, sorrindo pra mim...

Ela tá viva!

Quando acordar vou aprofundar essa sensação pra entender...

Ai, ai...

Estou voltando pra mim!

Lembrei de tú...

(Tú sabes...)

Vamos mergulhar... Mergulhar... Mergulhaaarrr...

"Qual o sentido da vida? Pra frente!"

(EMICIDA)

A vida presta...

(De mim, pra mim...)

Ainda há tempo...

"Vou pedir pros anjos cantarem por mim"...

"... Pra quem tem fé, a vida nunca tem fim..."

Tanta coisa...

Venho descobrindo tanta coisa sobre mim ultimamente... Ai, ai...

Me esvaziando, deixando coisas pra trás, resignificando...

Ainda não tenho muita clareza sobre essas mudanças, só sei que é diferente de tudo que eu já vivi...

Não vou saber explicar, sequer transparecer, mas tô bem aqui por dentro...

Tô bem aqui, dentro de mim!

Não sei o que é... Mas tem gosto bom rs...

A música de hoje?

Desde segunda-feira essa música não sai da minha cabeça...

Não sei como explicar, mas ela meio que me faz sorrir...

E tem tanta verdade nela...

Tanta verdade minha...

Enfim, gosto muito de ouvir, de cantar... 

Ai ai...

Hoje me deu uma nostalgia... Destas que dão um quentinho no coração... Saudade das canções que eu cantava pra minha filha dormir...

Eu cantava até sentir ela ficar bem quietinha... Volta e meia eu parava e ela dizia: Canta mãe, canta mais...

Eu ria e voltava a cantarolar com ela bem aninhadinha nos meus braços...

Essa era a mais pedida...

Que bom lembrar disso...

A playlist de hoje é do Djavan...

Uma playlist que mexe com meus sentidos...

Coloque um fone, diminua a luz, feche os olhos e ouça...

Sentiu?

Dança comigo?

 Fecha os olhos e sente...

Sobre experenciar...

 Bom, vamos lá...

Ultimamente algumas ideias, sensações, vontades vem me permeando... Oportunidades de fazer diferente, de escolher novas rotas, experimentar novos sabores... Novas (e encantadoras) possibilidades... E sabe o mais engraçado de tudo? Eu quero!

Sempre cumpri regras, fui sensata, mesmo quando me envolvia nas maiores loucuras rs... E o que eu ganhei com tudo isso? Ha, ha, ha...

Tantas amarras, tanta limitação... E nem era o mundo que impunha, elas estavam dentro da minha mente... 

Padrões, pequenos gafanhotos... Padrões...

Recentemente venho sendo bombardeada com o termo "experiência"... Tudo tem que deixar de ser o que é, precisa virar uma "experiência"... Justo pra mim, que gosto de tudo sempre igual? kkkkkkk 

Ano passado tomei uma decisão importantíssima, que levou a outra decisão, que levou a outra, e outra, e... Cheguei no hoje com um calhamaço de decisões, de planos até, mas nada tava fazendo muito sentido, parecia tudo solto, distante, como se eu não soubesse o que tava fazendo... 

E sabe do que mais? Não sabia mesmo...

Pra saber como uma coisa é, como funciona, qual sabor tem, é preciso o quê? Exatamente... Experenciar...

Como você quer convencer alguém que um sabor é bom, que precisa daquela coisa, se nem você experimentou? Fato!

Hoje, no meio de uma bobagem qualquer, eu entendi o que me falta... 

Eu tenho as "ferramentas" fundamentais (coisa que falta em tanta gente), eu busquei me especializar, busquei qualidade, novidade, enfim, mas faltava alguma coisa... E eu não entendia o que era... 

Bom, ao menos eu parei pra observar com profundidade a limitação... Onde ela estava????

Minha cunhada sempre repetia pra mim durante esse processo: Você tem que proporcionar a "experiência" não um produto... E você tem um diferencial incrível, a sua mente inventiva, seu feeling pra sensações, sua sensibilidade, e por mais que o produto seja bom, é a "experiência" que vai trazer o resultado...

Agora sério, eu já vivi tantaaaaaaa coisa, tantas histórias, mas não tinha entendido isso de "experenciar"... Não em essência...

Tive momentos em que lembro de como quebrar a minha resistência a experimentar, me levou "lugares" incríveis dentro e fora de mim...

Eu gostava de cerveja... Tinha marca preferida... Tinha uma forma de beber bem específica... E tinha uma resistência: "não gosto, nem tomo vinho"... E assim foi por longos anos... Até o dia que "experimentei" o vinho... E foi uma "experiência"... Intensa, diferente, inebriante... E foi uma experiência mesmo, pq não foi sentada num bar, restaurante, nem na sala de casa... Ali eu entendi pq bebiam vinho... Não virou minha bebida favorita, mas toda vez que tomo tem um sabor diferente, tem aquele sabor... Eu não bebi um vinho, eu "experenciei" um vinho...

Daí minha ficha caiu essa semana... Hoje eu me proporcionei uma pequena experiência... E o conceito se fez fato na minha frente...

Puxa vida, puxa vida, puxa vida... Eu entendi tudo... Entendi o que faltava... 

Tô aqui com as bochechas doendo do tanto que estou sorrindo...

Tão bom quando o verbo se faz ato... A sensação é espetacular!

Senti tanta vontade de tomar uma garrafa inteira de vinho pra comemorar, mas estou tomando medicamentos pra virose e não daria muito certo rs... Assim que possível tomarei... E uma cerveja também... Pq experenciar uma coisa só, né? kkkkkkk

Esse texto acabou dando margem a mil pensamentos (inclusive esses que estão na sua cabeça kkkk), mas a realidade aqui perpassou por muitas coisas, embora a experiência tenha tido uma conotação completamente comercial e simples... Mas eu lá sei sentir nada pela metade? Acabei irradiando a sensação pra muitas áreas da minha vida que também estavam "sem sentido"... (Se eu colocasse aqui a música que tô ouvindo enquanto escrevo esse texto, certamente a conotação ia ser pior kkkkk)

Agora que entendi o sentido do experenciar, minha mente está borbulhando de ideias... Fiz algo tão bacana essa semana que mereço vinhos, chocolates, e uma dança kkkkkkkkk....

Como bem disse Zeca Baleiro: Quero ser o caçador, tô cansada de ser caça!

Kkkkkkkkkkkkk Tô gargalhando aqui... O texto viajou por lugares tão intensos que acabou parecendo uma coisa muito carnal... E era só sobre sabores, experiências e sensações... Nada ligado a intensidade ou prazeres... Mas entendam como quiserem... 

Hoje eu entendi e agora quero mais... Agora faz sentido... Até minha tragetória fez sentido depois disso...

Alguém disposto a comemorar comigo? Pq eu tô radiante kkkkkk...

Experimentem coisas também... Eu posso dizer, agora, que é muito bom transformar tudo em "experiência"...

Experienciem, pequenos gafanhotos... E se forem tomar vinho, lembrem-se de tomar ainda mais água... Se quiserem me chamar, eu topo! Kkkkk...

Tim tim!!

(Um dia, quem sabe, eu consiga escrever sem disfarces... Se bem que os disfarces acabam mexendo com a cabeça de muita gente... O disfarce confunde o inimigo kkkkk)

Sinto o deslizar dos pés... Suavemente...

 

É tão fácil...

... Escrever quando se está a flor da pele...

Me recuso a fazê-lo agora...

Mesmo querendo tanto...

Não quero mais escrever sob o manto do obscurantismo...

Ainda assim registro o desejo, a despeito de não consentir...

Porquê assim eu escrevo, mesmo sem escrever...

Eu berro, ante todo silêncio...

Escrevo, porquê é o antídoto para o meu existir...

Como conheci Abrunhosa?...

 ... Aqui...

Vou ouvir Abrunhosa...

Uma dose de arte, por favor!

Um afago...

Depois de um dia, sempre vem outro dia, e outro dia, e outro, dia...

Bom, essa música sempre me trouxe aconchego... 

Quase um auto abraço...

Sempre haverá "esse lugar", pra me acolher e me salvar...

Tão clichê dizer que "já me acostumei", mas é assim...

E o mundo gira, o tempo passa e a vida segue...

Eu sorrindo ou não...

Pro seu desassossego, eu estou bem...

Melhor do que em muitos dias estive...

Teu mal não gruda... Não em mim!

Como bem disse Bethânia: Não mexe comigo, que eu não ando só!

As vezes é o silêncio que antecede o porvir...

Teu veneno não me atinge... Aumenta a minha vontade de lutar...

Nunca cogitei partir... Até agora...

Quem sabe? Deus sabe!

Sobre paz...

É tão fácil tirar a paz de alguém... Não  é?

Do nada você tá lá na sua casa, na sua vida, e surge a ideia💡 "ah, vou ali tirar a paz de alguém"...

Você vai, mete a mão na bolsa e tira seu pozinho de entristecer, atira na pessoa e sai... Simples, prático, rápido, indolor...

O outro sofre, se machuca, chora, passa por coisas que não precisava, só pq você decidiu que queria acabar com a paz de alguém...

Mas queria saber como é quando passa a sensação de vitória que você sente quando faz o mal... 

Uma vez ouvi uma historinha que nunca saiu da minha cabeça...

Uma senhora tinha uma vida considerada inapropriada pros vizinhos... Ela era feliz, sorridente, festiva, em sua casa sempre tinha movimento, música, alegria... Seu jardim tinha as mais belas rosas, e todos a julgavam "mulher de vida duvidosa"...

Um dia os vizinhos se juntaram e mandaram pra ela uma caixa enorme, um "presente"... Quando ela abriu estava cheia de estrume... Todos ao redor se indignaram... E cobraram uma resposta a altura...

Ela mandou colher as mais belas rosas do seu jardim e mandou em agradecimento...

Alguém perguntou então: Como mandas tuas belas rosas a quem lhe mandou um monte de dejetos??? 

A resposta:

Cada um dá aquilo que tem dentro de si...

Percebe?

Quando você fecha a bolsa de maldades, já parou pra olhar as suas mãos?

Sempre fica perfume nas mãos que oferecem rosas... E na sua, o que fica?

Deus te abençoe!

O diálogo final... (Espelho...)

https://www.instagram.com/reel/DYmXIiGxEBs/?igsh=YXR4aXRjaWtiY3lt 

Como estou?

Bom, o bagulho ficou louco rsrsrs...

Piorei num grau que fui bater na UPA...

Aqui pra nós, não testei, mas tenho 90% de certeza que é covid... Tú é doido... Já tive covid 3x, eu manjo desses paranauês...

Toda congestionada, muita tosse, dores no corpo, garganta inflamada, olhos lacrimejando,  etc, etc, etc... Tava falando parecendo uma pata rouca e manca... 

Segunda não consegui dormir, tossindo e sufocando... Deixei minha filha na escola e me mandei pra UPA (sim, eu preciso pensar até  nisso... E o atendimento não pode durar mais que o período da aula... Eu sou a mãe, mãe não tem direito de adoecer.... Contém ironia)... Fui atendida, tomei duas injeções, mais 5 remédios pra tomar em casa e uma espera pós agulhadas, pra não dar um piripaque na estrada.

Eu já tomo meio mundo de coisa (pro Hashimoto, pra hipertensão, pro tdah, complexo de vitaminas, B12, Nac, ômega 3) e agora mais 5 medicamentos... Antibiótico, anti-inflamatório, antialérgico, anti tudo... Nessa luta desde segunda e só melhorei uns 20%... Ao menos a cólica passou e aliviou um pouco as dores (e diminuiu um remédio 🙌🏼)...

Tô nessa de adoecer desde o fim de Abril... Castiguei meu corpo e mente, eu sei, mas porra, pegastes pesado Universo...

No fim fiquei doente, cheia de dor, toda craquelada, lisa (pq gastei até o que não tinha como medicamentos) e não consegui render...

Até esculacho no trabalho eu levei (mesmo eu estando em greve e indo lá fazer um favor, é mole? Eu tenho é  que me lascar mesmo rsrs)...

Ontem eu desmaiei de cansaço... Medicação pra gripe ainda dá sono (ah, esqueci de falar do antigripal, pra aliviar os sintomas do resfriado... Vai somando aí)...

Queria um vick vaporub e um xarope vick, mas creia, acabou a grana kkkk... Vou abrir uma vaquinha aqui e vocês me mandam "piquisis" pra ajudar a sarar kkkkk... É zueira, mas é verdade kkkk... Pode mandar, a chave é meu número de telefone... Que é o mesmo desde 2004 rsrs... Vai que alguém sabe o número e manda um vick pra mim né? Univeeeeerrrssooo, coopere aê...

Brincadeiras a parte, eu tô (eita que pensei em "f***ida, c***da, mas são meio feias as palavras kkkk) "zuada"... 

De sexta pra cá mermãos, o bicho pegou pro meu lado...

Afetou até minha mente... Tá vendo como eu tô escrevendo? Sinistro rsrsrs...

Tô com tanta coisa pra escrever, pra atualizar, tanto assunto acumulado, mas sem condições físico-químicas pra pensar de forma entendível...

Agora é torcer pra ficar boa até terça, pq acho q a greve só vai durar até lá rs...

Dia 19 começa um módulo de aula tenso, e como já disse aqui, tô trabalhando sozinha (trabalho na área da educação, num laboratório de análises de alimentos, de uma universidade aqui do Nordeste), minha colega engravidou e não pode ficar em ambiente insalubre... Eu mesma entrei lá essa semana e tive uma crise de tosse (o ar é carregado ali... E nem é meme rs)...

Poxa, eu queria tanto viajar no São João... Jogaram água nos meus planos buaaaaa...

Ai ai, podem dar 87% desconto pra este texto... A autora está "enfermática" (enferma e problemática kkkk)...

Enfim, nera nada não... Era só pra entregar a vocês o meu "atestado médico"... Pra vocês não  me demitirem por abandonos de serviço kkkkk...

Bebam água, consumam vitamina C e se afastem dos perigos da vida noturna rsrs...

Bjs.

(Quando eu acordar edito direito... O antialérgico tá fazendo efeito... Sonoooo...)

Cof cof cof...

 

Ai ai, caro e gentil leitor... 

Viralizei kkkk...

Pela segunda vez já esse mês...

Acho que ando com a "humanidade" baixa rs..

Quando a gente força o limite, o corpo vai dando sinais... E a gente tem tempo de entender os sinais?

Os últimos 30 e poucos dias foram intensos pra mim, muito cansaço, muita noite virada, privação de sono,  correndo, correndo, correndo, e ansiedade, e insônia, e correndo e... Buuuuuummm 🧨...

Eu até sabia que ia pifar (no ritmo que eu tava seria impossível não pifar), mas eu precisava tentar até o fim... E fiz!

Não foi o resultado que eu esperava, mas aprendi muito sobre amizade, sobre perseverança, sobre resiliência e, acima de tudo, sobre fé. 

Abril é meu inferno astral (quem acompanha a mais tempo sabe disso rs), mas mesmo assim eu tentei... E foi importante tentar...

Maio começou na pilha, perdi os prazos, endoidei, mas tá feito! Missão cumprida, objetivo não alcançado, experiência pra próxima adquirida com sucesso rsrsrs...

Essa semana foi meu aniversário (dããã ninguém lembrou rsrs...), e eu tava como? Segura! Tranquila! Inteira! Mesmo depois do resultado da minha incursão. E isso me fez entender que só o fato de eu tentar, mesmo com tanto medo, foi muito mais importante do que qualquer resultado. 

Não sou mais uma menina, nem enxergo mais algumas coisas como derrota... Eu aprendi a perder sem desmerecer o meu esforço. 

(A perda só derruba você  quando não lhe dão a chance de lutar...)

Contudo... Baixei muito a imunidade e já estou quase pedindo música no fantástico do tanto de virose que tô colecionando rsrs cof cof cof...

Hoje eu acordei péssima, com uma cólica de dar vontade de chorar, garganta inflamada, tosse e afins... Demorou até... Mas eu saí de outra virose semana passada... Aff...

Não encosta em mim que minha "humanidade" está baixíssima kkkkk...

E sai dessa tela pq vou passar vírus pro seu computador... cof, cof cooofff... 🤒

Nem sei pq vim escrever... Cansei de ficar olhando o teto do meu quarto e ouvindo a Netflix (sim, ouvindo... Não tá lendo que eu tô olhando pro teto? Kkkk)...

Eu mereço parabéns esse mês e nem é pelo aniversário,  mas por ter acreditado, me jogado no novo, de ter ido com tudo que eu tinha... E por não me desmerecer em nenhum momento da jornada...

A grande pergunta é: Já acabou? 

Kkkkkkkkkkk

Vá beber sua água, tomar um chá de "limão com mel" (Essa é pra se apaixonar mais uma veeezz kkkk... Se não for da minha área não vai entender a referência... Se saia kkkk), durma direito e lembre que o corpo cobra viu? Eitaa, tô com febre... 

Manda dicas de algo leve e engraçado pra ver nos streamings (sei lá como escreve)... Só tenho Netflix, HBO, Prime e Globoplay... Não me venha com seus doramas pq eu acabei de assistir meu terceiro e preciso de uma pausa (eu enjoo fácil... Mas me diga, Rainha das lágrimas é bom? Tô cogitando... kkkkk)

Cof, cof, cof e tchau 🤒...

Da série neuras...

Quando os 3 números se alinham...

...

Tem tanta coisa que eu queria falar... Mas o silêncio ficou confortável...

Entendi muita coisa que o barulho não permitia perceber... Silenciei...

Sempre fui som, pq som é onde todo mundo se acha... Até ser silêncio e descobrir que outrora era eco...

Sempre fui quem pede desculpa, perdão,  mesmo quando não erra... A que tenta consertar o que não quebrou... 

Sempre fui intensa e minhas emoções sempre chegaram antes de mim... Mas era barulho e eu não entendia...

Enquanto existe esperança, sentimento, intenção,  eu sou, eu estou, eu vibro... Mas quando tudo se esvai, sou silêncio...

Tolos os que me julgam barulho... Não sabem que quando silencio, é pq não estou mais ali...

Eu fico, até o momento em que o silêncio se instala... 

Se ouves meu barulho, me tens... Se parardes de ouvir... Não mais estarei... 

Se te ofereço o silêncio, tu não habitas mais em mim.

Ouves?

...

...

 

...