Sobre TDAH adulto...

Pensamentos que um adulto com TDAH tem todos os dias, mas nunca fala...

*Por que todo mundo consegue e eu não?

*Eu sei o que preciso fazer. Eu só não consigo fazer...

*Será que sou inteligente ou só enganei todo mundo até aqui?

*Eu queria parar de me sabotar...

*Eu estou cansado de me esforçar em dobro pra metade do resultado..

*Eu tenho medo de que descubram que eu não dou conta...

Esses pensamentos não são fraquezas.

São o reflexo de anos tentando funcionar num padrão que não foi feito pra você.

Se faz sentido, compartilha com alguém que precisa ler isso.

(Repostado do intagram @luis.sathlerpsi )

...

 Queria ser 1/10 da guerreira que as pessoas pensam que eu sou...

...

(Publicação agendada...)

E pra completar o retorno rsrs...

Tinha esquecido disso já né? Kkkk

Pois lembre... Rsrs...

Oi...

 (Perto de casa, 17.03.26)

Olá, cês tão bãos? 😉

Sentiram minha falta? rsrsrs

Tava aqui pensando sobre o que eu deveria escrever nesse retorno... Não cheguei a nenhuma conclusão rs...

Foi bom o detox... Não me sinto mais obrigada a cumprir as metas...

Não quero escrever, não escrevo... E quando quiser? Venho e páááá....

Sentei aqui, em frente ao computador (sim, consegui colocar internet nele em casa ✌), pensei em mil coisas, reli outras tantas... Me emocionei, senti saudade, chorei, daí resolvi assistir um seriado médico (kkk) até a vontade de escrever passar rsrs...

Bom, se eu tô aqui é porquê não passou...

Não sei bem se quero abrir o blog outra vez (tá tudo tão em paz nele), mas devia isso aqui... Prometi 1 mês e aqui estou...

Ninguém perguntou, ninguém quer saber, mas tô bem... Do mesmo jeitinho de sempre (do jeito que o CAPS gosta kkk)...

Quem pensou em mim aí? Quem sentiu minha falta numa terça-feira às 14:37? Ninguém, que eu tô ligada kkkkkk, mas eu não podia perder a piada né? rs

Tão acontecendo umas coisas aí, outras deixaram de acontecer, umas nem chegaram a tentar acontecer... E a vida segue... Com ou sem "acontecimentos", né mesmo?

A única novidade real é que montei um espaço no meu quarto pra escrever... Ainda não tá 100%, contudo (muito "mas" já rs) já consegui tornar minha escrivaninha funcional... (Cês acreditam que  comprei ela a uma década e nunca consegui escrever ou fazer qualquer coisa útil nela? Chega me assusto quando acordo e vejo meus cadernos, computador, um quadro de cortiça com lembretes, um quadro branco novinho e canetinhas coloridas rsrs... Parece que eu tô em outro quarto, em outro mundo que não o meu...)

No trabalho estamos em greve, nos planos eu preciso estudar muita coisa, na vida eu preciso de coragem... 

São pequenos passos, comemorando as vitórias minusculas (para um TDAH isso é tão grande)... 

Sei que quando retornarmos da greve o desafio vai ser enorme... No fim vou mesmo trabalhar sozinha e isso meio que me apavora (meu sabotador tá rindo atoa)... Todavia (rs) só me resta enfrentar... Serão dois anos desafiadores por lá...

Voltando aos meus devaneios, olhei uns posts daqui que me levaram a outros que voltaram pros rascunhos, que me levaram a emails antigos, que me levaram a um HD externo antigo, entretando (rsrs) tive que parar nessa hora... O HD eu até consegui achar, só faltou o tal do cabo (V3 ou V8, sei lá qual) pra ir lá nos primórdios das conversas... Meus TBTs das madrugadas rsrs... Tá na lista já comprar o dito cabo...

Isso que dá ler coisas antigas... Elas nos levam ao "infinito e além"...

Até pensei em colocar algumas delas nesse texto... Melhor não, pensei (ou foi o anjo da guarda soprando em meu ouvido? (rsrsrs)

Sim, algumas verdades permanecem verdades, mesmo com o passar do tempo... Assim como tantas outras se revelaram grandes equivocos... 

Eu já vivi foi coisa nessa vida, pequenos gafanhotos... Tenho é história pra contar rs... Devia escrever um livro né? Será que alguém compraria? Não, minha mãe não compraria kkkkkkkkk (sei que vocês pensaram isso rsrsrs)...

Enfim, vocês que lutem pra guentar minhas doidices...

Não me façam perder a paciência de novo, senão coloco uma foto de vocês aqui e vou zuar até umas horas rsrsrs...

Não vou prometer escrita, regularidade, conversas lógicas ou sanidade... Só tô por aí... Se der na telha eu apareço, se faltar paciência eu sumo ou tranco novamente até vocês esquecerem o endereço desse lugar rsrs...

Mas me contem aí... Tomaram água direitinho na minha ausência? Foram gentis com os coleguinhas? Não saíram por aí "porraloucando" a vida não né? Quero relatórios na minha mesa segunda cedo hein? Tão pensando que voltei mansa é? Digué nada...

Xispa, vão beber a água de vocês e depois durmam... Isso lá é hora de estar acordado? (E eu tô escrevendo dormindo é? kkkkk)

Ah, só pra constar, estou mais lerda que o normal, então reabasteçam suas paciências porquê não tô pra graça não... Kkkkk...

Fiquem bem...

(E não é que eu tava com 5 centavos de saudade? Kkkkkk...)

De repente, uma saudade Lilás...

 

Sobre silêncios...

 Ai, ai,...

Como seria bom "sumir" um pouco da vida, como sumi daqui rs...

Quando me perguntam em quê estou pensando, vem imediatamente a resposta: Em qual dos "pensamentos"... (Quem tem TDAH vai entender...)

Me pego tentando esmiuçar o "pensamento" dos neurotípicos... 

"Em qual velocidade pensam? Quantos pensamentos eles tem por vez? Será que existe silêncio dentro da mente deles?" (Sexta, no Globo repórter kkk...)

Aqui, nesta mente reurodivergente, os pensamentos se atropelam, se sobrepõem, se amontoam, nunca silenciam...

Já testei em várias situações e, em só uma eu percebi o silêncio de verdade... Em todas as outras é multidão, feira livre, escola infantil na hora do recreio (exemplos mais "próximos" que posso citar)...

Volta e meia eu penso: Qual o som do silêncio? (Já que minha mente NUNCA silência...)

Deve ser algo embevecedor...

Estou longe da escrita, de pessoas, de tantas outras coisas, e ainda assim, não consigo silenciar...

Você já foi agraciado com o silêncio interior? Se sim, me conta... Eu queria mesmo entender como é...

Por isso quem tem TDAH vive sempre esgotado... 

Numa situação qualquer o neurotípico planeja, executa, ajusta e fim... O Neurodivergente planeja, imagina todos os cenários possíveis, se cobra por todos eles, tenta executar, trava, se culpa, sofre, e no fim, dificilmente consegue fazer... 

Não é nada suave ser assim... Por isso me irrita tanto quando alguém fala "tô com o TDAH atacado" quando esquece alguma coisa, ou dispersa, ou tá com preguiça... Quem tem a limitação real não acha nada engraçado em ser assim... Muito pelo contrário...

Já bati boca por aí com gente assim e sim, eles tem limtações... São idiotas! Essa é a "divergência" deles...

Nem queria escrever sobre isso... É que eu tô bem "cansada" esse ano... Acredito que seja por conta do Hashimoto não tratado, mas não fui ao médico pra atestar...

Pensamento embaçado, esquecimento, cansaço, apatia, dores articulares, fadiga, insônia... Uma coleção de coisas que, quando acumuladas por mais de uma década, levam a uma condição de "Burnout", mas só é Burnout se estiver no "ambiente de trabalho"... Só não entendo o que não é "trabalho" pra mim... 

Daí veio uma vontade besta de passar uns dias num sítio, numa montanha, num lugar distante e de contemplação... Algumas vezes isso me ajudou a "desacelerar"... 

(Senhora, não vamos estar podendo ir a esses lugares, volte pra realidade rs)

No fim, tem tanta coisa que não faz sentido, fazendo sentido na minha mente, que eu só queria "silenciar"...

Ausência parece silêncio, mas nem é...

Todo silêncio esconde uma história, embora nem toda história tenha silêncio...

Não tente entender... Nem eu entendo rs...

Até qualquer hora...

Taí a maior das verdades...

 

Talvez não mais...

 

Sem comentários...

 

Sobre "força x fraqueza"...

O que fazer quando seu corpo não reage, mas você precisa "agir"?

Como disse outro dia, fiquei uns dias sem os hormônios da tireoide e a fraqueza (física mesmo) me atingiu com muita força...

Fiquei 5 dias sem eles e, mesmo já tendo quase 15 dias tomando de novo, não consegui ainda ajustar meu organismo...

Me falta força pra levantar, pra fazer as coisas mínimas,  até pra fazer uma lista tá difícil...

Não entendo pq não reequilibrou ainda...

Do jeito que tá não tô conseguindo fazer nada...

Vou refazer os exames e me virar em dinheiro pra voltar ao médico... Sei que foi negligência minha, mas porra... Punição da zôrra velho...

Pois bem, pequenos gafanhotos, tão vendo aí que tudo tem um preço né? E eu, como sempre, pago mais caro que os outros...

É a vida dizendo: Receeeeebbbaaa...

Agora é gastar pra ajustar...

E, nesse caso, gastar muito...

Vão beber água e tomar seus remédios/suplementos... Negligenciar pode dar uma merda gigante... Vai por mim... Eu bem manjo desses paranauês...

Que assim seja!

 

Meu ritual de fé...

Eu sempre tive "tendência a tristeza"...

É difícil de explicar, até pq eu nunca soube entender...

Eu sinto a tristeza, a angustia, a apreensão e busco abrigo...  Onde eu sei que sempre encontrarei...

Busco uma canção que ajude a me "aproximar de Deus", e me entrego...

Deixo que sentimento me tome até que não exista mais forças em mim...

Deixo que a dor, o choro, o soluço, tudo saia...

Não é fácil... Algumas vezes é tão doloroso que me sufoca... Outras vezes me leva a exaustão e me entrego ao esgotamento total... 

Quantas vezes eu chorei até que meu corpo não aguentou e adormeci...

É como se eu sentisse Deus me pegando nas mãos, me envolvendo em sua energia de amor e disesse: Chora menina... Estou aqui pra te amparar...

A música repete, repete, repete, e eu fico ali, cumprindo o ritual de esvaziamento que aprendi...

Nunca encontro acolhimento em outro lugar... E todas as vezes que busquei entre os mortais, encontrava pessoas querendo "resolver o problema"... 

Não existe solução... Quiçá "alguém" possa mudar nada... Eu preciso sentir até esgotar...

Todas as vezes que estava no meio do turbilhão, só queria que alguém me abraçasse até o choro cessar... 

Não existe fórmula pra retirar a dor de quem sente... Há acolhimento, respeito, carinho, cuidado... 

Deus sempre me amparou (eu não estaria viva mais se não fosse Ele me amparando)...

Perdi tanta coisa, tanta gente, tanto chão nessa existência, que nunca soube o que não era "perda"... 

Sabe aquele ditado: "Queira o melhor, prepare-se para o pior e receba o que vier"? Eu sempre estava preparada... Mesmo não conseguindo passar ilesa por nenhuma prova... Nenhuma expiação...

Nesse momento estou assim... Me preparando...

Parece que estou dando 1 passo pra frente e 2 pra trás...

E Deus está aqui, me segurando nas mãos...

É muito difícil pra mim falar do que realmente me aflinge, sobre o que realmente sinto... 

Meu sentir nunca encontrou lar... Todas as vezes em que tentei ser transparente, me abandonar em um abraço que julgava seguro, recebia muita dor de volta... As vezes maiores até das que eu sentia quando desabafei... E eu perdi a fé nos meus iguais...

Outro dia me disseram "você tem muita responsabilidade emocional"... Eu só respondi: Eu sei o quanto dói quando quebram nosso emocional... Eu sei como é ser traído nesse lugar...

Hoje eu tô aqui, com a cabeça cheia de problemas, o corpo insistindo em falhar, o coração pedindo porto, e, ao buscar consolo, encontrei essa canção...

"Ninguém explica Deus"...

Quem poderia? Quem teria tamanha clareza?

Só ouço e sinto... Deus está aqui... Eu sinto...

Tudo isso vai passar... Tudo vai se ajustar... Eu vou chorar, sentir, sufocar até, mas Deus não vai me desamparar...

Não, isso não é resiliência... É fé!

E fé é tudo que eu tenho... É no que eu confio...

Os humanos já me abraçaram e eu quase acreditei que estava protegida... Ledo engano...

Eu não explico, sequer busco explicação, só agradeço e sinto... Deus!

Ninguém explica... Deus!

(Não sei se, ou onde, postarei isso... Eu só escrevi pra ilustrar... Só escrevi pra lembrar... É Deus... Só Ele sabe...)

Versos...

Livre interpretação...

 

Aaahhh... 

(Eu não resisto a uma "provocação"...)

Pausa por tempo determinado...

Well, well, well...

Diante de tanta coisa que tem acontecido, de alguma coisa estar interferindo na contagem de "passantes", vou fechar esse espaço por um tempo determinado... Uns 30 dias, acho...

Vou escrever sobre o resultado do ontem,  algumas coisas que vão acontecer mais tarde e fecho no fim do dia...

Por isso tô "de mudança" daqui... Sei lá quem ta zuando o marcador, mas não gosto disso...

Como dizem, meus "perseguidores" estão cada vez mais chatos hahahaha...

Só cansei disso...

Vou escrevendo e postando, só que no modo restrito rs...

Devia ter sido assim desde o começo...

Aos meus "fãs" (perseguidores kkkk), mandem os endereços que envio fotos autografadas rsrs...

Tem gente que gosta de perder tempo enchendo o saco dos outros...

Estava ouvindo a GG agorinha e é engraçado como faz sentido né?

Vou deixar pra vocês tirarem suas próprias conclusões...

E aí... A carapuça serviu? 

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Bom... O tema hoje é "densidade"...

Ontem tentei escrever, mas ficou "denso" e eu não quis nem revisar a escrita... Deixei lá, nos rascunhos...

Resolvi trazer um conceito de densidade, retirado do Educa mais Brasil...

"A densidade é uma propriedade física da matéria que define a relação entre a massa de um material e o volume que ele ocupa (D=m/v Densidade é igual a massa sobre volume).

Ela indica o quão compactada a matéria está em um espaço, sendo que materiais mais densos possuem maior massa em um volume menor. É uma propriedade específica para cada material, variando conforme a temperatura e pressão".

Não sei se clareia ou piora saber o conceito né?

Estou muito cansada de muita coisa, principalmente de ser como eu sou...

Passei o final de semana fraca (literalmente... Quem teve algum problema na tireoide sabe do que tô falando), ainda assim tive que ser funcional, mesmo que só dá porta de casa pra fora... Não fugi... Tinha que levar minha filha pra escola, fiz... Tinha que ir trabalhar, fui... Tinha curso a noite, fui... Tava me arrastando? Sim! Mas fui...

No trabalho não fiz nada (aconteceu um ataque hacker nos sistemas e nenhum computador podia ser ligado), mas tinha que estar lá...

Peguei minha filha na escola, voltei pro curso, saí do curso e parei pra comprar ovos (eu tenho um mínimo de proteína que preciso ingerir por dia... Coisa de gente pifada), saí do mercadinho, arrumei a moto e quando fui ligar... Nada acendeu... Nada funcionou... 100% desligada...

Lembra que eu tava fraca? Que tava me arrastando? Quase 20h e eu com a bateria da moto pifada na rua...

Respirei fundo... Eu sabia o que tinha que fazer, só não acreditava que justamente nessa noite eu teria que fazer...

Lembrei do mantra: Respira, só respira!

Guardei o capacete no baú e fiz...

Fui empurrando a moto até em casa... Sim, isso mesmo, empurrando até em casa...

Não parei um segundo pra descansar pq eu sabia que se parasse eu podia pifar também, cair, desmaiar, sei lá... Fui no rompante...

Quando cheguei em casa e fechei o portão, nem ar eu tinha mais... Tava sufocando de tanta exaustão... Eu escorria suor, respirava tão rápido e profundamente que sentia meu coração pulsando nas mãos... Tremia... Tranquei a moto e me debrucei em cima dela...

Minha filha percebeu que tinha algo errado e já veio perguntando o que foi... Eu só consegui pedir água...

Foram os 5 minutos mais sufocantes da minha existência...

Eu pensei que ia cair ali mesmo...

Mandei minha filha entrar que eu já ia... Não queria que ela me visse assim...

Esperei a respiração acalmar e entrei em casa. Sentei no sofá e só pensei: Justo hoje Senhor...

Demorei pra recobrar um mínimo de força...

Pedi comida no delivery (não tava conseguindo nem pensar, quanto mais fazer qualquer comida) e liguei o ventilador no máximo...

Eu não chorei, não praguejei, sequer eu explodi... Só fiquei ali sentada, pensando "eu podia ter pedido ajuda"... E a resposta? "A quem?"

Isso ficou ecoando na minha mente... "A quem?" "A quem?" "A quem?"

Assisti um episódio de dorama com minha filha (ela pegou essa mania agora, quando me vê agitada, triste ou algo que o valha, ela diz: vamos assistir um dorama? Acho engraçado e fofo... É o jeito dela de mostrar que tá comigo)...

00:30 mais ou menos, fui tomar banho pra tentar dormir...

Tanta coisa rodou na minha cabeça... Tanta coisa...

Escrevi sobre isso, acabei revisitando muita coisa ruim... 3:40 e eu tava com um texto quase pronto, olhei pra algumas partes (não li, só olhei) e resolvi não publicar (pq pra publicar eu tinha que ler, editar, ler outra vez e etc)... Deixei nos rascunhos mesmo...

4:00h... Nada de dormir...

Joguei o celular pra lá e me cobri quase que completamente (não cubro o rosto pq sufoco)... Fiquei lá, pensando... Quem eu tenho na vida??? Quem é meu amigo?? A quem eu pediria ajuda??

Você ouviu alguma resposta??? Eu também não...

Fiquei ali, com essas perguntas na cabeça...

Tinha respondido isso no texto que não li... Uma massa grande, num volume pequeno... Denso...

Dormi de cansaço...

Hoje acordei densa... Com a pergunta de milhões na ponta da língua... Como vou levar a moto até a concessionária pra trocar a bateria? Na verdade era: Como vou trocar a bateria sem levar a moto na concessionária?

Mas nada é tão denso que não possa piorar... Problemas no trabalho berrando no telefone, a cabeça doendo, pessoas fazendo merda pra me desestabilizar e a pergunta tava soando agora como um bumbo...

A quem?

Hoje, 11:44h... Ainda sem bateria e sem solução...

Densidade, Pequenos gafanhotos... Densidade...

É...

Comecei a escrever um texto, mas vi que ficou denso e acabei deixando nos rascunhos...

No fim, eu tô brigando com a escrita...

Vou dormir... Mais tarde eu volto pra contar as desventuras de ontem... 

Até  mais..

Sobre saúde... Ou falta dela...

Algumas vezes a vida usa de artimanhas pra mostrar o que você não pode esquecer...

Por alguns motivos (feriado, preguiça de sair, memória seletiva, irresponsabilidade mesmo) eu fiquei 5 dias sem a medicação pra Hashimoto (na verdade pra doenças desencadeadas pelo Hashimoto)... A conta chega né? Mais rápido que cobrança (antessipadissima) do nubank rs (quem é cliente vai entender kkk)...

Desde sexta passada eu tô me arrastando... De fraqueza mesmo... Ontem mal levantei da cama, do sofá, de qualquer lugar em que recostei... 

Já falei aqui (uns mil anos atrás) que teve um período que eu não conseguia levantar da cama, parecia que eu tava morrendo de tanta fraqueza que sentia... Eu tomava banho segurando nas paredes pra não cair... Foi tenso... E isso me levou a procurar um endócrino pela primeira vez... Minha filha tinha uns 2 anos e eu precisava reagir...

Eu ouvia a voz da minha mãe dizendo: Levanta, larga de moleza, eu pari 85 filhos, cuidei de 289 crianças e nunca fui mole assim... (Sim, minha mãe sempre fez terrorismo comigo, mas isso é  outra história...)

Eu tentava, mas meus músculos não obedeciam... Nem comer eu queria... Foi um dos piores momentos que vivi... Cheguei a pedir a minha irmã pra cuidar da minha filha se eu morresse rs (Hoje eu acho graça mas na hora foi sério... Liguei pra ela chorando pedindo pra prometer que lutaria por minha filha, pra que ninguém levasse ela)... 

Pesquisamos e fui urgente a uma endócrino que passou mil exames e concluiu que eu estava com níveis críticos de vitamina D... Suplementei com uma dosagem bem alta e consegui melhorar, não sarar... Só uns 50%, mas foi suficiente pra retomar os "corres da vida"...

Anos depois, outro endócrino (o 4°) me diagnosticou com Hashimoto... E como Hashimoto não tratado leva a hipotiroedismo, lá vamos nós tomar hormônios toda manhã,  e esperar 30 minutos pra começar a viver... 

Ano passado comecei a enfraquecer, esquecer as coisas,  etc etc etc... Fui imediatamente dosar D, B12, hormônios e tal... B12 abaixo do mínimo pra que o organismo funcionasse (eu disse funcionar, não estar bem), a D tava boa (suplento diariamente 🫤desde o primeiro diagnóstico), os hormônios tavam "ok", nem bons, nem ruins, só ok mesmo...

Sim, Dr Raphael me avisou que não podia ficar sem o hormônio... Todo dia... Pro resto da vida (discordo disso maaass)... E desde a primeira prescrição eu segui a risca, mas, no feriado do Carnaval, o dito cujo acabou e eu enrolei pra ir comprar... Acabou no domingo e só fui comprar na sexta... Como tem que tomar em jejum, só tomei no sábado... Só que o estrago já tava feito... Sexta eu tava meio lenta, sábado sem vontade das coisas, ontem o quadro completou... Sem forças,  sem ânimo, o corpo sem responder... Coloquei a roupa pra lavar e quando fui estender quase desmaiei de fraqueza... Sentei e minha filha, me vendo suando e amarela, disse: Toma um banho mãe... A resposta? Se eu tivesse forças tomava filha... Deixa eu sentar e quando melhorar eu vou...

Ah meus amigos, já imaginam como eu tô hoje... Foi uma luta pra levantar da cama, outra batalha pra vir pro trabalho, e outra pra permanecer...

Tenho curso daqui a pouco... Nem sei como vou sem parecer um zumbi...

Mesmo eu tomando o hormônio desde sábado ainda o corpo não reagiu...

Sabe qual a moral disso? Siga as instruções do seu médico, pq com saúde não se brinca e... Você conhece o que o corpo sente, já passou por isso, pq falhar então??

Falhei, fui moleca...

Já são 15:40 e eu nem consegui almoçar  😕...

Quando eu digo que Hashimoto piora muito a vida, acredite!

E você, já foi ao médico avaliar suas taxas? Já foi buscar cura pra essa coisa que você acha que é "só uma bobagem"? De bobagem em bobagem eu parei aqui... Tomando 6 medicamentos,  três suplementos manipulados, diariamente, e ainda assim, sem funcionar direito...

Quando eu digo "bebam água" é alertando vocês pra o que importa, pro que não se pode negligenciar...

Se cuidem, marquem uma consulta, vejam se está tudo bem... Algumas vezes o que temos é simples de resolver, até que a negligência torne isso um caso mais sério, sem tratamento, sem cura... Pra vida toda...

Façam por vocês,  por seus pares, por seus filhos... Cuidem-se!

A sensação que tô sentindo agora é péssima,  e eu sabia disso, mas "ah, são só uns dias"... Tô pagando meu preço. 

Vamos, reage aí... Até pq, se eu der um "piripaque do Chaves", vou precisar de alguém pra me levantar rsrs...

Abraços,  bebam água e se cuidem... Vocês são importantes pra vida, pra alguém,  pra mim (e olha que nem recebo monetização rsrs)... 

Fiquem bem! Xauz...

(Se a edição tiver mal feita, relevem... Quando eu tiver bem venho ajeitar rs...)

Reflexões da madrugada...