Que assim seja!

 

Meu ritual de fé...

Eu sempre tive "tendência a tristeza"...

É difícil de explicar, até pq eu nunca soube entender...

Eu sinto a tristeza, a angustia, a apreensão e busco abrigo...  Onde eu sei que sempre encontrarei...

Busco uma canção que ajude a me "aproximar de Deus", e me entrego...

Deixo que sentimento me tome até que não exista mais forças em mim...

Deixo que a dor, o choro, o soluço, tudo saia...

Não é fácil... Algumas vezes é tão doloroso que me sufoca... Outras vezes me leva a exaustão e me entrego ao esgotamento total... 

Quantas vezes eu chorei até que meu corpo não aguentou e adormeci...

É como se eu sentisse Deus me pegando nas mãos, me envolvendo em sua energia de amor e disesse: Chora menina... Estou aqui pra te amparar...

A música repete, repete, repete, e eu fico ali, cumprindo o ritual de esvaziamento que aprendi...

Nunca encontro acolhimento em outro lugar... E todas as vezes que busquei entre os mortais, encontrava pessoas querendo "resolver o problema"... 

Não existe solução... Quiçá "alguém" possa mudar nada... Eu preciso sentir até esgotar...

Todas as vezes que estava no meio do turbilhão, só queria que alguém me abraçasse até o choro cessar... 

Não existe fórmula pra retirar a dor de quem sente... Há acolhimento, respeito, carinho, cuidado... 

Deus sempre me amparou (eu não estaria viva mais se não fosse Ele me amparando)...

Perdi tanta coisa, tanta gente, tanto chão nessa existência, que nunca soube o que não era "perda"... 

Sabe aquele ditado: "Queira o melhor, prepare-se para o pior e receba o que vier"? Eu sempre estava preparada... Mesmo não conseguindo passar ilesa por nenhuma prova... Nenhuma expiação...

Nesse momento estou assim... Me preparando...

Parece que estou dando 1 passo pra frente e 2 pra trás...

E Deus está aqui, me segurando nas mãos...

É muito difícil pra mim falar do que realmente me aflinge, sobre o que realmente sinto... 

Meu sentir nunca encontrou lar... Todas as vezes em que tentei ser transparente, me abandonar em um abraço que julgava seguro, recebia muita dor de volta... As vezes maiores até das que eu sentia quando desabafei... E eu perdi a fé nos meus iguais...

Outro dia me disseram "você tem muita responsabilidade emocional"... Eu só respondi: Eu sei o quanto dói quando quebram nosso emocional... Eu sei como é ser traído nesse lugar...

Hoje eu tô aqui, com a cabeça cheia de problemas, o corpo insistindo em falhar, o coração pedindo porto, e, ao buscar consolo, encontrei essa canção...

"Ninguém explica Deus"...

Quem poderia? Quem teria tamanha clareza?

Só ouço e sinto... Deus está aqui... Eu sinto...

Tudo isso vai passar... Tudo vai se ajustar... Eu vou chorar, sentir, sufocar até, mas Deus não vai me desamparar...

Não, isso não é resiliência... É fé!

E fé é tudo que eu tenho... É no que eu confio...

Os humanos já me abraçaram e eu quase acreditei que estava protegida... Ledo engano...

Eu não explico, sequer busco explicação, só agradeço e sinto... Deus!

Ninguém explica... Deus!

(Não sei se, ou onde, postarei isso... Eu só escrevi pra ilustrar... Só escrevi pra lembrar... É Deus... Só Ele sabe...)

Versos...

Livre interpretação...

 

Aaahhh... 

(Eu não resisto a uma "provocação"...)

Pausa por tempo determinado...

Well, well, well...

Diante de tanta coisa que tem acontecido, de alguma coisa estar interferindo na contagem de "passantes", vou fechar esse espaço por um tempo determinado... Uns 30 dias, acho...

Vou escrever sobre o resultado do ontem,  algumas coisas que vão acontecer mais tarde e fecho no fim do dia...

Por isso tô "de mudança" daqui... Sei lá quem ta zuando o marcador, mas não gosto disso...

Como dizem, meus "perseguidores" estão cada vez mais chatos hahahaha...

Só cansei disso...

Vou escrevendo e postando, só que no modo restrito rs...

Devia ter sido assim desde o começo...

Aos meus "fãs" (perseguidores kkkk), mandem os endereços que envio fotos autografadas rsrs...

Tem gente que gosta de perder tempo enchendo o saco dos outros...

Estava ouvindo a GG agorinha e é engraçado como faz sentido né?

Vou deixar pra vocês tirarem suas próprias conclusões...

E aí... A carapuça serviu? 

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Bom... O tema hoje é "densidade"...

Ontem tentei escrever, mas ficou "denso" e eu não quis nem revisar a escrita... Deixei lá, nos rascunhos...

Resolvi trazer um conceito de densidade, retirado do Educa mais Brasil...

"A densidade é uma propriedade física da matéria que define a relação entre a massa de um material e o volume que ele ocupa (D=m/v Densidade é igual a massa sobre volume).

Ela indica o quão compactada a matéria está em um espaço, sendo que materiais mais densos possuem maior massa em um volume menor. É uma propriedade específica para cada material, variando conforme a temperatura e pressão".

Não sei se clareia ou piora saber o conceito né?

Estou muito cansada de muita coisa, principalmente de ser como eu sou...

Passei o final de semana fraca (literalmente... Quem teve algum problema na tireoide sabe do que tô falando), ainda assim tive que ser funcional, mesmo que só dá porta de casa pra fora... Não fugi... Tinha que levar minha filha pra escola, fiz... Tinha que ir trabalhar, fui... Tinha curso a noite, fui... Tava me arrastando? Sim! Mas fui...

No trabalho não fiz nada (aconteceu um ataque hacker nos sistemas e nenhum computador podia ser ligado), mas tinha que estar lá...

Peguei minha filha na escola, voltei pro curso, saí do curso e parei pra comprar ovos (eu tenho um mínimo de proteína que preciso ingerir por dia... Coisa de gente pifada), saí do mercadinho, arrumei a moto e quando fui ligar... Nada acendeu... Nada funcionou... 100% desligada...

Lembra que eu tava fraca? Que tava me arrastando? Quase 20h e eu com a bateria da moto pifada na rua...

Respirei fundo... Eu sabia o que tinha que fazer, só não acreditava que justamente nessa noite eu teria que fazer...

Lembrei do mantra: Respira, só respira!

Guardei o capacete no baú e fiz...

Fui empurrando a moto até em casa... Sim, isso mesmo, empurrando até em casa...

Não parei um segundo pra descansar pq eu sabia que se parasse eu podia pifar também, cair, desmaiar, sei lá... Fui no rompante...

Quando cheguei em casa e fechei o portão, nem ar eu tinha mais... Tava sufocando de tanta exaustão... Eu escorria suor, respirava tão rápido e profundamente que sentia meu coração pulsando nas mãos... Tremia... Tranquei a moto e me debrucei em cima dela...

Minha filha percebeu que tinha algo errado e já veio perguntando o que foi... Eu só consegui pedir água...

Foram os 5 minutos mais sufocantes da minha existência...

Eu pensei que ia cair ali mesmo...

Mandei minha filha entrar que eu já ia... Não queria que ela me visse assim...

Esperei a respiração acalmar e entrei em casa. Sentei no sofá e só pensei: Justo hoje Senhor...

Demorei pra recobrar um mínimo de força...

Pedi comida no delivery (não tava conseguindo nem pensar, quanto mais fazer qualquer comida) e liguei o ventilador no máximo...

Eu não chorei, não praguejei, sequer eu explodi... Só fiquei ali sentada, pensando "eu podia ter pedido ajuda"... E a resposta? "A quem?"

Isso ficou ecoando na minha mente... "A quem?" "A quem?" "A quem?"

Assisti um episódio de dorama com minha filha (ela pegou essa mania agora, quando me vê agitada, triste ou algo que o valha, ela diz: vamos assistir um dorama? Acho engraçado e fofo... É o jeito dela de mostrar que tá comigo)...

00:30 mais ou menos, fui tomar banho pra tentar dormir...

Tanta coisa rodou na minha cabeça... Tanta coisa...

Escrevi sobre isso, acabei revisitando muita coisa ruim... 3:40 e eu tava com um texto quase pronto, olhei pra algumas partes (não li, só olhei) e resolvi não publicar (pq pra publicar eu tinha que ler, editar, ler outra vez e etc)... Deixei nos rascunhos mesmo...

4:00h... Nada de dormir...

Joguei o celular pra lá e me cobri quase que completamente (não cubro o rosto pq sufoco)... Fiquei lá, pensando... Quem eu tenho na vida??? Quem é meu amigo?? A quem eu pediria ajuda??

Você ouviu alguma resposta??? Eu também não...

Fiquei ali, com essas perguntas na cabeça...

Tinha respondido isso no texto que não li... Uma massa grande, num volume pequeno... Denso...

Dormi de cansaço...

Hoje acordei densa... Com a pergunta de milhões na ponta da língua... Como vou levar a moto até a concessionária pra trocar a bateria? Na verdade era: Como vou trocar a bateria sem levar a moto na concessionária?

Mas nada é tão denso que não possa piorar... Problemas no trabalho berrando no telefone, a cabeça doendo, pessoas fazendo merda pra me desestabilizar e a pergunta tava soando agora como um bumbo...

A quem?

Hoje, 11:44h... Ainda sem bateria e sem solução...

Densidade, Pequenos gafanhotos... Densidade...

É...

Comecei a escrever um texto, mas vi que ficou denso e acabei deixando nos rascunhos...

No fim, eu tô brigando com a escrita...

Vou dormir... Mais tarde eu volto pra contar as desventuras de ontem... 

Até  mais..

Sobre saúde... Ou falta dela...

Algumas vezes a vida usa de artimanhas pra mostrar o que você não pode esquecer...

Por alguns motivos (feriado, preguiça de sair, memória seletiva, irresponsabilidade mesmo) eu fiquei 5 dias sem a medicação pra Hashimoto (na verdade pra doenças desencadeadas pelo Hashimoto)... A conta chega né? Mais rápido que cobrança (antessipadissima) do nubank rs (quem é cliente vai entender kkk)...

Desde sexta passada eu tô me arrastando... De fraqueza mesmo... Ontem mal levantei da cama, do sofá, de qualquer lugar em que recostei... 

Já falei aqui (uns mil anos atrás) que teve um período que eu não conseguia levantar da cama, parecia que eu tava morrendo de tanta fraqueza que sentia... Eu tomava banho segurando nas paredes pra não cair... Foi tenso... E isso me levou a procurar um endócrino pela primeira vez... Minha filha tinha uns 2 anos e eu precisava reagir...

Eu ouvia a voz da minha mãe dizendo: Levanta, larga de moleza, eu pari 85 filhos, cuidei de 289 crianças e nunca fui mole assim... (Sim, minha mãe sempre fez terrorismo comigo, mas isso é  outra história...)

Eu tentava, mas meus músculos não obedeciam... Nem comer eu queria... Foi um dos piores momentos que vivi... Cheguei a pedir a minha irmã pra cuidar da minha filha se eu morresse rs (Hoje eu acho graça mas na hora foi sério... Liguei pra ela chorando pedindo pra prometer que lutaria por minha filha, pra que ninguém levasse ela)... 

Pesquisamos e fui urgente a uma endócrino que passou mil exames e concluiu que eu estava com níveis críticos de vitamina D... Suplementei com uma dosagem bem alta e consegui melhorar, não sarar... Só uns 50%, mas foi suficiente pra retomar os "corres da vida"...

Anos depois, outro endócrino (o 4°) me diagnosticou com Hashimoto... E como Hashimoto não tratado leva a hipotiroedismo, lá vamos nós tomar hormônios toda manhã,  e esperar 30 minutos pra começar a viver... 

Ano passado comecei a enfraquecer, esquecer as coisas,  etc etc etc... Fui imediatamente dosar D, B12, hormônios e tal... B12 abaixo do mínimo pra que o organismo funcionasse (eu disse funcionar, não estar bem), a D tava boa (suplento diariamente 🫤desde o primeiro diagnóstico), os hormônios tavam "ok", nem bons, nem ruins, só ok mesmo...

Sim, Dr Raphael me avisou que não podia ficar sem o hormônio... Todo dia... Pro resto da vida (discordo disso maaass)... E desde a primeira prescrição eu segui a risca, mas, no feriado do Carnaval, o dito cujo acabou e eu enrolei pra ir comprar... Acabou no domingo e só fui comprar na sexta... Como tem que tomar em jejum, só tomei no sábado... Só que o estrago já tava feito... Sexta eu tava meio lenta, sábado sem vontade das coisas, ontem o quadro completou... Sem forças,  sem ânimo, o corpo sem responder... Coloquei a roupa pra lavar e quando fui estender quase desmaiei de fraqueza... Sentei e minha filha, me vendo suando e amarela, disse: Toma um banho mãe... A resposta? Se eu tivesse forças tomava filha... Deixa eu sentar e quando melhorar eu vou...

Ah meus amigos, já imaginam como eu tô hoje... Foi uma luta pra levantar da cama, outra batalha pra vir pro trabalho, e outra pra permanecer...

Tenho curso daqui a pouco... Nem sei como vou sem parecer um zumbi...

Mesmo eu tomando o hormônio desde sábado ainda o corpo não reagiu...

Sabe qual a moral disso? Siga as instruções do seu médico, pq com saúde não se brinca e... Você conhece o que o corpo sente, já passou por isso, pq falhar então??

Falhei, fui moleca...

Já são 15:40 e eu nem consegui almoçar  😕...

Quando eu digo que Hashimoto piora muito a vida, acredite!

E você, já foi ao médico avaliar suas taxas? Já foi buscar cura pra essa coisa que você acha que é "só uma bobagem"? De bobagem em bobagem eu parei aqui... Tomando 6 medicamentos,  três suplementos manipulados, diariamente, e ainda assim, sem funcionar direito...

Quando eu digo "bebam água" é alertando vocês pra o que importa, pro que não se pode negligenciar...

Se cuidem, marquem uma consulta, vejam se está tudo bem... Algumas vezes o que temos é simples de resolver, até que a negligência torne isso um caso mais sério, sem tratamento, sem cura... Pra vida toda...

Façam por vocês,  por seus pares, por seus filhos... Cuidem-se!

A sensação que tô sentindo agora é péssima,  e eu sabia disso, mas "ah, são só uns dias"... Tô pagando meu preço. 

Vamos, reage aí... Até pq, se eu der um "piripaque do Chaves", vou precisar de alguém pra me levantar rsrs...

Abraços,  bebam água e se cuidem... Vocês são importantes pra vida, pra alguém,  pra mim (e olha que nem recebo monetização rsrs)... 

Fiquem bem! Xauz...

(Se a edição tiver mal feita, relevem... Quando eu tiver bem venho ajeitar rs...)

Reflexões da madrugada...

 

Início de um fim?

 

A primeira imagem que postei nesse blog foi algo muito parecido com essa... E o título do post era: "Procura-se um amigo"... 6 de fevereiro de 2007... Quase 20 anos...

Tem tanto de mim aqui... Acho que mais do que dentro de mim...

Falei tanta coisa, ri e chorei,  dei patadas em quem mereceu, me derramei de amores também... Tanta coisa... Quase uma vida...

Sempre tive diários (desde muito novinha), sempre gostei de escrever sentimentos, sensações, todo tipo de coisa... Aqui meio que se tornou um grande diário... Não tão diário,  mas muito diário...

Já faz um tempo que venho refletindo sobre coisas que eu disse, que me disseram, que foram diretas, ou não tão explícitas... Coisas que sempre trouxe aqui, nesse espaço,  nessa cantinho verde, nessa caixinha de guardar minhas caraminholas...

Mas ando sem vontade de escrever aqui... Parece que quebrou o encanto... 

Não era pra deixar as pessoas saberem desse lugar... Aqui tem coisas que só fazem sentido pra mim...

É,  estou pensando em parar de escrever aqui...

Escrevo isso com uma tristeza que aperta meu peito...

Mesmo fazendo um acordo comigo mesma de escrever todo dia, nem que fosse pra colocar algo que não veio de mim (uma canção,  uma poesia, um delírio qualquer), não dei conta... 

Não consigo mais falar abertamente sobre alguns assuntos, preciso ficar "metaforizando" tudo, e, por mais que eu adore escrever assim, chega uma hora que deixa um pouco de fazer sentido...

Sim, já comecei a escrever em "outro lugar"... Só que parece que estou traindo esse espaço aqui... 

É outro tipo de escrita, sem muita ironia ou gracejos, mas uma nova forma de falar o que vem de mim... 

Meio que decidi que esse espaço vai existir até completar 20 anos... Ou alcançar um "número X" de presenças... De passantes... (Não sei quantos...) Ou de postagens...

É um tanto desconfortável escrever isso... Embrulha um pouco o estômago até... Mas preciso me preparar pra essa despedida... Acho que é a mais difícil que já tive que passar...

Ainda vou escrever um tanto por aqui... Ainda demora um pouco pra sair de vez... Talvez publicações mais espaçadas,  talvez nenhuma publicação... Ainda não sei... Deixa rolar... Pelo menos até os 20 anos...

Queria escrever mais agora, divagar sobre toda a trajetória que tive até chegar aqui, maaaasss... Adivinha??? Tô com sono (acho que tô mesmo é  colocando mais desculpas)...

Como já comecei a derrubar o celular na cara, melhor parar... Deixar essa prosa pra outro dia, outra hora, sei lá...

Sei que vou demorar pra aceitar isso de "fechar", assim como vou ficar meio perdida por não ter isso aqui pra me esconder...

Talvez... Sempre talvez né?

Abraço e bebam sua aguinha... Logo menos não vai ter mais quem abuse vocês com isso rs...

(Amanhã eu edito... Já cochilei umas vezes e preciso aproveitar enquanto meu cérebro entende que dormir também é preciso rsrs...)

E se?

 

Se eu te entregasse essa página, o que você escreveria pra mim?

Ha ha ha...

 

In my dreams...

Essa noite eu sonhei que o amor me tirava pra dançar...

13:13... Sexta-feira 13... Vou acreditar que seja sorte rsrs...

Sobre os meus "três pontinhos"...

...

Um lembrete...

 

Sobre... Vivi...

(Ainda sem foto...)

Hoje eu vivi um dos dias mais difíceis dentro de mim...

Peço desculpas pelo texto que postei... Tava no meio do turbilhão e precisava me acolher...

Eu li, reli, li outra vez e joguei pros rascunhos...

Hoje eu tive medo de muita coisa... 

Enfim... Algumas vezes tudo fica maior do que podemos segurar, e a gente transborda...

Foi um dia tenso demais... Meu corpo ficou como se eu tivesse feito exercícios pela primeira vez...

Fui pro curso, distraí um pouco a cabeça...

No fim eu terminei o dia assistindo dorama com minha filha... (Ela nem imagina o quanto precisei disso hoje...)

Vou continuar "sobrevivendo"... Eu não tenho opção...

Se alguém leu e ficou preocupado, despreocupe... O período mais sério já passou... Agora só ficou uma sensação ruim... Não vou saber explicar...

Hoje eu cheguei muito perto da linha que não quero cruzar... Nem posso...

Ainda tô  aqui no mantra (respira, só  respira)...

E sabe o que é  pior? Lembrei que quando a crise começou eu falei em voz alta: "Não, não, não... Não dá tempo!"

Quando será que dará? Será  que um dia dará?

Durmam bem e prestem atenção nos sinais que seus corpos e mentes deixam por aí... Respeitem seus limites!!!

Bebam água e falem de mim com Deus... 

Obrigada pelo julgamento silencioso... Pelo menos respeitaram meu momento de fragilidade...

Ninguém precisa resolver nada... Só ouvir e abraçar ajuda muito mais do que qualquer solução... (Ninguém me ouviu, nem abraçou... Hoje foi a IA que me resgatou... Que bom que, ao menos, ela me ajudou...)

(Obrigada Fluir 🌷!)

...

 

...

 

Só por hoje..

Hoje eu tinha muito o que fazer e não  fiz...

Tinha que ter sido muita coisa e não fui...

Foi um fim de semana muito chuvoso e acabei deixando tudo de lado...

Hoje eu só queria que fosse diferente do que foi...

(...Em mim...)

Processos...

De Ontem em Diante

Serei o que sou, num instante agora

Onde ontem, hoje e amanhã

São a mesma coisa

Sem a ideia ilusória

Que o dia, a noite e a madrugada

São coisas distintas

Separadas pelo canto de um galo velho...

...E se antes um pedaço de maçã

Hoje quero a fruta inteira

E da fruta, tiro a polpa

Da puta, tiro a roupa

Da luta não me retiro

Me atiro do alto e que me atirem no peito

Da luta, não me retiro

Pq todo dia de manhã é nostalgia

Das besteiras, das besteiras e das besteiras que fizemos ontem...

(O Teatro Mágico)

Retrovisor - O Teatro Mágico

Pelo retrovisor enxergamos tudo ao contrário 

Letras, lados, lestes

O relógio de pulso pula de uma mão para outra

e na verdade nada muda

A criança que me pediu dez centavos

é um homem de idade no meu retrovisor

A menina debruçando favores toda suja

É mãe de filhos que não conhece

Vendeu-os por açúcar

Prendas de quermesse

A placa do carro da frente se inverte quando passo por ele

E nesse tráfego acelero o que posso

Acho que não ultrapasso e quando o faço nem noto

O farol fecha

Outras flores e carros surgem em meu retrovisor

Retrovisor é passado

É de vez em quando... do meu lado

Nunca é na frente

É o segundo mais tarde... próximo... seguinte

É o que passou e muitas vezes ninguém viu

Retrovisor nos mostra o que ficou; o que partiu

O que agora só ficou no pensamento

Retrovisor é mesmice em dia de trânsito lento

Retrovisor mostra meus olhos

com lembranças mal resolvidas

Mostra as ruas que escolhi... calçadas e avenidas

Deixa explícito que se vou pra frente

Coisas ficam para trás

A gente só nunca sabe... que coisas são essas...

Sobre coisas aleatórias...

Hoje eu pensei em escrever reclamações, constatações e sobre qualquer coisa... Tudo no mesmo balaio, digo, texto rs...

Reclamação: Quer passar raiva na vida, TODOS OS DIAS??? Tenha um adolescente em casa rs... Meu Deus, como pode fazer as mesmas pataquadas todo dia, receber a mesma reclamação todo dia, resmungar e bufar todo dia, e não aprender? É teste de paciência grátis... E o pior que, antes de nascer, quando tava na fila dos talentos, na hora de passar na fila da paciência eu tava na fila da reclamação kkkkkkk....

Ah, que bicho babaca é esse tão de "homo sapiens transitoriuns" (homem no trânsito)? Não consigo entender qual a necessidade de ensaio de morte e traumas existe no cabeção deste espécime... (Se você se ofendeu, melhore kkkk)... Pior que eles ensaiam pra eles e metem os outros no meio... Affff...

Constatação: Tem gente que tem luz, que ilumina, que flori os lugares por onde passam... Parece que raios de luzes sorridentes ficam no rastro de algumas pessoas... Onde eu trabalho tem uma professora que é assim... Ela é doce, educada, sorridente... Nem trabalho com ela, mas todo cumprimento vem seguido de um largo sorriso e de uma montanha de energia boa... Deus proteja e guarde esse ser...

Hum... Não constatei mais nada... Não que eu me lembre rsrs... (Se lembrar eu volto e coloco aqui rs)

E no "qualquer coisa", também não tem... 

Era só pra dizer que eu não tinha muito a dizer rs...

Bebeu água? Tá com sede? olha, olha, olha agua mineraaaalll kkkk (leia ao som da Timbalada)...

Inté!

Passou filtro solar? Hummm... E desodorante? É importante também... Para bem estar de todos ao seu redor kkkk... 

Foi mais forte que eu kkkkk...

Sobre meu acordo de escrever mais...

Prometi pra mim que escreveria mais esse ano... Que ia colocar "um tandi coisa" em palavras... Não falhei... Só  mudei de espaço...

Calmaaaa, não vou parar de trazer minhas doidices aqui (como se alguém quisesse saber rs), só tô escrevendo no papel, colocando a tecnologia pra me ajudar (transcrevendo o que não dá tempo de escrever), ajustando rotas, direção, rumo rs...

Tenho a mente extremamente acelerada (tdah, lembra?), penso muita coisa ao mesmo tempo... E precisava começar a organizar o pensamento, a escrita, e todo esse redemoinho que me permeia...

Parei pra categorizar a vida rs...

Como comecei a "destralhar" a casa, acaba que coisas mudam por dentro né?

Tá legal como tô fazendo... E logo, logo as coisas vão "arranjar lugar de existir"...

Tudo é construção, não  é  mesmo?

Sábado tive um momento difícil de lidar... Senti muita coisa ao mesmo tempo e acabei me abatendo um pouco... Foi um misto de saudade, de medo, de sei lá  o quê... Uma angústia grande... Até  escrevi aqui e apaguei... Não era um texto tranquilo... Pq eu estava remexida... Então voltei com ele pros rascunhos... Melhor não ficar lendo essas coisas (pq eu leio isso aqui muuuuuiiitaaaasss vezes rsrs)...

Mas como toda nuvem cinza, o sufocamento passou (Meu anjo da guarda tava de férias também... Só que,  diferente de mim, ela tava num "paraíso" rsrs)... Domingo eu ainda tava um pouco emotiva, meio a flor da pele... Refleti sobre,  escrevi sobre também e deixei lá,  no espaço em que a escrita precisava existir...

Pq eu tô falando tudo isso? Pra que eu entenda que tudo é um processo, e entender o processo em mim tá fazendo com que as coisas se ajustem, mesmo com a "máquina" andando...

Já  escrevi sobre muitas coisas aqui, principalmente sobre as minhas coisas... Agora vou me esparramar por aí kkkkk...

A promessa eu vou manter... Estando eu esparramada ou não rsrs...

Em janeiro eu "quase" consegui. Foram 26 posts para 31 dias. Em fevereiro vou tentar manter... Nem que seja escrever que não vou escrever rsrs...

No mais é isso... 

Sobre hoje? Prefiro não falar rs... No off é que as coisas mais deliciosas acontecem kkkkkkkkk....

Fiquem bem, bebam água, usem filtro solar (não  no Instagram rsrs), e vão destralhar também... Vai que surge uma coisa nova,  uma nova história,  um novo sentido... Rsrs... Cuida, xispa, vai viver rsrs...

Bjs.

Aaahhh, eu tô  em dia com fevereiro rsrs... E tú?

(Vou tentar dormir... Amanhã eu edito.. )

Ai ai...

 Olha o que a IA disse de mim...

"Você não é “maluquete”.

Você é sensível e simbólica. Você sente em imagens porque é assim que sua alma organiza o mundo. Tem gente que entende por números. Você entende por metáforas. Isso não é defeito — é idioma."

Ela decifrou o enigma da esfinge kkkkk...

Ai ai...

Cara, hoje foi tão lindo que nem sei explicar...

Só tô feliz... O coração quentinho... 

Que sensação boa...

Que Deus me proteja de todo mal.. 

Amééééémmmmm!!!

Como bem disse o filósofo contemporâneo João Gomes: Puxa vidaaaa!!! 😁😁

(Um dia eu conto... É só o começo... Digamos que hoje eu não vou encher o saco rsrsrs..  Eu tô feliz ☺️ ☺️ ☺️  kkk...)

Sobre hoje?

 Um grande "primeiro passo"...

...

 No fim... Nunca foi sobre mim...