Imaginação...

Tenho me perdido num mundo "paralelo", onde tudo é possível... Tudo que eu quiser... Desde você até nuvens de algoodão doce...

Confesso, parece um punhado de loucura, de incensatez, mas lá, "no meu mundo", tudo é possivel...

Uma taça de vinho, uma xícara de café... Essas coisas que nos colocam alerta, ou nos entorpecem...

Conversas, amenidades, sorrisos bobos, constatações...

O tempo nesse mundo dura uma eternidade... Mas só posso ficar uns minutinhos por vez... Poucas vezes também... Mas lá eu posso... Posso tudo que minha imaginação consegue desenhar...

Tem trilha sonora neste mundo... Tem sensações e quereres...

Dura pouco, mas é meu... Meu universo particular...

Não fujo pra lá... Eu me encontro lá...

Lá a ilusão é doce e morna... Como abraços e chocolates...

Tem cheiro esse lugar... Mas é um cheiro que só eu posso sentir... Um cheiro que só eu percebo, que só eu conheço...

Tem curvas, tem cores...

Ah, é tão lindo esse lugar...

E o amor está lá...

Pra mim é o paraíso...

Quiçá alucinação...

Lá eu estou leve, vibrante, feliz...

Nesse lugar, meu vazio se desfaz...

Ele me pertence... Tá ao alcance de minhas mãos...

Me acolhe, me abraça, me preenche...

O melhor dos mundos... Fruto da minha imaginação...

(Suspiro)

 

Tentando...

Tentando me reconstruir...

Depois de viver os três motivos juntos...

Entende pq é difícil?

 

Aaahhh...

Você na fila do mercado e toca "Veludo marrom"... Um frio precorre a espinha... 

02:02...

 Sorte é  o c****ho... Isso tá mais pra paranoia...

Um hoje qualquer...

Hoje foi difícil mentir pro mundo...

Hoje eu mal consegui respirar...

Precisei parar e conversar comigo em voz alta...

Tive uma crise de ansiedade e foi custoso me autorregular...

Se o mundo soubesse como tá o meu mundo... Esse mundo de dentro... De mim...

Nem fingir hoje eu consegui... 

Por sorte só  encontrei estranhos...

Como é difícil guardar tudo isso... 

Como é  difícil ser eu...

Cada dia um tanto mais...

(Na verdade, seria o ontem né? Já  é  madrugada... Eu continuo sufocada... Mesmo depois de chorar... São dias de tempestade em mim... "Beba sua água"... É só o que posso oferecer...)

Dr. Ricardo e suas verdades...

 

E meu corpo só está respondendo ao caos... 😟

Chega escuto o berro do "Universo" kkkk...

Eu tento não prestar atenção mas...

(Manda a tradução Universoooo...)

Gui, você respondeu muitos dos meus questionamentos agora...

O "não sei" que ecoa em mim é  muito forte... Mais alto que qualquer voz que o "meu querer" possa ter...

Me emocionei...

Tenho lutado muito pra me encontrar, muito mesmo...

Eu queria muito escrever mais profundamente sobre isso, pq escrever me liberta... Mas adivinhem... Tenho medo!

Medo de usarem minhas fragilidades contra mim... (Disso eu NUNCA vou poder perdoar quem me feriu... NUNCA...)

Decepcionei minha mãe muito cedo, por medo... E por medo eu vivi as piores coisas que uma mulher pode viver... Na verdade, uma menina...

Com esse vídeo eu entendi o que aconteceu comigo... 😢

Eu nunca fui Eu de verdade... Era o que não  desagradava... Sou, ainda...

Cara, que paulada agora... Me virou do avesso...

Sigam ele: 

@psi.guilhermemedina

PS. Não  tenho Tiktok (nem sei como escreve isso), sigo ele no Instagram, meu irmão que me enviou...

(Nossa, que choque esse... Preciso digerir o que foi dito... Certamente voltarei a escrever sobre isso... Cara, chega tô tremendo...)

Atrasei mas cheguei...

Ontem eu senti vontade de comemorar mais do que quando uma seleção ganha uma copa.

Sim,  exatamente pelo que você pensou...

O Fdp, o desgraçado, o inelegível,  o mal caráter, o genocida, o enviado de Satã (gôs... Para os da "minha época"), foi, FINALMENTE, CONDENADO!!!! 🎉🎉🎉🎉

E se você que tá lendo meu espaço tiver um mínimo, um pouquinho de nada que seja, de afinidade com ele, saia daqui agora pq aqui você NUNCA será bem vindo!

Ser "seguidor" (gado) desse ser ABOMINÁVEL é  ter sério desvio de caráter. E se tem uma coisa que tenho asco é  de gente mal caráter. 

Sim, se você compactua com ele é pq é  podre igual.

27 anos, 3 meses, 124 dias de multa,  sendo 2 salários mínimos por cada dia.

"Ah, mas ele não  foi o organizador de nada!"... Pegue sua pôrra do seu banditismo e vá pra Papuda que lhe pariu junto com ele.

Eu perdi um grande amor da minha vida por causa dessa desgraça, desse esgoto... Se você não  perdeu perdeu ninguém,  se não sentiu a dor que quem perdeu sentiu, você é  pior do que ele.

Eu não superei nem poder me despedir do meu amor, de uma das pessoas mais importantes da minha vida. Eu não superei ver todo sofrimento das pessoas que também perderam os seus...

Se você não foi capaz de sentir, é pq é  CANALHA igual a esse monstro. 

Não  consegui dormir de alegria de saber que ele foi condenado.  Que uma parte minha estava ali sendo reverenciada...

Não consigo nem ir na cidade que a minha pessoa morava pq eu lembro da cena do carro funerário no meio da rua, tocando uma música de Padre Zezinho, pra que as pessoas pudéssemos se despedir, olhando por suas janelas. E eu vi isso tudo numa chamada de WhatsApp pq eu moro em outro estado e estava presa em casa... Eu chorei, eu sofri, foi como se tivessem arrancado metade do meu coração,  tivessem arrancado meu ar...

Nunca alguém vai entender o quanto isso me feriu, o quanto cenas como essa se repetiram... O quanto de dor e sofrimento foi derramado sobre nós.. 

Eu não tenho afinidade nem com a respiração desse ser... 

Quanta gente que eu julgava "de coração bom" se revelou diante da idolatria a esse falso "Messias"... Quanta gente eu cortei da minha vida por saber que compactuava com a doença que é esse sujeito.

Ontem eu vibrei, eu repostei tudo que apareceu nas minhas redes sociais (e quem sabe de mim tinha certeza que isso aconteceria)...

Eu não sou "polarizada", eu sou humana, eu me importo com as pessoas, eu entendo as palavras de Jesus e JAMAIS teria qualquer outra reação senão essa...

Hoje, eu entendo aqueles que passam pelas dores e dizem: Justiça!

Não havia data mais emblemática pra esse feito senão  um "11 de setembro"...

"Não me comove o pranto de quem é ruim", já  dizia Dona Ivone Lara.

Não estou satisfeita ainda com essa condenação... Eu fui condenada a viver o resto dos meus dias sem um pedaço da minha alma... O pagamento ainda está ínfimo diante do sofrimento causado... Mas já é um bom começo!

(Eu escreveria muito mais, com muito mais ênfase, mas vou parar aqui...)

Viver pra ver esse dia já é uma afronta a aqueles que tem a podridão dentro de si.

Afff...

 

I want...

...We kiss, it is slowly and softly...

Então...

Juro que eu queria entender...

(E esse foi forte... Num portal 9/9, logo após eclipse total, em peixes... Isaaaa, me ajudaaa... Rsrs)

Ahh...

 

(00:49)

Isa, obrigada por me ajudar a entender o que não consigo explicar...

 Isabella Mezzadri

Um "Dominguinho" e um punhado de "vozes da minha cabeça" rs...

Bom, estou vivendo um processo interno intenso... 

Coisas que preciso aprender, coisas que já não cabem mais, umas simples, outras nem tanto...

Acho que cheguei naquele momento que não dá mais pra "empurrar" a vida... (Olha o dito "ciclo dos 10 anos" gritando aí rs)

Tentei escrever sobre isso tudo, pra entender, pra clarear a mente, mas só me sinto a vontade pra escrever aqui... Pena que criei um bloqueio que não me deixa falar sobre "coisas minhas" aqui... Como disse algumas vezes, aqui já não é só meu... Tem sempre forças que agem contra e, pra evitar equivocos, acabei censurando minha escrita aqui...

Voltando ao que me fez iniciar esse escrito...

Tô no meio de um vendaval de emoções... Remexida e tentando entender fatos, sensações, vazios... Sabe quando você sacode um tapete que julgava limpo e sobe uma poeira que não parecia estar ali? É quase isso... (Não ando bem de metáforas rs)

Já tentei escrever muitas vezes, tenho até algumas coisas guardadas no "rascunho", outras em cadernos, mas sem conseguir deixar palpável o que sinto... 

Estava fuçando umas músicas (elas sempre me ajudam a refletir) e acabei chegando nesse album, Dominguinho, Com João Gomes, Mestrinho e Jota Pê... Confesso que nunca tinha ouvido eles individualmente, pelo fato de sempre deixar a música me descobrir... E elas sempre me encontram...

Pode parecer bobagem, só que pra mim, música é terapêutica...

Sabe quando você só fecha os olhos, sente a melodia, internaliza as palavras e as lágrimas começam a rolar, mesmo você não sabendo o motivo? Me acertou em cheio... (Não vou postar as músicas...)

Além de ser um projeto lindo, suave, gostoso de ouvir, de dançar, ainda me ajudou a entender umas coisas que não tava conseguindo... Ouçam, vale muito a pena...

Tô muito fragilizada pelos acontecimentos das últimas semanas e isso acabou trazendo a tona um monte de coisa que eu não queria lidar... Como quando sua imunidade baixa e as doenças aparecem... No meu caso estou com a "humanidade" baixa rs...

Queria conseguir falar com alguém sobre isso... Só que a última vez que eu contei minhas coisas, minhas fragilidades, usaram com tanta força contra mim que nunca mais consegui confiar em ninguém... Foi como cavar em poço em cima das cicatrizes antigas... O tal "saber onde dói e rasgar no lugar exato"...

Dessa vez tô tão sensível que tudo tá me afetando e não aguentaria...

Vander Lee tem uma canção que diz: "Sabe o que eu queria agora, meu bem? Sair, chegar lá fora e encontrar alguém, que não me dissesse nada, não me perguntasse nada também. Que me oferecesse o colo, o ombro, onde eu desaguasse todo desengano"... Era isso que eu queria também Poeta...

Muitos questionamentos, muita coisa nova borbulhando, muita coisa que eu não sabia, nem mesmo sobre mim, sobre como eu atinjo as pessoas... Estou com tudo revirado...

Sabe, preciso de um tempo pra mim... Ah se eu pudesse fazer um daqueles "retiros espirituais", pra tentar silenciar o mundo e ouvir o que minh'alma está gritando...

Vivo muitas vidas, tenho muitas "skins", e nenhuma delas sou eu de verdade... São funções, não são essência...

Ontem comprei um livro de Iandê Albuquerque e no primeiro texto parei... Falava sobre projetos pessoais... Me dei conta que não tenho nenhum...

Entende a dimensão do que tá girando na minha cabeça? É muito além da superfície... Muito mesmo...

E tudo é choro, tudo abala, faz falta ou transborda... 

Sempre fui meio assim, de "extremos", só que dessa vez tá alcançando lugares que eu nem imaginava que existiam em mim...

(Deve ser pq minha vitamina B12 tá muito baixa kkkkkkk)

(Minha filha morre de rir quando eu culpo a B12 kkkk... Eu faço parecer engraçado pra ela, mas sei que mexe na cognição com força... Desregula o humor, entre outras coisas... Ah, minha B12 baixaaaa kkkk)

Ouçam o álbum, dancem coladinho, arrastem o pé... Vale muito a escuta...

(Não tô numa fase boa pra escrever... Tão vendo né? Eu disse rsrs...) 

Bebam água e façam um exame de sangue pra dosar a vitamina D e a B12... Vai que tú não tá nem deprimido, só tá "avitaminado" mesmo rsrs...

Xau 😬

Só pra saber onde mexe a deficiência de B12: 

• Vitaminas do Complexo B (B6, B12): Depressão, ansiedade, formigamento nas extremidades, desequilíbrio, fraqueza muscular, cansaço.

...

 

Nem saberia legendar como estou me sentindo hoje 😔... 

É, eu sou...