Aaaaahhhhh...

Aí você tá com um tandi coisa pra terminar, pra adiantar seu lado, às 02:02 da madrugada e seu computador faz o quê?

Pqp...

Se eu posso dar um conselho a alguém, esse conselho é: NÃO COMPRE NOTEBOOK DA SAMSUNG!!!!!!

Meu cunhado me avisou: Se eu fosse tú fazia um pouco mais de sacrifício e comprava um Dell... 

Toma teu troco todo de 1 centavo...

Agora é deixar atrasar mesmo, fazer o quê?

Aí ele só  volta depois que descarrega todo.

Aaaaahhhh... FDP...

Precisava desabafar kkkkk...

(Eu xinguei mais feio que isso, mas foi dentro da minha cabeça só  kkkkk...)

Agora só me resta fazer como os incas, maias e astecas... Dormir...

Vá beber água rapá... Eu tô muito enjoada (nauseada mesmo)... Já tomei quase um barril pra ver se melhora... 

Tchaus...

Kkkkk, eu juro que não queria prestar atenção nisso kkkkk...

 

Juro... 

Eu não forço isso...

Kkkkkkk

Depois querem que eu seja sã...

Creeeeedddoooooo...

Kkkkkkkkkk

(Tô rindo, mas eu acredito mesmo que existe um enigma que preciso decifrar nessa "sincronicidade"...)

29 de maio de 2026, 04h...

Por vezes as coisas mais simples acabam tendo uma força...

Minha filha descobriu que eu usava piercing no nariz quando mais jovem e ficou me enchendo a paciência pra colocar de novo (Tirei quando estava grávida dela), que ela queria ver rs (e o cabelo vermelho também,  oh ceus!)...

Comprei uns 3 modelos em fevereiro ou março,  não lembro, e deixei jogados por aí...

Agora a pouco resolvi procurar um brinco pra trocar e encontrei o "dito cujo" do piercing...

Tava sem fazer nada, mente vazia kkkk... Coloquei de volta kkkkk... (Puxa, doeu)

Quando olhei no espelho, era como se eu tivesse encontrado uma parte de mim...

Parece bobagem, mas mexeu comigo...

Estou numa fase importante de auto resgate e foi como se a menina que eu deixei lá atrás estivesse ali, na minha frente, sorrindo pra mim...

Ela tá viva!

Quando acordar vou aprofundar essa sensação pra entender...

Ai, ai...

Estou voltando pra mim!

Sobre experenciar...

 Bom, vamos lá...

Ultimamente algumas ideias, sensações, vontades vem me permeando... Oportunidades de fazer diferente, de escolher novas rotas, experimentar novos sabores... Novas (e encantadoras) possibilidades... E sabe o mais engraçado de tudo? Eu quero!

Sempre cumpri regras, fui sensata, mesmo quando me envolvia nas maiores loucuras rs... E o que eu ganhei com tudo isso? Ha, ha, ha...

Tantas amarras, tanta limitação... E nem era o mundo que impunha, elas estavam dentro da minha mente... 

Padrões, pequenos gafanhotos... Padrões...

Recentemente venho sendo bombardeada com o termo "experiência"... Tudo tem que deixar de ser o que é, precisa virar uma "experiência"... Justo pra mim, que gosto de tudo sempre igual? kkkkkkk 

Ano passado tomei uma decisão importantíssima, que levou a outra decisão, que levou a outra, e outra, e... Cheguei no hoje com um calhamaço de decisões, de planos até, mas nada tava fazendo muito sentido, parecia tudo solto, distante, como se eu não soubesse o que tava fazendo... 

E sabe do que mais? Não sabia mesmo...

Pra saber como uma coisa é, como funciona, qual sabor tem, é preciso o quê? Exatamente... Experenciar...

Como você quer convencer alguém que um sabor é bom, que precisa daquela coisa, se nem você experimentou? Fato!

Hoje, no meio de uma bobagem qualquer, eu entendi o que me falta... 

Eu tenho as "ferramentas" fundamentais (coisa que falta em tanta gente), eu busquei me especializar, busquei qualidade, novidade, enfim, mas faltava alguma coisa... E eu não entendia o que era... 

Bom, ao menos eu parei pra observar com profundidade a limitação... Onde ela estava????

Minha cunhada sempre repetia pra mim durante esse processo: Você tem que proporcionar a "experiência" não um produto... E você tem um diferencial incrível, a sua mente inventiva, seu feeling pra sensações, sua sensibilidade, e por mais que o produto seja bom, é a "experiência" que vai trazer o resultado...

Agora sério, eu já vivi tantaaaaaaa coisa, tantas histórias, mas não tinha entendido isso de "experenciar"... Não em essência...

Tive momentos em que lembro de como quebrar a minha resistência a experimentar, me levou "lugares" incríveis dentro e fora de mim...

Eu gostava de cerveja... Tinha marca preferida... Tinha uma forma de beber bem específica... E tinha uma resistência: "não gosto, nem tomo vinho"... E assim foi por longos anos... Até o dia que "experimentei" o vinho... E foi uma "experiência"... Intensa, diferente, inebriante... E foi uma experiência mesmo, pq não foi sentada num bar, restaurante, nem na sala de casa... Ali eu entendi pq bebiam vinho... Não virou minha bebida favorita, mas toda vez que tomo tem um sabor diferente, tem aquele sabor... Eu não bebi um vinho, eu "experenciei" um vinho...

Daí minha ficha caiu essa semana... Hoje eu me proporcionei uma pequena experiência... E o conceito se fez fato na minha frente...

Puxa vida, puxa vida, puxa vida... Eu entendi tudo... Entendi o que faltava... 

Tô aqui com as bochechas doendo do tanto que estou sorrindo...

Tão bom quando o verbo se faz ato... A sensação é espetacular!

Senti tanta vontade de tomar uma garrafa inteira de vinho pra comemorar, mas estou tomando medicamentos pra virose e não daria muito certo rs... Assim que possível tomarei... E uma cerveja também... Pq experenciar uma coisa só, né? kkkkkkk

Esse texto acabou dando margem a mil pensamentos (inclusive esses que estão na sua cabeça kkkk), mas a realidade aqui perpassou por muitas coisas, embora a experiência tenha tido uma conotação completamente comercial e simples... Mas eu lá sei sentir nada pela metade? Acabei irradiando a sensação pra muitas áreas da minha vida que também estavam "sem sentido"... (Se eu colocasse aqui a música que tô ouvindo enquanto escrevo esse texto, certamente a conotação ia ser pior kkkkk)

Agora que entendi o sentido do experenciar, minha mente está borbulhando de ideias... Fiz algo tão bacana essa semana que mereço vinhos, chocolates, e uma dança kkkkkkkkk....

Como bem disse Zeca Baleiro: Quero ser o caçador, tô cansada de ser caça!

Kkkkkkkkkkkkk Tô gargalhando aqui... O texto viajou por lugares tão intensos que acabou parecendo uma coisa muito carnal... E era só sobre sabores, experiências e sensações... Nada ligado a intensidade ou prazeres... Mas entendam como quiserem... 

Hoje eu entendi e agora quero mais... Agora faz sentido... Até minha tragetória fez sentido depois disso...

Alguém disposto a comemorar comigo? Pq eu tô radiante kkkkkk...

Experimentem coisas também... Eu posso dizer, agora, que é muito bom transformar tudo em "experiência"...

Experienciem, pequenos gafanhotos... E se forem tomar vinho, lembrem-se de tomar ainda mais água... Se quiserem me chamar, eu topo! Kkkkk...

Tim tim!!

(Um dia, quem sabe, eu consiga escrever sem disfarces... Se bem que os disfarces acabam mexendo com a cabeça de muita gente... O disfarce confunde o inimigo kkkkk)

É tão fácil...

... Escrever quando se está a flor da pele...

Me recuso a fazê-lo agora...

Mesmo querendo tanto...

Não quero mais escrever sob o manto do obscurantismo...

Ainda assim registro o desejo, a despeito de não consentir...

Porquê assim eu escrevo, mesmo sem escrever...

Eu berro, ante todo silêncio...

Escrevo, porquê é o antídoto para o meu existir...

I want...

...We kiss, it is slowly and softly...

Só pra constar...

02:55... Não consigo dormir...

Mas quero dormir...

Sacoooo... 

Forçando a barra da "reação"...

Ontem capotei às 17h... 

Cansaço, sono, tristeza, alergia, TPM, saudades, pensamento rasgado a milhão...

Hoje acordei "de ressaca"... Não bebi, mas a sensação foi a mesma.

Recebi um áudio do grupo da astrologia (uma hora explico isso rs) sapateando na minha cara... Falando exatamente aquilo que eu não queria ouvir... (No fim todo mundo sabe às respostas, mas quem tá no "olho do furacão", mesmo careca de saber, tenta enxergar de outro "ângulo" tudo que "acontece"...)

Coloquei Calcinha Preta pra tocar (moro no interior do Nordeste e aqui estamos respirando forró rsrs)... Lembrei de um ex que é fã, mandei um áudio e recebi uma resposta bonitinha (sempre galanteador kkkk... Diz ele que "sou seu amoooor" kkkkkkk)... Meio que foi um abraço... "Sempre ouço e sempre que ouço lembro de alguém que mora perto de Aracaju" rs... Eu gosto de ouvir essas coisas... Não sou cativeiro de ninguém mas sei pra quem sou importante e ouvir/saber que sou é um dos poucos tijolos que me sustentam...

Fiz café, cuscuz, ovo frito, sentei pra ouvir e me veio tanta coisa na mente...

Uma vontade de sair falando besteira... 

De certa forma me veio a cobrança interna: Cadê aquela pessoa que corria atrás de um forró? Que vivia de cidade em cidade pra se divertir? Que dançava,  ficava até o fim, que curtia tanto essa época? Onde está?

Tome o volume 8 na sua cara (como dizem por aqui: "receba na caixa dos peitos" kkkkkk)...

Eu fazendo a lista de compras do mercado... Coloquei um litro de vinho... Vou afogar as mágoas... Dane-se! Kkkkkkk

Eu sempre soube as respostas, eu só teimo em não aceitar...

Cometer novos erros... Isso eu preciso...

Juntou tudo e me derrubou demais... Deve ser verme kkkkkkkkkkkk...

Tome sua água! Ouça o "Volume 8, ao vivo" e arraste seu pé... Porra, parece que foi feito pra mim kkkk... Uma sequência de 'desgracença' kkkkkkk... Fui a tantos shows, tantas festas, dancei tanto... Afoguei muitas mágoas também... "Comi uma água" retada kkkkkkk... Mas sinceramente,  não achei q ia durar pra sempre isso não... Deus me livre!!! Quero mais não... 

Ps: Um dia eu decidi que usaria os "sapatos" como os "sapatos" usam os "pés" e foi uma loucura kkkkk... Talvez seja hora de usar "as meias" com a mesma finalidade kkkkkkkkkkk... Só que sem exceções desta vez kkkkkkk...

Vou pensar nisso... 

Abrindo vagas pra erros novos já!!!

(Não é pra entender, é só pra confundir mesmo kkkk... Vamos tomar um vermifugo... Essa fraqueza toda é  verme, com certeza... kkkkk)

Tentando explicar... E eu entendi?

 

Sabe quando a vida sempre te deu limão, te fez beber o suco, esfregar na pele, espremeu no teu olho e fez você arder a vida inteira com isso e, DO NADA, ela aparece e te dá uma laranja super doce?

Você ali, acostumada com seus limões, já nem pensava que existia qualquer outro sabor além do ácido do limão... Aí se dá conta que não sabe o que fazer?

Isso que eu tô tentando entender...

O que eu vou fazer com essa laranja?????

É estranhamente boa, apetitosa, suculenta, mas é uma laranja, não é um limão...

Não sei o que fazer...

Tinha lido outro dia sobre isso... A gente tá tão acostumado com as mazelas da vida, sendo mal tratado, preterido, sei lá, que quando chega uma coisa boa você não sabe como se comportar...

Coloquei minha pilha de limões em frente a laranja e gritei pra ela: Você não pode ser real, eu não vou acreditar que você existe... A vida não vai me dar laranja grátis não minha filha... Aqui é limão e você que volte a se virar com isso...

A que ponto cheguei... Afastando o doce por só saber lidar com o amargo...

É doido pensar nisso... Fui dormir mastigando limões e a laranja ali, olhando pra mim...

Cara, tens noção que eu adubei os limões no dia que o "Universo" me deu oportunidade de vibrar até por acerola? Quem me entende?

Não posso me acostumar com laranjas... Laranjas são caras e não vão nascer no meu quintal... Sempre vou depender do clima, do fornecedor, de muitas coisas para que desenvolva e brote... Os limões eu já tenho cultivados em vasos... Deles eu sei cuidar...

No fim, as laranjas são muito boas mesmo, mas não são minhas, são da vida e ela só vai me dar quando quiser... Os limões estão em todo lugar e eu posso pegar quando eu quiser e fazer meus bons, e envenenados, drinks kkkkkk...

Menina Fabrine, vá catar coquinhos kkkkkk... Não seja uma banana kkkkk... 

Vamos lá? Você é uma mulher ou milho de pipoca?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Murri com toda essa "filosofia vegetal" kkk...

Afinal, não sou eu uma Engenheira Agrônoma?

Vou ali plantar minha horta... Sonhando mesmo é com minha jabuticabeira no vaso.... kkkkkkk

Entendeu? Eu também não kkkk... Passe e vá tomar sua água que você ganha mais kkkkk...

Abs.

Mais uma madrugada...

Tanta coisa embaralhada em minha mente...

Parece que não existe silêncio em nenhuma parte do universo...

É o passado me rondando, é o presente me rasgando...

Eu só queria dormir...

É Oswaldo, quem eu mais via a 10 anos atrás?

Sobre mim... Sobre tantas coisas...

Hoje vou precisar de muitas imagens, muita persistência, muita força pra escrever... 

Escrever... Talvez seja isso que me falte....

Eu ensaio tanto, penso tanto, sinto tanto e depois... Sufoco tudo... Como se o fato de não externar fosse me salvar de todo mal... Quanta bobagem... Nada pode me salvar... Nada! Nem meu silêncio...

Os últimos anos da minha vida não foram fáceis... Uma bigorna por dia caindo na minha cabeça e eu tendo que fingir que não dói, que não machuca, que o sangue que escorre é tinta e com água vai sair... Que balela! Nunca vai sair...

Sempre fui diferente, esquisita, destoante... Nunca me senti "deste mundo" e tinha plena certeza de que não era (e sou?)... Sempre me senti inadequada, desajustada, quebrada, fora do esquadro deste existir... E no fim, nem "típica" sou...

Vivi tanta coisa dificil, tanta coisa que nunca consegui entender, explicar, tanta coisa das quais nunca soube me defender... 

Nunca senti pouco, tudo sempre transbordava em mim... Eu vivia quebrada, aos pedaços, ferida, até me acostumei com o sofrimento... No fim eu sempre achei que nem merecia nada diferente mesmo... Eu era "defeituosa" e merecia que o mundo me tratasse assim...

Eu amava tanto, eu vibrava tanto, eu sempre estava ali... "Se você cair pegue minha mão... Se a chuva te molhar, toma meu casaco... Se você tem sono, toma minha cama... Aconteça o que acontecer, eu estarei com você!"... E no fim, eu sempre estava só... Sempre só!

Eu nunca entendi o motivo de "todo mundo ir embora" e eu estar "sempre ali"... Eu sempre estava ali, esperando, sangrando, sofrendo, mas ali... Eu sempre estava... E no fim, eu sempre estava só! No fim era só eu!

Hoje, depois de um diagnóstico, alguns tarjas pretas, eu sei o motivo de sempre estar ali...

Eu nunca estive ali, mesmo quando eu estava inteira ali...

No fim, eu reinei no que nunca fui!

 

Me abraça...

 Daqui a pouco passa...

Anjo bom...

Alvo, claro como um dia de sol...
Alegre, como criança inocente que sorri...
Bailando no mundo dos sonhos tal abraço quente...
Como grão pós semente...
Como sentido que não sei expressar...

Um desejo insano
Qual fagulha de encanto
Que veio meu descanso visitar...

Agradeço a "visita", o "abraço", a "magia"...
Agradeço tua "alva candura"
Pela quase loucura
De contigo sonhar!

(P/ ti, como agradecimento por me mostrar que ainda vivo... Inconscientemente... Inconsequentemente... Ah! Sonhar...)

Madrugada insone, mente insana...

Madrugada insone...
Vi um filme na TV...
Chorei...
Engraçado como a arte realmente "imita" a vida...
Um casal se vê pela primeita vez, ficam juntos e parece que aquele encontro estava escrito em algum lugar "pelo destino"...
São tantas afinidades e uma energia (física e emocional) os une como se aquele momento (pouco mais de 24 horas) represetasse uma existência inteira...
Minhas memórias foram remexidas...
Flashs me vieram a mente...
O "destino" e suas armadilhas...
Bem que a vida poderia ter imitado a arte e o momento tivesse seguido o mesmo fim da película...
Pouparia a desilusão.

And I...

E eu sinto tua falta...

Engraçado isso...

Ando sentindo um tanto de saudades de ti...

Das madrugadas "caminhando pelos meios-fios"... De ter por testemunhas somente o "vinho", a lua, a música e o "silêncio" contemplativo...

De tua obra sob meus olhos, do êxtase que isso despertava em mim...

De "beber" tuas palavras, tua loucura e ficar ali, embriagada de ti...

(Será que me lês poeta? Queria muito que isso chegasse a teus olhos...)

Acho que, de tudo que vivi, de ti sinto mais falta...

Foi tudo tão breve e tão intenso... (Não imaginas o quanto minh'alma vibrava por ti... Ou talvez imaginasse mas sem crer ser verdade... E era...)

Eh... Tu bem sabes o quanto fostes avassalador em mim... (Não só em mim...)

Deves ser destes furacões que nunca passam "por passar" nas vidas alheias...

Volta e meia me pergunto o motivo de eu não ter tido coragem de te buscar... A admiração, o choque, o respeito era tão grande que nunca ousei... (Embora soubesse EXATAMENTE onde te encontrar... Não foi medo, foi algo que nunca soube explicar...)

Algumas pessoas já viveram em mim e se perderam... Tu, que estavas sempre "de passagem", permanece... Sinto teu lugar em mim...

Eu era mais menina... Me julguei mínima demais pra ti...

(Ahhh, queria muito que me lesses... Queria poder dizer-te...)

Sinto tua falta... Mas bem me avistes que sentiria...

Talvez nada signifique o que direi mas não imaginas a força que existe nessa afirmativa: É em ti que penso quando me perco...É em ti que penso quando a poesia me sussurra aos ouvidos...

Quantas vezes usei o "Mergulhar" que me enviastes pra "diminuir" o tempo que "finge parar de doer"?

É... Um breve que se eternizou...

Volta e meia me pergunto porquê não fui pra "casa com varanda" e deixei tuas telas espalhadas pela casa... (Não achei que eu merecia...)

Nas minhas mídias tem uma pasta com teus sons, nos meus guardados nossas taças quebradas... Memórias de um "nós" que nem chegou a se concretizar... 

Parei pra viver um momento, buscando preencher meu vazio com algo que era só da carne... E mesmo quando eu estava "enlutada" e tu me disse logo ao me olhar "o que não te matar vai te tornar forte Menina"... Mesmo assim eu não achei que podia te merecer...

Sempre fostes grande pra mim... Sempre fostes grande em mim...

Estive sob o mesmo céu que outrora habitamos, passei pelas ruas em que estivemos e busquei teu semblante... Infelizmente não consegui encontrar senão as memórias dos dias que ali estivemos... Mas eu quis muito... Embora soubesse onde eu não descumpri minha promessa... Ti busquei nos acasos... Foi o que te prometi...

Guadalajara, "Vander Lee" (estivemos "juntos", embora separados, e meus olhos fugindo vergonhosamente dos teus, embora te buscassem por apelo da minha loucura) , grama, meio fio, "Sabiás"... (Sim, eu sempre soube onde e sempre respeitei a promessa")...

Queria que me salvasse de mim... (Pausa pra secar as lágrimas)

Recentemente senti algo que tu ilustrara pra mim certa feita... Saí "gritando" pelo mundo a minha dor e o "mundo" continuou sua trajetória, as pessoas continuaram tripudiando e os cacos eu mesma tive que colar...

Loucura minha dizer tudo isso... Sei que não lerás... Sei que não faz diferença... Mas eu precisava dizer... (Nem que fosse pra mim...)

Devias ter acreditado quando te ofereci meu mundo... Sabes que teria de mim o que quisesse, te dei provas disso e sem ressalvas... (Hoje meu mundo não tem cor... Não tenho mais impeto... Mas gostaria que aceitasse... Embora saiba que nada tenho mais de mim...)

Acho que meu mundo ficou lá, naquele último momento...

Melhor parar por aqui...

Quero apenas que saibas que quando busco o passado sois a memória (saudade) que me toma...

Quero apenas que saiba que "certas canções são eternas"...

Tim tim... Amééééééééémmmm!!!

(A canção que me traz você... A canção que te dei pra que sentisse junto comigo a poesia... A canção que acabou virando um emblema... A doce canção da saudade... Um "Marco"... )

Deixas em mim tanto de ti...

(Pedro Abrunhosa)

A noite não tem braços

Que te impeçam de partir

Nas sombras do meu quarto

Há mil sonhos por cumprir

Não sei quanto tempo fomos

Nem sei se te trago em mim

Sei do vento onde te invento, assim

Não sei se luz da manhã

Nem sei o que resta em nós

Sei das ruas que corremos sós

Porque tu

Deixas em mim

Tanto de ti

Matam-me os dias

As mãos vazias de ti

A estrada ainda longa

Cem quilômetros de chão

Quando a espera não tem fim

Há distâncias sem perdão

Não sei quanto tempo fomos

Nem sei o que trago em mim

Sei do vento onde te invento, assim

Não sei se luz da manhã

Nem sei o que resta em nós

Sei das ruas que corremos sós

Porque tu

Deixas em mim

Tanto de ti

Matam-me os dias

As mãos vazias de ti

Navegas escondida

Perdes nas mãos o meu corpo

Beijas-me um sopro de vida

Como um barco abraça o porto

Porque tu

Deixas em mim

Tanto de ti

Matam-me os dias

As mãos vazias de ti

Deixas em mim

Tanto de ti

Matam-me os dias

As mãos vazias de ti 

Filosofia alimentícia...

Semana passada voltei a me reencontrar com o "Subway" (Quase um ano sem ir lá)...

Achei que já tinha esquecido meu sanduíche preferido... O de almondegas...

Cheguei lá, olhei pro painel/menu e suspirei... 

Quando a moça perguntou "Qual o sanduíche senhora"?

Percebi que, embora precisasse experimentar outro sabor ainda queria o de almondegas...

Pedi de atum (minha nova paixonite) mas não foi a mesma coisa...

Percebi que meu estômago ainda tem sentimentos pelo de almondegas...

Ai, ai...

Agora é aprender a lidar com isso...

Almondegas nem vende mais...

Guardo então a memória do sabor do sanduíche que continua na minha preferência...

Vai entender né?

A pedidos...

Já que pediram, eis o texto que falei...

"Sabia que algumas pessoas ansiosas geralmente não puxam assunto porque acham que estão incomodando? 

Sabia que algumas pessoas ansiosas interpretam erroneamente frases, atitudes, olhares e acham que foram, negativamente pra ela?

Sabia que pessoas ansiosas acham que a pessoa no fundo não gosta dela porque uma vez olhou assim ou comentou isso, que foi pra dar uma indireta sobre algo que aconteceu a mil anos atrás?

Sabia que pessoas ansiosas se culpam o resto da vida por algo minúsculo que aconteceu?

Sabia que pessoas ansiosas se preocupam muuuito com coisas muuuito pequenas a ponto de não conseguirem relaxar e dormir?

Sabia que pessoas ansiosas têm dificuldade de ouvir não e por isso não pedem nada para ninguém ou evitam?

Sabia que pessoas ansiosas têm dificuldades em falar não, justamente porque o não dói para elas e elas não querem que doa para outras pessoas também?

Sabia que eu tenho ansiedade?"

E eu acrescentaria: Sabia que ansiedade é uma doença e não um charminho, um desvio de conduta ou mania? 

 
Respeitem as limitações alheias e PRINCIPALMENTE as suas próprias limitações.

 

Um dia destes... Um filme aí... Uma reflexão...

Tava eu num fim de noite, bebê dormindo, zapeando a TV e encontro, pela milésima vez em andamento, o filme "Comer, rezar e amar" (nunca consegui assistir do começo ao fim, embora já tenha assistido o fim, depois o meio, depois o começo... Coisas da Sky...). Assisti, (já tava em mais da metade) e fiquei pensando...

Queria muito ter essa oportunidade de ir para um lugar distante e meditar... Tentar me perdoar pelos erros cometidos...

Ai, ai...

Sempre tive essa vontade... Quando alguém me pergunta: "Qual a viagem que você sonha em fazer?" A resposta primeira é "O caminho de Santiago de Compostela"... Eu, meu corpo, minha alma, meus pensamentos e a amplidão... 

Sinto muita vontade de silenciar meu interior...

Outro dia uma amiga compartilhou um texto onde mostrava os sintomas do transtorno da ansiedade, do qual ela é portadora, e me identifiquei imediatamente... 

Minha mente é um oceano em tempestade... Ela nunca silencia, ela nunca se acalma... 

Bem, mas nem foi por isso que resolvi escrever...

Pensei, ao ver o filme, que o Universo sempre quis me mostrar alguma coisa com ele, ou com a história que ele conta... Eu mesma comprei este livro há uns anos atrás... Nunca li, mas tenho... Há uns 2 anos eu ganhei um exemplar de uma colega (ou seja, fiquei com dois) e volta e meia quando fico zapeando os canais olha ele lá... Acho que eu preciso prestar mais atenção aos "sinais" (me contive agora pra não cantar um sertanejo rs)...

Hoje eu assisti do meio pro fim e chorei novamente com aquele pai que se emociona tanto quando seu filho vai embora das férias... Pensei: Queria que alguém amasse minha filha com esse sentimento, com essa emoção...

E quando Ketut diz: é preciso perder o medo de amar por já ter sofrido por amor... Parece que ele estava lendo a minha mão...

Algumas pessoas, por não saberem amar, acabam destruindo a pureza do amor dos outros... Fazendo endurecer os corações mais sensíveis...

Quem bem soubesse pisava com muito cuidado na vida de outra pessoa... Do amigo, do filho, da namorada, da esposa, da mãe... É tão raro alguém que saiba amar... Que saiba passar sem ferir a vida de outro alguém...

Acho que pensei nisso porque uma amiga distante hoje disse que eu preciso ter alguém e quando vi o filme eu me vi na pessoa da Lis berrando a plenos pulmões: "Eu não preciso amar ninguém pra provar que eu me amo"... (Acho que isso a vida me ensinou... Não vale a pena abrir seu mundo pra "qualquer um" em nome de "não estar só"...)

Se meu coração tivesse que voltar a ser habitado eu queria alguém como o Felipe, que se importasse, que fizesse valer o risco...

Outro dia vi um destes memes no "livro de rosto" que dizia: Senti uma dor forte no peito, tomara que seja infarto... Já pensou se for amor?...

Não, eu não estou aberta a "receber" ninguém no meu mundo de sentimentos...

Meu amor, meu sentir e meu pulsar hoje são pra uma menininha linda que nasceu "outro dia" e que hoje já está aprendendo a "letrinha a"... "Mamãe, é a de abelha"... Ai, ai...

Não troco mais minha paz por promessas vãs, por sentimentos voláteis... Até porquê "é melhor ser alegre que ser triste", rs...

Ai, ai... Eu minha eterna desconectividade, minha falta de conexão, de lógica, de nexo...

E daí... Vou preferir apenas comer e rezar... Amar é pra gente que sabe fingir e eu, ahhh eu, não sei mesmo... rs

Mas ainda acho que devo ler o livro, antes que ganhe mais um, dois, três...

(Quando eu não entendo os "sinais" eu jogo de volta pro Universo... Vai que ele me devolve já decifradinho... Não custa tentar... Rsrs...)

Quantas saudades um peito é capaz de carregar?

Saudade?

...Da Bahia, do sotaque, do frio, do calor, dos amigos, dos amores, da comida, da "voz", dos cheiros, da pele, das palavras, de tu, dele, de mim...

De quantas peças "quebradas" é formado um coração dissonante?

Quantas ausências suporta uma presença?

E o eco que se faz na mente, da insanidade gritante daquela que é só "memória"?

Roubo aqui a frase do poeta Djavan... "Ah, quanto querer cabe em meu coração?"