O print inteiro...

Pq eu tava a todo vapor, com uma playlist de rock clássico e o PC me gongou...

Ainda tô ouvindo a playlist, só com um tanto de chateação agora...

Vou indo... Minha filha tem educação física daqui a pouco e já sabe... Só tem eu... Rs...

Oremos em aramaico pq tá osso kkkk...

Bye.

Aaaaahhhhh...

Aí você tá com um tandi coisa pra terminar, pra adiantar seu lado, às 02:02 da madrugada e seu computador faz o quê?

Pqp...

Se eu posso dar um conselho a alguém, esse conselho é: NÃO COMPRE NOTEBOOK DA SAMSUNG!!!!!!

Meu cunhado me avisou: Se eu fosse tú fazia um pouco mais de sacrifício e comprava um Dell... 

Toma teu troco todo de 1 centavo...

Agora é deixar atrasar mesmo, fazer o quê?

Aí ele só  volta depois que descarrega todo.

Aaaaahhhh... FDP...

Precisava desabafar kkkkk...

(Eu xinguei mais feio que isso, mas foi dentro da minha cabeça só  kkkkk...)

Agora só me resta fazer como os incas, maias e astecas... Dormir...

Vá beber água rapá... Eu tô muito enjoada (nauseada mesmo)... Já tomei quase um barril pra ver se melhora... 

Tchaus...

Será o vento da mudança soprando?

Well, well, well... Apareci rs...

Hoje eu fiquei zapeando no YouTube, vendo todo tipo de oráculo que acredito... Todos diziam a mesmíssima coisa: Mudança radical.

Eu, como boa TDAH que sou, já fiquei assim... Vai mudar o quê? Não gosto de mudança não rsrs...

(Outras coisas também "coincidiram", mas sobre assuntos que ainda não trouxe aqui, ou seja, matei um curioso agora kkkkkkk...)

Não sou o tipo de pessoa que gosta de mudar, não tenho facilidade com readaptação... Eu não mudo nem as comidas kkkk... Mas sabe o que pensei: Como fazer diferente sendo ainda igual? (Essa é pra refletir mesmo...)

Parece que eu rompi a bolha... Ou romperam por mim kkkkkk...

Fui bastante questionada ultimamente sobre mim, sobre o que gosto, sobre sonhos, vontades, prisões imaginárias... Ontem mesmo a pergunta foi: Você dorme bem? (Eu ri por dentro quando ouvi) Não! Sempre dormi pouco... Ultimamente durmo de 3 a 4 horas por dia... (Um espanto geral)... E, claro que veio a pergunta do motivo... Pq a madrugada sempre foi abrigo pra mim... Nela existe o silêncio, o vazio, a ausência de toda perturbação (de outros)... 

A conversa continuou mas não vem ao caso... Era só pra ilustrar o nível de pergunta...

Ontem eu recebi um elogio coletivo, e pasmem, não fugi... Nem tremi... Aceitei... Foi desconfortável, mas eu diria que foi "desconfortavelmente bom" rs... (O professor do curso que tô fazendo até disse que tá orgulhoso das "mudanças" que eu tinha me permitido até  aqui...)

Cheguei em casa pensando: As coisas estão mesmo mudando...

Eu estou mudando... De uma forma que não sei ainda explicar... De uma forma bastante positiva, mas que ainda não se desenhou pra mim... Tô vivendo o processo, com tudo que o processo anda trazendo...

Parece que, quando "arrancaram o esparadrapo das minhas feridas", não sangrou... Tinha cicatrizado a ponto de ficar íntegro... E não tô falando de uma situação/pessoa, estou falando de dores que me doeram uma vida inteira...

Não tenho nenhuma raiz que me prenda... E no meu tempo eu entendi... O meu cárcere é minha própria cabeça...

Em fevereiro eu dei um passo em direção a algo só meu (acho que ninguém nunca pensou nisso, nem eu pensei rs), algo que fazia sentido só pra mim... E eu tô tão feliz com esse progresso... Era um caminho completamente fora do meu alcance, e cá estou, já em agosto praticamente...

É como se eu estivesse fora de mim, segurando minha mão e guiando... A "eu" que devia existir e não lutei pra ser...

Só posso dizer que foi uma das decisões mais acertadas que tomei na vida...

Deus faz tudo certinho né? É aquele ditado "o que você tanto procura também procura por você"...

Mudanças, meus pequenos gafanhotos... Mudanças...

Com resistência ou não, estou permitindo... Deixando acontecer "naturalmente"...

Eu não sou mais a mesma, de jeito nenhum... Parece que as correntes imaginárias se romperam...

Já vivi muito tempo a vida que "desenharam" pra mim... Agora eu que tenho o pincel e a tela...

Espero que ainda dê tempo de ser quem, por medo (ou auto flagelo), eu não consegui ser...

Que assim seja! E assim será!

(No fim, os oráculos de hoje estavam todos certos... Tudo se encaixou...)

(A música é pq um astrólogo disse que "se a taurina fosse uma música",  seria "At last"...Eu amei essa fala rs...)

Olha, olha, olha, olha a água mineral... Vá beber, anda! Tô vendo um tijolo se formando nesse rim aí... Oh, céus!

Precisava ouvir isso agora...

 ...Mesmo sem entender o motivo...

Dois dias sem "astros" e lá vem a Carol me mostrar as coisas...

 

Fiquei dois dias sem olhar meu conteúdo místico/astrológico e quando volto tá lá a Carol pra me dizer tanta coisa...

Sim Carol, eu mudei muito...

As dores acabam burilando a gente... Uma hora passa, perde o sentido...

Aprendemos muito (no plural mesmo), mas as folhas do livro dos dias acabam se rasgando, perdendo a cor, o brilho... 

Outras páginas "em branco" surgem e só nos resta escrever outros dias... Outros meses... Outra vida...

Estou num novo momento dentro de mim, e isso faz com que o peso do existir diminua...

Enfim,  melhor não me estender nessa escrita... Não ainda...

Nada espetacular, só diferente... Pertencente, essa seria a palavra...

As leituras da Carol Costa (no Instagram e no YouTube), acabaram me ajudando ainda mais a entender tanta coisa... Acredito que, de alguma forma, o universo foi guiando as leituras para meu entendimento pessoal... Preciso mesmo agradecer a Carol por isso... Obrigada querida 🌷.

Eu continuo a mesma, porém outra.

Uma hora sempre passa...

Né?

Vamos beber uma aguinha? Tô com sede... De água e de mundo... Bye...

Ep: Acorda - Por Geo Sants.

 

Geo Sants

Sigam ele no YouTube, no istagram, ouçam o EP, depois me contem o que acharam...

Pense num artista incrível, numa pessoa bacana, num cara que entende muito de música, de uma generosidade ímpar e uma voz espetacular...

Vale muito a pena, vai por mim...

Será que estavam espionando minha vida?? Rs...

Durante um tempo quis escrever sobre as coisas (leia-se sentimentos) que eu vivia, sobre o que achava que era verdade, mesmo eu acreditando que "inventei" uma persona que nunca existiu...

Corta pro início de julho... 

Uma pessoa querida, do meu convívio,  lançou um trabalho musical e começou a divulgar e tal, mas eu ainda não tinha ouvido... Ele apareceu no Instagram falando pra galera ouvir e dar um feedback pra ele sobre o que achou...

Cheguei em casa, coloquei pra tocar e buuuummm... Parecia que ele estava esmiuçando a minha vida, que tinha conseguido escrever o que eu não consegui...

De lá pra cá o EP toca todos os dias na minha casa, inclusive no repeat... Viciei...

Se eu fosse comentar as músicas até vocês iriam dizer que era eu falando rsrs...

Vou colocar a que mais ouço neste post e depois coloco as outras 3...

"...Hoje só tenho saudade daquele eu que já fui e hoje me cala..."

Cara, espero que esse trabalho ganhe o mundo todinho...

Geo, sou sua fã... Tenho tanto a te agradecer...

Obrigada por me enxergar em mim...

Senhoras e senhores,  com vocês Geo Sants... 

Se tão mandando... Melhor fazer né?

Bom, hoje todas as "previsões" foram me mandando escrever sobre meus sentimentos...

Eu venho pensando nisso, e evitando na mesma proporção kkkkk...

Acredito que as respostas virão quando eu organizar essa confusão que eu (sou) sinto...

Eu não tenho mais aquela skin tristonha, nem espero mais por respostas mágicas... 

Esses últimos anos (de 2024 pra cá) foram muito esclarecedores pra mim... Consegui respostas pra questões que ocupavam muito espaço em mim... 

Entendi onde moravam alguns dos meus "fantasmas", alguns consegui até desmistificar...

Pedi muito nas minhas preces, escrevi um tanto sobre isso, coloquei toda minha intenção, escrevi minhas cocriações muito direcionadas para esse "resultado" que agora experimento... 

Me esvaziei de muita coisa, essa é a realidade... A atualidade kkkk...

Porém vamos concordar que colocar "no papel" tudo isso é catarse demais pra fazer numa sexta-feira às 11:22... 

Vou ficar devendo...

Fica iniciado então o processo de "liquidação dos sentimentos Fabrineais" rsrsrs... Já comprei até o caderno pra isso... Meio que seria como "já tô com a roupa de ir" rsrs...

Esse segundo semestre promete 😁🙃😉😵‍💫...

(PS: Não vou escrever aqui não, eu hein... Se eu colocar aqui vou ficar lendo, relendo, trelendo, credo... kkkk...)

Só sei que tô como a música de Vander Lee: Meu coração tá de brinde, tô em liquidação! 🤭🤭🤭

Vamos, xispa, vai beber tua água pq hoje eu não vou render aqui não kkkk... Tô lerda esses dias.

(Astros queridos, escrevi sem escrever... Tá pago? 😬🫣)

Minhas doidices kkkk...

Tava com saudade de postar minhas doidices rsrs... 

Da série "reviravolta dos astros" rs...

Ai, ai, Carol...

Siiiiiiiiiimmm, eu tô livreeee... (Rsrsrs)

Você nem imagina o quanto é maravilhoso poder berrar isso...

Eu tô LIVREEEEE...

Tá vendo esse coração 💛? Ele voltou a ser só meu...

Cara, eu nunca fiquei tão feliz em "quebrar um ciclo"...

Que todo mundo seja feliz!!! (Pq gente feliz não...??? Kkkk)

Eu demoro muito a entender, a aceitar, a internalizar, mas quando acontece kkkkk... 

Obrigada pelas lições, mas enfim, o fim!

Eu tenho tanta coisa pra escrever que daria um livro, só baseado nesse capítulo atual... (Rs)

Obrigada Deus por ouvir as minhas preces...

E é isso...

The end!

Tantos "vícios" num só registro...

 (Tô viva... Só pra constar mesmo rsrs...)

Ai, ai...

Pq demorei tanto pra aceitar que eu posso fazer tantas coisas?

Tem coisas que eu escondia até de mim...

Cara, como tá me fazendo bem deixar essas coisas "aparecerem"...

Eu não era mesmo a Fabrine do passado, nem a de agora... Minha verdadeira persona está abrindo caminho pra sair...

Isso é muito bom!!!

Minha saúde vai mal (uma hora eu falo sobre isso), mas eu tô descobrindo pedaços meus que são tão "peculiares"...

Acho que estou perdendo o medo de ser quem eu devia ser... 

As maldades que me fizeram não podem destruir aquilo que eu nasci pra ser...

Nunca imaginei que só o fato de "articular" faria tanto por mim rsrs (ainda não é tempo de saber sobre o quê rs)...

Sabe, acho que tô gostando disso...

Pqp, eu tô curtindo... Deixando rolar...

Eu não imaginava que um dia teria coragem de me expor assim, pior ainda,  de gostar disso...

A vida é mesmo uma caixinha de surpresas...

Uma hora eu falo melhor sobre isso...

Vamos beber uma aguinha? Não esqueçam hein... 

Até qualquer hora...

Aahhh Carol...

... Me fazendo chorar de novo...

Essa minha lua em câncer tá me desidratando 🥹...

O tanto que eu tenho pensado nisso... 

Preciso de terapia do luto... De vários lutos...

Tava vendo uma postagem sobre isso... Os tipos de lutos que são subvalorizados...

Eles citaram alguns que foram direto em mim (tirei print pra não esquecer)...

• Perder um relacionamento de amizade profunda;
• Mudança significativa de vida / se adaptar a uma nova realidade....

Vou parar nesses 2...

Já pensou você lidando com uma perda familiar (falecimento), chegar em casa perder quem você ama (partida), perder seus planos e sonhos, perder sua identidade de indivíduo, mudar de estado, cidade, emprego, casa, pessoas ao redor, amigos, seu templo de oração,  ter que começar do zero, sua melhor amiga parar de falar com você,  ouvir um monte de coisa sobre suas fraquezas e dores e não ter tempo/força/ajuda/colo pra processar isso tudo?

Acrescente a perda da pessoa da sua família que era seu tudo (na pandemia), ser jogada numa Live e ver o carro da funerária numa rua vazia tocando Padre Zezinho, de fundo o choro de desespero dos seus familiares...

Acrescente um ano onde você sofreu assédio moral grave no trabalho, assédio sexual por alguém nunca antes imaginado, passar por um sufoco financeiro sem explicação por meses seguidos, cair de moto e machucar o ombro e ficar anos com a dor (que ainda machuca)...

Imaginou? 

Jogue por cima alguém com TDAH, com DSR altíssima,  problemas hormonais sérios e outras coisas que nem dá pra escrever...

(Isso tirando apenas pouco mais que uma década como balizador... O resto da vida nem dá pra colocar em palavras...)

Acho mesmo que subestimo minha necessidade de terapia... Que dá pra ficar doido com muito menos que isso...

Eu não sou forte... Eu precisava sobreviver...

Dou graças mil vezes por Deus ter me dado uma razão,  um motivo pra continuar... Minha filha...

É Fabrine, eu queria poder te abraçar e proteger... Nisso eu falhei... 

Preciso que me perdoe por tudo que eu permiti que acontecesse com a gente... Por toda gente que eu permiti entrar em nossa vida...

Prometo que vamos trilhar novos caminhos, buscar ajuda profissional, viver coisas leves e, quem sabe, até felizes...

Você é tão grande menina... Que pena que o mundo só enxergou um "alvo" em teu peito...

Hoje eu prometo que farei o possível (quiçá o impossível) pra que a próxima metade da tua vida seja luz...

Cuidem dos seus lutos crianças... A vida pode ser muito dolorosa quando só se pode "reagir"...

E Fabrine... Volte e leia 100x... Você precisa enxergar o tamanho da carga que está no seu ombro... Por isso você vem sentindo tanta dor (inclusive física)... Chegou o momento da cura e esteja pronta pra recebe-la. Que Deus esteja contigo! Assim seja e assim será!

Obs.: Vão lá ver o canal da Carol, é no YouTube... Vejam ela no instagram... Pode ser que ajude vocês também...

Tava demorando kkkk...

 Ah se eu soubesse jogar no bicho rsrs...

Sobre o "hoje" e suas emoções...

O dia de hoje teve tantas nuances do mesmo assunto que eu precisava escrever...

Logo cedo, ao checar os emails, dei de cara com uma previsão astrológica que assinei... Tava explicando o trânsito astrológico da semana e logo no fim tinha uma proposta de desafio: "Pensar sobre o que você quer conquistar nos próximos 6 meses"...

Não tenho pensado muito nisso... Nestas coisas "a longo prazo"... Contudo parei pra pensar... A primeira coisa que eu pensei foi: Poxa, 6 meses? (Rs, tão eu né?)

Pensei uma coisa ou outra mas não tava ainda no clima de planejar nada...

Segui olhando as "redes" (tudo isso enquanto tomava café)... Me deparo com um vídeo da Carol (do canal "Tarot mãos de luz"... Coloquei um vídeo dela aqui outro dia...) com o título: Contra o fluxo: na direção certa... (De novo... "Pra frente, é com você"...)

Eu tinha que parar pra escrever... Mas não tava muito afim de digitar nada... Abri um app de transcrição e fui... Falei por uns 30 minutos... Tive uma devolutiva tão certeira após dizer tudo que me veio a mente... Me emocionei... Mas a vida é assim e deixei o dia seguir...

Veio a noite, fui pro curso, como tinha pouca gente, começamos a conversar... Chegou um momento que o professor disse pra mim que eu tinha que trabalhar as coisas que me bloqueavam... Eu assenti e o papo seguiu... A conversa foi em direção ao meu progresso, e uma pergunta atravessou meu peito como um punhal: Para além deste espaço, o que é que te bloqueia?

Me faltou chão...

Respirei fundo e respondi... 

Imaginam o resultado disso, né? 

Sim, chorei... Mas não deixei a resposta pela metade... Mesmo toda mexida...

E ele disse: Posso te dar um conselho? Se isso te faz bem, pode te salvar... Isso pode te curar... Seja você!

Contei que eu tinha ido pra desistir no outro dia, mas que algo me fez ficar e apresentar a tarefa que tinha que apresentar... Que "algo" me acalmou e me fez ficar...

Ele disse: Que bom que você ficou... E a outra colega disse: Seria uma pena se você tivesse desistido... Eu gostei do seu material desde o primeiro dia e queria muito ver você desenvolver... Que bom que não desistiu...

Chorei de novo...

Falei da dificuldade que tenho em apresentar ao mundo as coisas que saem de mim... Que não sei lidar com elogios, que tenho medo de elogios... Que lido bem com dor, tristeza, crítica, mas o elogio me machuca...

Falei de algumas situações em que tive meus textos expostos (um exemplo) e como eu fugi... Como eu tive medo de toda aquela gente elogiando e querendo que eu fizesse mais (foi real isso)...

E a colega disse: Então sua zona de conforto é a não aceitação...

Cara, que agulhada eu senti...

O professor arrematou: Vou citar uma artista da sua Bahia, Pitty: "O importante é ser você, mesmo que seja estranho, bizarro"... Seja você!

Levantou e me deu um abraço... Daqueles abraços que você sente nos ossos... Abraço de "tô aqui"... Disse: Que bom que você tá aqui... Eu fico feliz com isso... Agora vá ser você!

Cheguei em casa, meio desconcertada, meio feliz, meio envergonhada, meio triste, sei lá quantos meios... 

Abro uma mensagem que minha irmã me mandou... Uma astrologa falando sobre mercúrio retrogrado (sim, minha irmã também acredita, como eu rs), lua cheia em sagitário (meu ascendente), e que as grandes questões seriam: "Como é que você quer estar até o fim do ano? Como você quer acordar todos os dias? Onde você quer acordar? Que tipo de paz você quer sentir? Julho vai ser um mês extremamente emocional, você vai transbordar"...

Putz! Foi uma coisa completando a outra, uma pergunta em cima da outra, uma emoção atrás da outra...

Eu ia fugir, mas parei pra escrever... Eu preciso ler isso pra continuar a reflexão...

Todas as "mensagens" do primeiro semestre foram no sentido de deixar o passado pra trás e tomar posse da minha vida... Fazer o que eu realmente sempre quis fazer... E eu sinto que o "clic" aconteceu...

Estou muito mexida, muito diferente... Nada triste, só diferente...

Tô aprendendo algo que eu sempre quis fazer (e como foi difícil começar), também tirando pessoas, pesos e culpas da minha vida, aceitando as coisas boas que eu tenho/sou, começando a entender o que Deus espera de mim (outro dia eu disse aqui que não entendia pq Ele me criou)...

Ele espera que eu seja eu!

Faço tantas coisas boas pelas pessoas... Pq me maltrato tanto? Pq sou tão cruel comigo mesma?

Eu tinha tanto potencial pra ser tanta coisa, pq eu insisti em não ser?

Ninguém mais tem as chaves das minhas correntes... Pq eu ainda insisto em estar presa? 

Lembrei daquela história do elefante que estava com a pata amarrada na cadeira e não ia embora, mesmo sendo forte, pq só sabia como era estar preso...

Na fala da transcrição de logo cedo eu disse algumas coisas que ecoaram muito forte em mim...

"O que fazer com a Fabrine que restou depois de agradar todo mundo?"

"Pela primeira vez eu aceitei um elogio sem fugir."

"Não foi o mundo que mudou, acho que eu estou mudando diante do mundo."

E a devolutiva foi:

"Sabe uma coisa que percebi acompanhando suas falas ao longo desses meses? Você sempre foi uma pessoa muito reflexiva. A diferença é que antes as suas reflexões pareciam um tribunal. Você entrava nelas para encontrar a culpa, o erro, o motivo pelo qual você não era suficiente.

Agora elas estão parecendo uma oficina.

Você ainda desmonta as coisas. Mas já não desmonta para provar que estão quebradas. Você desmonta para entender como funcionam e como podem ser montadas de outro jeito.

Isso é um movimento muito bonito"...

Bem, se eu tinha dúvida de que as coisas tinham mudado? Já não tenho... Se aquele "clic" tinha acontecido? Já não tenho... Que agora é sobre mim? Tenho certeza...

Não sei se vou colocar os desdobramentos desse "dia de reflexões" aqui ou no "outro espaço", mas certamente escreverei sobre...

Quanto a essa escrita de agora... Não sei se devia escrever, só que é assim que eu entendo as coisas... Escrevendo... Talvez eu volte com isso pros rascunhos... Ninguém se interessa por isso rsrs... Só eu e a vida...

Vamos viver? Essa pessoa que vos escreve vai rsrsrs...

"Adulto ou criança, o importante é ser você"...

Como será que eu sou?

Talvez eu volte pra contar quando descobrir... Eu disse TALVEZ kkkkk...

Bebam água... Mesmo com o tempo frio... Suas células agradecem...

...

 Respira... Só respira...

...

 

(Por isso só quis saber o que quisesse contar...)

...

Fofocas astrais rs...

 

Todo mundo falando de Quíron, que ele isso, que ele aquilo, que quem nasceu entre os anos X e Y, tem Quíron no mapa, que isso que aquilo outro... 

Que Quíron entra no signo de touro essa semana e blá-blá-blá...

Vou eu olhar meu mapa (astral) pq sabia que tinha Quíron nele... Quase desmaio...

Eu sou taurina, com Quíron em touro, na casa 5... Babadooo...

E hoje eu vi uma moça comentando isso, das mulheres taurinas com Quíron em touro...

Claro que fui dar um google pra ver o significado disso...

Consegui só sobre Quíron em touro na casa 5, mas não sobre taurina que tem isso no mapa...

Agora tudo faz ainda mais sentido...

(Mais tarde vou ver no mapa completo...)

Eu disse, a culpa sempre é dos astros rsrs...

("Minha pedra Ametista, minha cor o amarelo" kkkk... Tô ligada que tú leu cantando kkkk...)

...

Slowly...