Em 2026...

Que assim seja! E assim será!

Creia!!!

Oi...

 

Olá 👋🏽... Tudo bem?

Tava sumida, eu sei, mas foi necessário...

Alguns momentos exigem de nós o silêncio...

Faz-se necessário sentir, antes mesmo de entender...

Já faz um tempo que alguns "fantasmas" me rondam... Coisas que ficaram por entender, por dizer... Coisas que pareciam ser grandes e, no fim, eram só entendimentos desvirtuados...

E como eu sempre faço um balanço do que foi experienciado no ano, eis-me aqui...

Tardei, mas não falhei rs...

Eu estava neste mesmo lugar no ano passado, sentada no mesmo cantinho, nessa mesma época, escrevendo sobre o que tinha que ficar pra trás,  sobre o que não fazia mais sentido, cocriando o meu provir...

Muito do que escrevi em silêncio foi ouvido e aceito por Deus... Parte do que era vontade, por força da fé que me permeia, tornou-se realidade, parte do que era dúvida acabou por tornar-se certeza, parte do que houvera ficado por esclarecer, dissipou-se... E a vida seguiu com os pensamentos tomando assento, os véus caindo e revelando o que eu não sabia...

Muita coisa mesmo "encontrou seu lugar"...

Dizem que pessoas que são obrigadas a serem fortes por muito tempo dificilmente conseguem "baixar as armas"... Esse ano eu consegui! Por pouquíssimo tempo, mas o suficiente pra que muita coisa fosse esclarecida... Sem conflitos, sem ofensas, com cordialidade até, eu diria!

Eu tinha muito a dizer (ainda tenho), mas parei pra ouvir... Desarmada... Só ouvir... E tanta coisa se ajeitou dentro de mim...

Sou o tipo de gente que precisa esgotar os assuntos antes de mudar a direção... 

No trabalho mudou muita coisa... Tantas que eu custei a me acostumar (acho que ainda não o fiz completamente rsrs)... Tanta leveza que causa um certo temor...

Na vida pessoal não foi diferente...

Diria que esse ano foi de encerramento de ciclos... De longos e difíceis ciclos... E tanto espaço se abriu em mim...

Tive medo, muito até,  mas dei passos importantes na direção do que realmente importa... Conheci e reconheci pessoas, assim como "desimportantizei" outras que ocupavam espaço demais em mim... Espaços esses que nem pertenciam mais aos envolvidos nas questões... Tive certeza que fui revitimizada em muitos momentos e isso me fez enxergar tudo de forma diferente...

Agora eu queria fazer como a Marie Kondo ensina... Tomar os "objetos" nas mãos,  olhar com sinceridade, agradecer pelo período que esteve "em uso" e me despedir...

É assim que encerro esse ciclo... Nesse ano 9... Pra começar o ano 1 livre de tudo que pesava do ciclo anterior...

Nova década astrológica, novo estado de espírito, espaço interno refeito para o que a vida quiser me trazer...

Na última década eu não tive tempo, espaço nem disposição pra viver... A maternidade solo me consumiu, anulando o que ainda existia de mim... Agora o tempo vai dando passagem pro novo, pra sonhos, metas, objetivos... E eu estaria mentindo se negasse que tenho medo... Tenho sim, mas estou indo "com medo mesmo"...

Neste fim de ano, de ciclo, de década astrológica,  eu me despeço de tanta coisa... De tanta gente... De tanto sentimento... A sensação de liberdade é inebriante, meus pequenos gafanhotos... 

Obrigada por tudo que vivi, tudo que me feriu e tudo que me curou... Tudo que ganhei e perdi, tudo que chegou e partiu... Tudo... Muito obrigada! E adeus 🌷...

Ana Carolina, na canção "O avesso dos ponteiros", diz, sabiamente: "O tempo faz tudo valer a pena e nem o erro é desperdício"...

Que seja uma nova década, de tudo novo, de novo!!!

Assim seja! E assim será!

Obrigada Senhor por me permitir existir nesse tempo, evoluir e seguir...

(A palavra agora é RECOMEÇO!)

Encerrem seus ciclos e preparem-se para o que vem pela frente! Que seja sempre o melhor... Obrigada por estarem aqui... Espero que estejamos juntos daqui pra frente também... Com leveza e tudo mais que vier...

Com carinho, Fabrine!

Aaaaahhhhh... Não esqueçam a água pelamordideus... O segundo sol da Cássia chegou... Usem filtro solar também!

(Algumas coisas nunca mudam né? Kkkk... Eu e a mania de cuidar 🫶🏼... É  meu jeitinho 🤭... Cruj, cruj, cruj e Xauz...)

Me mimei kkkk 😬🩷🩵...

 Diversão inteligente rsrs...

E hoje o dia foi espetacular!!! (Texto escrito ontem...)

 

Sabe aquela frase que diz: Qual a última vez que você fez uma coisa pela primeira vez?

Hoje eu fiz e foi muitooooo boooomm!!!!

Tanto tempo que eu não me permito, não acredito, que eu não busco coisas grandes, incríveis, que preenchem os espaços vazios aqui dentro de mim...

A vida realmente conduz a gente por caminhos distintos e faz com que destinos se cruzem de formas que vão muito além do que conseguimos entender...

Destas coisas de "João, que gosta de Maria, que é amiga de Ana, que admira Fernando, que segue Amanda, que estudou com Heloisa, que inspirou Ricardo, que conheceu você e tudo passou a fazer sentido"...

Hoje eu virei uma página importante da minha vida e comecei um novo livro... Que está em branco... Que eu escreverei... 

Hoje uma destas coisas inimagináveis aconteceu e, embora eu esteja azul de cólica, percebi que foi uma resposta para as minhas preces...

Imaginar coisas é tão diferente de vê-las se concretizando...

Pessoas novas, momentos novos, abraços... Voltei pra casa envolvida numa emoção singular...

Eu vou escrever essa história... Ela me foi destinada...

Apesar das curvas, quem tem que chegar, vai chegar... Pode até demorar, mas chega...

Me vi cercada de uma energia tão mágica que nem consegui titubear... Até minhas falas foram certeiras... Nem gaguejei (eu me enrolo quando tô envolta em sensações/momentos assim rs)... Tudo fluiu...

Hoje foi um grande "primeiro passo"... Uma tarde inteira de gratas surpresas rsrs...

Acho que Deus ouviu o apelo do meu coração...

Só me resta agradecer ao que ficou pra traz e viver aquilo que o Universo me reservou...

Isa nunca se engana né? Rsrsrs

Queria poder escrever sem "entrelinhas", mas é algo que só eu preciso saber, cuidar, conduzir...

Entendi a máxima dita por aí, que "o que se vive intensamente não é registrado"... 

Só me resta permitir e agradecer...

Que assim seja!

Assim será!

Meu Deeeeeuuusss🫶🏼🫶🏼🫶🏼🫶🏼

 

Eu nunca duvidei que seria um álbum premiadíssimo... Amo de paixão 🧡...

Ouço  tanto que já  faz parte do meu DNA kkkk...

E Veludo marrom? Aahhh Veludo Marrom 🤎... Eu nunca vou conseguir demonstrar o quanto eu amo Veludo Marrom...

Que notícia maravilhosa!!!!

"Negôna dos olhos terríveis",  esse mundo é muito melhor por você existir!!!

Obrigada 🎉🎉🎉!!!

Ouçam Caju, é encantador esse álbum... 

Caju ganhou o mundo inteirinho...

🎉🎉🎉🎉🎉🎉

Eu não disse que era bom?

 

Vivaaaa 🎉🎉🎉

Sobre hoje...

Escrevi sobre uma emoção que vivi, mas não vou conseguir editar... Tô com muita cólica e com sono... 

Amanhã eu edito e divido com vocês...

(Obrigada Deus por atender as minhas preces! Que assim seja e assim será!)

As regras sociais... Aff...

Vi agora uns problemas acontecendo por conta de intempéries climáticas e fiquei preocupada... Mas como pergunta, uma hora dessas (01:25), se as pessoas estão bem?

Agora é aguentar até chegar os "horários socias" pra acalmar o coração...

Pra que isso sociedade?

Eu que lute com essa ansiedade...

Que Deus proteja e guarde a todos...

Eu tentei...

 Kkkkkkķkkkkkkkkkk

Eu sou uma piada kkkkk...

"Piu" 

Errei, fui moleca rsrs...

 

Falhei miseravelmente kkkkk...

Nem as 4 taças de vinho me fizeram dormir...

Ai ai...

Mas me levaram a pensamentos...

Bom, ao menos relaxei um pouco... Desacelerei um tantinho...

Essa semana foi toda com uma aceleração fora do normal em mim... E, ao contrário dos neurotípicos, quando um neurodivergente, no meu caso TDAH, está acelerado, não  rende, se atrapalha, esquece coisas, derruba, quebra, fica ainda mais exposto a incidentes e acidentes...

Errei em casa, no trânsito, no trabalho... E o pior é você saber que precisa desacelerar, mas não consegue... Vira um ensaio de caos... Desregula tudo...

Acredito que esteja tudo interligado... A pressão, o esgotamento, o coração (físico mesmo), todo contexto do momento...

Já estava desanimada pra o período de férias que está chegando e hoje uma notícia no trabalho me puxou ainda mais... 

Ando um pouco mais antissocial estes dias...

Não tô triste, mas também não sei explicar essa sensação... Eu acredito que seja o acúmulo de coisas dos últimos anos, a correria, o TDAH,  a B12 rastejante... 

Talvez seja aquele caos que antecede a calmaria (se bem que nunca vivi isso kkkk)...

Vou ficar ouvindo um pouco de música, aproveitando a leveza que o vinho trouxe...

Dormir? Não sei quando será, mas tô aqui, deitada, abajour com luz amarela, o barulho do ventilador, e a música...

Ao menos estou calma...

Será que, ao invés de tomar melatonina, devemos tomar vinho antes de dormir? Rsrsrs...

Parei de tomar o vinho quando senti vontade de pegar o celular...

Sacomé, bebida e celular nunca foi uma boa combinação kkkkkkkkkkkkkk... Murri kkkk...

Mas pode constar nos autos que vontade não  me faltou kkkk...

Bebam água,  vinho até se quiserem, e mantenham-se longe dos meios de comunicação kkkkkk... Juízo hein... 😉🍷

(Se bem que conversar na madrugada é bom né? Kkkk... Corre Bino, é cilada kkkkk...)

ATÉ!

Uma curiosidade sobre mim?

...Eu gosto da GG...

Me julguem rsrs...

GG, Liniker e a música...

(O texto que esqueci de editar e postar essa semana...)

Eu vi este post por aí e precisava falar sobre isso...

Eu tenho muitos traumas... Alguns eu consigo contornar, outros me atingem violentamente... E só quem já passou por um trauma pode entender essa frase...

As vezes uma fala, uma cena, uma música,  um olhar, coisas simples engatilham demais quem tem traumas...

Eu, por exemplo, não sei pedir ajuda, nem nas pequenas coisas, não  consigo falar de alguns assuntos, algumas expressões eu não consigo nem pensar, muito menos proferir... 

Eu já passei por violência sexual, doméstica,  psicológica, obstétrica, por abandonos (muitos até), humilhações de muitos tipos... 

Por vezes eu paro e preciso respirar fundo pra mudar o cenário mental, evitando ter uma crise...

Já ouvi que eu era substituível,  que se eu morresse colocariam outra pessoa em meu lugar (e não foi no trabalho), que falavam comigo pra eu ter a "doce ilusão que eu existo", que... (Não consigo falar... Dói...)

...Que eu interpretava o meu "papel favorito", o papel de vítima...

E como eu me sinto hoje com tudo isso?

Me tranquei num corpo que não é meu, não consigo acreditar em pessoas, em sentimentos, em palavras... Não tenho amigos... Não "incomodo" ninguém... Não peço ajuda... Não  aceito ajuda... Não lido nada bem com elogio... Não me sinto merecedora... Não... Não tanta coisa...

Eu não sei mais acreditar...

(Queria eu, de verdade, estar "representando um papel"... Pq ser vítima é doloroso demais...)

Tô assistindo um seriado e esses traumas estão sendo revirados... Cada episódio é meio que um pedaço de algo que vivi, que me feriu... Me traumatizou...

Não vou escrever mais sobre isso pq não consigo lidar bem nem escrevendo sobre isso...

Não fiz papel de vítima, eu fui vítima... E de várias formas diferentes...

Peço a vocês que leem esse espaço, que se identifiquem ou não com o que escrevo, que respeitem as dores das pessoas... Vocês não tem o direito de medir o sofrimento alheio...

Cada um sabe o que sente, o que passou, o que ficou de marcas... Apenas respeitem... Se alguém contar a você algo que lhe traumatizou, ouça com atenção, não saia por aí falando, ou faça piada ou pouco caso disso...

Eu sei que empatia é coisa pra poucos, pros que tem nobreza de espírito... Peço apenas que respeitem as marcas que o outro traz... Ninguém sabe qual o pilar que ainda mantém as pessoas de pé... 

Respeitem, ouçam, acolham, abracem...

Tudo é gatilho gente... E não sou eu, nem você, que podemos julgar o que é  trauma ou não... Se o outro diz que machuca, é trauma, e você não tem o direito de zombar disso...

Os antigos diziam: Quem tem sua dor é que geme...

Ninguém espera que você cure, resolva, ajuste nada... É só respeito, escuta ativa e acolhimento...

Algumas vezes nós só queremos falar e ter alguém pra ouvir...

Falar alivia.. 

Respeitem os limites, os nãos, o silêncio  de alguém...

Você não  está isento de nada nessa vida...

Recortes de um dia...

Hoje eu precisei muito...

Coloquei Caju pra tocar e me deixei levar...

Uma semana em que nada ficou sob controle...

Quem sabe assim eu consiga dormir...

Lembrem-se: Vinho desidrata... Bebam água!

Tim Tim 🍷🍷

Para mim...

Justificando rs...

Eu escrevi um texto pra postar agora, mas estou cansada e com um tanto de sono... 

Amanhã eu leio, edito e posto.

Boa noite e bebam água!

03:03, 03...

 

1:11 de 1do 11...

 

Vi por aí... Sobre abraços...

 

Ilustrando...

Sobre tantas coisas...

 

Não quero escrever... Mas preciso...

Os assuntos estão bagunçados demais na minha mente...

Em uma semana eu tive que lidar com tanta coisa... Pensar sobre tanta coisa...

Pensar na minha saúde, em minha relação com uma filha pré-adolescente, com minha falta de disposição pra fazer as coisas... Com assuntos dos outros... 

Eu queria poder fugir um pouco, passar um tempo sem estar perto de pessoas...

O episódio da saúde eu contei já, e ainda assim ele fica martelando em minha mente...

Tenho um ex que volta e meia fala comigo, pergunta como estou, faz um gracejo... Com ele eu tive o relacionamento mais longo da minha vida... Vivemos juntos, passamos por muitas situações, construímos muito das nossas personalidades nesse período... Fomos parte importante da vida um do outro... Mas... (Sempre tem um "mas"...)

Ele decidiu ir embora... Foi morar com o pai... Simplesmente decidiu e foi... Levei anos pra me recompor... Não teve briga, não teve um mal qualquer, só decidiu e foi (tenho "sorte" com isso)...

Volta e meia ele lembra que tínhamos prometido envelhecer juntos, diz que sonhou, que sentiu saudade... Que me ama!

Essa semana ele disse muito disso e soltou: Se a gente não ficar mais juntos nessa vida, na outra é certo... Eu acredito nisso...

Eu brinquei, desviei o assunto e a conversa parou.

Ele que foi embora... Entende? Eu também não... Pra quê dizer essas coisas? Não me irrita mas sei lá, dá a impressão que fui eu quem foi... 

Tive que explicar algumas ele algumas coisas sobre o TDAH e os comportamentos que tenho. Ele perguntou se eu sempre "tive" ou se era "adquirido"... Eu disse que sempre tive, só  o diagnóstico que tinha sido em 22... Ele disse: Então eu sei lidar, eu conheço você bem...

A conversa pendeu pros meus traumas e eu disse que tinha umas frases dele que me deixaram marcas dolorosas... "Eu fui mesmo um mal na sua vida né?" Ele disse... Eu disse que não,  mas que algumas cicatrizes ainda doem... 

Fiz a conversa parar... Não quero ficar mexendo em assuntos que nem me permeiam mais... 

Já vivi tanta coisa depois disso, outras pessoas também foram embora "do nada"... 

Não queria ficar pensando nisso... Não  mesmo...

Tenho tendência a tristeza e ficar remexendo o passado me faz mal.

Passado esse episódio...

Tive uma semana de folga, fiz mil planos e listas pra ajustar na casa... E? Não  rendi... Não fiz quase nada... 

A diferença disso pra preguiça é que eu sofro muito por não fazer...

Vi uns vídeos de psicólogos, terapeutas, psiquiatras (tudo apareceu pra mim essa semana), falando da paralisia do TDAH,  da culpa que sentimos, da vergonha que temos por não fazer... De outras coisas... 

Eu sei que são "coisas do TDAH", que isso, que aquilo, sei que gera sofrimento, EU SEEEEEIIII... Eu só queria fazer, queria "funcionar direito", queria parar de sentir tudo isso... 

Eu sei que sempre digo: "Isso também vai passar"... Mas volta... Não cura... Não para... E é o tempo todo, todas as horas, todos os dias... Toda a vida... (Escrevo sem tristeza... Escrevo chorando... É só o que posso fazer... Escrever...) 

Nada vai mudar... É um defeito do "hardware"... Peças com defeito na minha cabeça... (Eu não me odeio por isso, só queria poder ser "normal" de vez em quando...)

Eu acho pouco e vou assistir seriado sobre família (acho que é um dos meus hiperfocos)... 

Num episódio o pai ausente tenta se reaproximar dos filhos, a filha acaba dizendo umas verdades duras a ele, que resolve se afastar outra vez... Quando está saindo, ele encontra a mãe dos filhos e diz pra ela: "Eu penso em você... Em como você precisou ser forte... Nossos filhos são maravilhosos... E você teve que carregar todo o fardo"... A resposta foi cirúrgica: "Nem sempre é um fardo... Algumas vezes é um privilégio"...

Nem preciso dizer o quanto esse diálogo me afetou...

(Ia escrever sobre isso mas não é fácil pra mim... Muitas camadas de mágoa, ressentimento, tristeza... De exaustão...)

Fechando o dia, vi um vídeo do Bruno respondendo sobre a depressão no TDAH... Ele disse: "A depressão no TDAH não é  de tristeza, é de culpa, de vergonha, de EXAUSTÃO"... 

Eu estou exausta... Meu corpo me mostra, minha mente me pune, o mundo me cobra... Não tenho mais "máscaras" pra esconder todas as partes que não vão bem em mim... 

Hoje eu percebi o quanto estou só!

Minha filha mal sai do quarto... (É da fase, eu sei...)

Hoje eu senti solidão...

Sempre me virei bem estando só... Nunca foi solidão... 

Hoje eu percebi que virou solidão...

Comecei a chorar (sabe quando você não  quer chorar mas as lágrimas vão descendo? Foi assim!)...

Cheguei num limite complicado do existir...

Não aguento mais tanto assunto... Tudo se acumulando, tudo aparecendo...

Eu só queria não pensar... Por instantes que fosse...

Ah, e eu nem tô triste (apesar de estar chorando)... É só uma sensação estranha que causa "mal estar"...

Sei, eu disse... É exaustão... É vazio... É  solidão...

Mesmo com gente ao redor, me sinto só... E dessa vez não consigo lidar bem com isso...

Se alguém que me conhece ler este texto, vai dizer que já me viu vencer obstáculos imensos, que sou a "Shena - a guerreira" e bla, bla,bla...

Eu não venci, eu sobrevivi...

Mas até os que "vencem" cansam... E eu... Tô exausta...

Quanta bagunça num texto, na mente...

Eu nunca fiz sentido mesmo né?

Deixa pra lá.   

Fica pra livre interpretação...

(Outra hora eu corrijo, edito e tiro os erros... Dor de cabeça, olhos chorões, cansaço... Depois eu volto com as normas da ABNT...)

(Bebam água!)

Isa sempre trazendo respostas...

 🙏🏻

Eu e as madrugadas...

Sempre gostei das madrugadas... "Funciono melhor" nas madrugadas...

Sei lá... Acho que meu cérebro desacelera, por vezes "silencia"... 

Quase posso tocar o silêncio...

Bom, uma das causas desse gosto é que "humanos", geralmente, dormem nesse período...

A cidade vibra em outro tom...

Gostava de estudar, ouvir música, conversar, até sair pra beber na madrugada...

Eu conheci uma pessoa que me levava pra observar a madrugada... A gente ficava meio que em silêncio... Eu olhava as luzes das casas apagando, uma após outra e pensava "quem mora ali"?

Pisar descalço na grama molhada pelo orvalho na madrugada é uma sensação incrível...

Penso melhor, escrevo melhor, faço muita coisa melhor durante as madrugadas...

A madrugada sempre foi meu abrigo favorito...

Já experimentou passar uma madrugada inteira conversando com alguém? Alguém que faça as perguntas certas, ou tenha as respostas certas... Alguém pra rir... (Pra amar também vale...)

Tudo fica melhor na madrugada!

Talvez, em outra vida, eu tenha sido vigia noturno kkkkk...

Talvez, um lençol de cetim...

Sei lá...

Se você me conhece, sabe que eu durmo pouco,  pq eu sinto muito, penso muito, até malukete eu sou muito rsrs...

Adorava conhecer pessoas nos chats da madrugada... E o Serginho tem razão... Existe vida inteligente na madrugada... Tem gente buscando prazeres carnais (o que é bom também rsrs), mas tem gente que se expressa melhor, deixa a mente fluir... Tem gente que enlouquece um pouco mais, que fala de coisas que só os "da madrugada" entendem...

Tenho muitas histórias de madrugada na conta kkkkk...

Conheci pessoas incríveis nas madrugadas... Algumas delas tão normais em sua face diurna, que ninguém as reconheceria se as encontrassem na madrugada rs...

Minha imaginação viaja nas madrugadas...

Agora mesmo, tô imaginando você que tá  lendo esse texto, buscando suas histórias de madrugada na mente kkkk...

Teve uma época que eu gostava de comer manga na madrugada kkkkk... Sim, mangas 🥭 🥭...

Tudo é  mais gostoso, mais interessante e vibrante na madrugada.. 

Se você estiver lendo esse texto fora da madrugada, verá que ele nem tem graça... Feche a aba e volte mais tarde (ou mais cedo)... Certamente você vai entender um pouco melhor o que eu tô dizendo...

Beba água quando acordar... Pq durante a madrugada você pode molhar a cama kkkkk (murri kkkk...)

Se algum dia quiser papear na madrugada, me manda um comentário (eles passam por moderação, geralmente não os publico)... Quem sabe eu esteja aqui, você esteja aí e a madrugada seja nosso elo rs... Manda o contato... Vou adorar descobrir notívagos,  como eu... Mas sem perguntas ordinárias... Sejam criativos kkkk...

Sonhos bons...

Hoje eu tive um sonho...

Foi tudo tão realista que cheguei a sentir o sonho...

Era um ciclo denso da minha vida se despedindo e outro ciclo, novinho em folha, tomando lugar...

Tinha gosto e cheiro de calma... 

Senti paz...

Via as cores, sentia os cheiros, o calor na pele...

Foi um sonho bom de sonhar...

Tomara que os sonhos (bons) se realizem...

Vou dormir e tornar a sonhar...

Que assim seja!

Assim será!

Resumindo...

Essa foi uma semana confusa...

Começou com uma consulta médica (médico do trabalho/exames periódicos)... De quando em quando fazemos esses exames e depois levamos a um médico pra ele atestar nosso estado e etc. 

Perguntas de praxe... Fuma, bebe, doença pré-existente (tenho hipertensão, Hashimoto, TDAH), casos na família disso, daquilo... Indicações disso, daquilo, receita de mais aquilo... Um médico simpático, de conversa fácil (tenho um pouco de dificuldade de falar com médicos)... Ah, vamos aferir a pressão? Claro!

O susto... Eu tranquila, sem um contratempo no dia, de boas mesmo e... 24x15... O médico solta: Menina do céu, você não  tá  sentindo nada? Vou encaminhar você pra um cardiologista urgente...

Até eu não acreditei... Quando tem qualquer alteração eu sinto logo e não tava sentindo nada. 

Receita disso, daquilo, dobra a dosagem da medicação, cardiologista, etc. 

Ok, fui pegar minha filha na escola (de moto, na chuva), mas fiquei descrente no resultado... Cheguei em casa, tomei uma segunda dose da medicação, descansei um pouco e fui aferir novamente (agora no meu esfigo)... Realmente, tava bem alta... Aí a cabeça foi a milhão...

Pode não parecer, mas tenho medo de morrer antes de encaminhar minha filha pra vida... Ela só tem a mim e eu a ela... Fiquei muito preocupada... Isso foi na terça-feira...

Sexta teve uma atividade da escola da minha filha... Uma "corrida em família"... Eu não posso  fazer uma atividade dessas, por vários motivos... Eu olhava as crianças com as mães animadas, todas paramentadas, os pais segurando seus pequenos pra correr,  tinha até dois vovôs... Me senti tão inútil... Eu estava ali só acompanhando de fora... Minha filha correu sozinha... Me escondi um pouco pois sabia que ia sentir por isso... Não sei pq eu ainda sinto isso... Sempre foi assim... Mas me dói...

Ela correu, brincou, se divertiu, e eu olhava de fora... Foi um misto de sentimentos...

Essa coisa com família mexe muito comigo, e a minha mora tão longe... Não queria que minha filha se sentisse como eu sempre me senti...

Corta pra hoje... Acordei com muita dor de cabeça... Imagina o pensamento que me veio? Exatamente... Olha a pressão... Tá um pouco alta mas não como na terça... Tomei a medicação e estou aqui jogada no sofá tentando parar de pensar nessa semana... Não deixo de ficar preocupada...

Acho que vou tomar um café... Talvez seja isso...

Bebam água,  acalmem seus corações, vivam seus filhos, se não os tiverem, vivam suas famílias... Tudo é rápido demais... Não repliquem as coisas ruins das suas vidas... Dizem que a gente se cura nos filhos... E eu tenho tentado com todas as forças, ser melhor pra minha filha do que foram comigo... 

Abraços!

Bebaaaa águaaaaa!!!

Ilustrando...

 

Divagando...

Sobre o amor...

Eu sempre achei que na hora que acontecesse eu ia saber... Sei lá... Eu sempre soube...

Outro dia me perguntaram sobre isso e eu comecei a pensar... (E quando começo a pensar, fico dias, meses, anos até, buscando uma explicação que me convença...)

Hoje eu tava zapeando no insta e apareceu um story que ilustrou a forma como eu descrevi outro dia... Vou transcrever a fala da pessoa do vídeo...

"Eu tenho uma teoria sobre o amor... Eu não acho que seja a pessoa da sua vida... Acho que você tem um amor e escolhe a pessoa que você quer dar esse amor... Mas o amor é da gente... 

Por isso o amor é uma decisão diária...

Tem horas que você vai acordar e vai ter uma pessoa mais bonita, mais rica, mais tudo, só que você decidiu entregar seu amor a aquela pessoa...

Mas o amor é nosso e a gente escolhe a quem dá..."

Eu vivi muita coisa, desde o pior e mais doloroso, até o melhor e mais acolhedor... Sempre tinha uma coisa que dizia: Acalma... O amor está lá  na frente...

Eu vivi grandes histórias (algumas delas contei aqui), mas tudo era sempre pra me adequar, pra preencher um vazio (por vezes deixado pelo relacionamento anterior)... Defendia as relações que vivia, só que no fundo, a voz ecoava... "Em frente"...

Sempre tive um amor gigante dentro de mim e nunca sabia o que fazer... Era esquisito... Pra mim o amor era,  inquestionavelmente, bom... Pq as pessoas não entendiam isso? 

Até chegar um momento em que a vida trouxe alguém que eu "decidi" amar...

Eu não sabia expressar, não  sabia o motivo, a razão, mas eu escolhi amá-lo!

Hoje, com a fala do rapaz do insta, eu percebo que sim, eu escolhi, e que não era em vão quando disse: Eu escolhi amar! 

A gente escolhe baseado no que sente, não  é  mesmo?

E, quando dói, é  por você entender que escolheu "errado"...

Não é a "pessoa da sua vida", mas a que você escolheu amar...

Por isso eu sempre digo: o meu sentimento é só em mim que habita e ninguém responde por ele... É meu, é em mim... Somente em mim...

Não sei como as pessoas amam (ou pensam amar)... 

Eu achava que era mirabolante, complexo, sei lá o que... Que tinha que ser um farol... Que fosse indicador de caminhos... Um grito que ecoava pelo infinito... E era escolha...

Silente... Impalpável... Resiliente...

Guardei meu amor... Mas posso dizer que vivi, que senti... Que escolhi...

Não, não  é  mesmo "a pessoa da sua vida"... É quem você escolheu dar o amor que é  seu...

Sei que ainda vou pensar muito nisso antes de chegar a um veredito, mas precisava escrever pra poder ilustrar pra mim, não pra ninguém..  Afinal essa é a função desse espaço... (Ilustrar até que eu consiga entender...)

Afff...

Na verdade às 4...

Velho, eu até tava com sono, daí ouvi um barulho e quando fui ver, era uma rã... 

Tú crê meu consagrado? Pois... Eu tenho fraquezas e anfíbios tá na lista...

Wtf...

Abri a porta do banheiro, esperei ela entrar e fechei. Nunca mais abro essa porta... Dei a chave pra ela... 

Agora tô aqui na pilha, com medo da bicha escapulir e xingando até os dinossauros pra ver se ofende a diacho da rã...

Oh raiva!

Nessas horas faz falta um marido kkkk... (Pra abrir potes também kkkk)

O dia promete, meus camaradinhas...

Quando acordarem, bebam água... E xinguem um Tiranossauro Rex em minha homenagem...

Abs.

...

 

O que vocês estão fazendo a essa hora??

 

Eu estou montando lembranças pros professores da minha filha...

14 kits... Cansada não,  exausta.

Até  biscoito nós fizemos (minha filha estreando nos assados rs)...

Eu podia chegar no comércio,  comprar uma necessaire, uma agenda, mandar embrulhar e fim, maaaasss... Eu gosto de colocar carinho nas coisas... Gosto de presentes pensados, personalizados... Sempre fui assim...

Gosto de fazer as coisas... E elas são complicadas algumas vezes rs (como essa que foram 14 kits, credo rs)... Por isso não coloco preço no trabalho de ninguém... Eu sei o trabalho que dá  rs...

Fiz até  consulta a três professoras pra ver se minha ideia era boa e as três aprovaram...

Aí amanhã você me encontra na rua e pergunta: Quando foi que você fez esse tanto de presentes?

A resposta...

Enquanto você dormia!

Cada um com seu compromisso... Cada com sua responsabilidade... (Uns mais que outros, claro!)

Agora é tentar descansar... Amanhã trabalho sozinha, tenho que comprar coisas que faltaram, terminar de fechar os pacotes, levar pra escola em duas ou 3 viagens, carregar as sacolas escada acima, esperar Bel entregar e depois correr pro trabalho...

É, sou mãe e mãe não tem opção.  

Feliz dia dos professores 🌷🌷

PS.: Mais tarde eu edito, corrijo e talz... Tô podre de cansaço... Fiquem bem e bebam água...

Tú vê Deus? Eu vejo...

(Hoje)

(Ontem)

Eu sempre tive a "mania" de "prestar atenção" (qualidade rara entre os mortais), e minha alma vibra pelo "extraordinário"...

Fiquei tão feliz em ver o céu de hoje... 

Senti como se Deus tivesse pintado ele pra mim...

O lindo céu de uma quarta-feira qualquer...

(Curiosidade sobre mim: eu amo fotografar o céu... Queria morar num sítio, só pra ver o céu  salpicado de estrelas... Um dia destes eu vou sair com uma câmera pelo mundo e me "preencher de céu"...)

(Escrevendo ouvindo, bem alto, "Calmô" de Liniker, "Areia" de Sandy, "Ler her go" de Passenger, e outras... Amplificando a sensação que o céu de hoje me trouxe...)

A voz de Onur Tuna me acalma...

(Sem contar que acho ele o "homem mais bonito do mundo"... Siiiiimmm rsrs...)

Post anterior removido...

Sabia que não ia deixar ele publicado...

Falar das minhas fraquezas (sim, fraquezas, não "fragilidades") é difícil... Mexe em lugares recônditos em mim...

Eu precisava escrever pra tentar organizar o pensamento... Eu precisava ler... E li! Em voz alta pra que ficasse nos olhos, nos ouvidos e eu não pudesse fugir... Mas... Eu fugi!

Como bem disse Lulu: "O que eu ganho, o que perco, ninguém precisa saber"...

Eu sempre vou ter uma "máscara" para cobrir meu verdadeiro sentir... Sempre!

No fim, eu não tenho opção se não seguir... Eu não tenho escolha... Nunca tive, não é mesmo?

Abatida, rastejante, machucada, eu sempre segui...

Não  tenho tempo de parar pra curar nada...

Infelizmente (muito mesmo), eu não vou parar... 

Eu não posso... 

Eu ouço o que meu corpo grita, mas não posso parar...

Se a vida vai me "parar", eu não sei... Por hora ela só me cobra, me aperta, me empurra...

Eu precisava "me ler"...

Saber, eu sei... Mas não há o que fazer...

Em frente, Menina... Enfrente!!!

E o baile vai seguir... 

(Não depende de mim Vida... Entenda de uma vez por todas... Eu vou seguir até onde meu corpo aguentar... 😟 )

...

 E eu tô fraca...

Sobre medo...

 

Hoje a noite tive medo... Na verdade ainda estou com medo...

Existem momentos em que a realidade é muito mais insana do quê podemos acreditar...

Hoje minha filha teve um trabalho pra fazer na escola, levei ela às 18:30 e fui buscá-la às 20:30... Eles atrasaram e acabaram por volta das 21:20. A mãe  de uma coleguinha dela acabou ficando mais uns 30 minutos conversando conosco sobre um desentendimento da filha dela com outro aluno... Eu aflita pra vir embora (por cansaço mesmo), mas fiquei e ouvi atentamente... Como não acontecia a um tempo, muito menos a noite.

Voltamos pra casa e a rua estava silenciosa... Não estranhei pois estava frio... Entramos, fui ver um episódio do meu "seriado da vez" e recebi uma mensagem da vizinha perguntando se eu tinha visto o que aconteceu na nossa rua... Eu brinquei e disse que não sabia... Me arrependi de perguntar o que foi...

Um homem havia assaltado uma moça, levando a bicicleta, o celular, a bolsa e ainda dado um soco nela... Só isso já me deixou aflita, mas o que aconteceu a seguir foi horrendo...

As pessoas da rua e arredores, se juntaram, conseguiram alcançar o assaltante e bateram muito nele... Muito mesmo... E a vizinha me mandou o vídeo (pq eu abri Senhor?)... Uma cena que eu não  encontro palavras pra descrever...  Bem aqui, no fundo da minha casa...

O homem foi pro hospital com o Samu e algumas pessoas foram levados pela polícia...

Eu não estava aqui, eu nem sequer imaginava, mas ao saber eu comecei a tremer, a sentir tanta coisa ruim... E medo, muito medo...

Nunca imaginei que uma coisa destas poderia acontecer tão perto de mim... 

Pela primeira vez em muito tempo eu me senti pequena, encolhida, temerosa... Meu corpo tá  tremendo até agora...

Sou corajosa pra muita coisa, mas não estou preparada pra violência... Sequer eu concordo com violência...

Meu Deus, eu tô com medo ainda...

Falei com meus irmãos e eles ainda disseram que "o mundo está muito violento, que imagina se as pessoas tivessem armas?"...

Hoje eu senti falta de ter outro adulto aqui... Eu precisava sentir qualquer tipo de proteção... 

Parece terra sem lei... As pessoas não sabem mais o limite de nada... Não foi nada certo o roubo, mas justifica uma reação tão dantesca???

Meu Deus... Que coisa pavorosa...

Não existe mais nem a noção de humanidade nas pessoas... Que prendessem, amarrassem, chamassem a polícia... Mas quase mataram um homem de pancada... 

Eu nem sei como lidar com isso... Eu não compactuo com esse mundo cão... 

Só  sei que tô estranha, tô  com medo, nem sei direito expressar, mas tenham certeza,  é  uma sensação muito ruim...

Deus tenha misericórdia de nós...

A humanidade faliu a muito tempo...

(PS.: Usei um print de agora a pouco por não  ter nem coragem de procurar outra imagem na Internet... Não consigo ficar tranquila... Não mesmo...)

Imaginação...

Tenho me perdido num mundo "paralelo", onde tudo é possível... Tudo que eu quiser... Desde você até nuvens de algoodão doce...

Confesso, parece um punhado de loucura, de incensatez, mas lá, "no meu mundo", tudo é possivel...

Uma taça de vinho, uma xícara de café... Essas coisas que nos colocam alerta, ou nos entorpecem...

Conversas, amenidades, sorrisos bobos, constatações...

O tempo nesse mundo dura uma eternidade... Mas só posso ficar uns minutinhos por vez... Poucas vezes também... Mas lá eu posso... Posso tudo que minha imaginação consegue desenhar...

Tem trilha sonora neste mundo... Tem sensações e quereres...

Dura pouco, mas é meu... Meu universo particular...

Não fujo pra lá... Eu me encontro lá...

Lá a ilusão é doce e morna... Como abraços e chocolates...

Tem cheiro esse lugar... Mas é um cheiro que só eu posso sentir... Um cheiro que só eu percebo, que só eu conheço...

Tem curvas, tem cores...

Ah, é tão lindo esse lugar...

E o amor está lá...

Pra mim é o paraíso...

Quiçá alucinação...

Lá eu estou leve, vibrante, feliz...

Nesse lugar, meu vazio se desfaz...

Ele me pertence... Tá ao alcance de minhas mãos...

Me acolhe, me abraça, me preenche...

O melhor dos mundos... Fruto da minha imaginação...

(Suspiro)

 

Tentando...

Tentando me reconstruir...

Depois de viver os três motivos juntos...

Entende pq é difícil?

 

Aaahhh...

Você na fila do mercado e toca "Veludo marrom"... Um frio precorre a espinha... 

02:02...

 Sorte é  o c****ho... Isso tá mais pra paranoia...

Um hoje qualquer...

Hoje foi difícil mentir pro mundo...

Hoje eu mal consegui respirar...

Precisei parar e conversar comigo em voz alta...

Tive uma crise de ansiedade e foi custoso me autorregular...

Se o mundo soubesse como tá o meu mundo... Esse mundo de dentro... De mim...

Nem fingir hoje eu consegui... 

Por sorte só  encontrei estranhos...

Como é difícil guardar tudo isso... 

Como é  difícil ser eu...

Cada dia um tanto mais...

(Na verdade, seria o ontem né? Já  é  madrugada... Eu continuo sufocada... Mesmo depois de chorar... São dias de tempestade em mim... "Beba sua água"... É só o que posso oferecer...)

Dr. Ricardo e suas verdades...

 

E meu corpo só está respondendo ao caos... 😟

Chega escuto o berro do "Universo" kkkk...

Eu tento não prestar atenção mas...

(Manda a tradução Universoooo...)

Gui, você respondeu muitos dos meus questionamentos agora...

O "não sei" que ecoa em mim é  muito forte... Mais alto que qualquer voz que o "meu querer" possa ter...

Me emocionei...

Tenho lutado muito pra me encontrar, muito mesmo...

Eu queria muito escrever mais profundamente sobre isso, pq escrever me liberta... Mas adivinhem... Tenho medo!

Medo de usarem minhas fragilidades contra mim... (Disso eu NUNCA vou poder perdoar quem me feriu... NUNCA...)

Decepcionei minha mãe muito cedo, por medo... E por medo eu vivi as piores coisas que uma mulher pode viver... Na verdade, uma menina...

Com esse vídeo eu entendi o que aconteceu comigo... 😢

Eu nunca fui Eu de verdade... Era o que não  desagradava... Sou, ainda...

Cara, que paulada agora... Me virou do avesso...

Sigam ele: 

@psi.guilhermemedina

PS. Não  tenho Tiktok (nem sei como escreve isso), sigo ele no Instagram, meu irmão que me enviou...

(Nossa, que choque esse... Preciso digerir o que foi dito... Certamente voltarei a escrever sobre isso... Cara, chega tô tremendo...)

Atrasei mas cheguei...

Ontem eu senti vontade de comemorar mais do que quando uma seleção ganha uma copa.

Sim,  exatamente pelo que você pensou...

O Fdp, o desgraçado, o inelegível,  o mal caráter, o genocida, o enviado de Satã (gôs... Para os da "minha época"), foi, FINALMENTE, CONDENADO!!!! 🎉🎉🎉🎉

E se você que tá lendo meu espaço tiver um mínimo, um pouquinho de nada que seja, de afinidade com ele, saia daqui agora pq aqui você NUNCA será bem vindo!

Ser "seguidor" (gado) desse ser ABOMINÁVEL é  ter sério desvio de caráter. E se tem uma coisa que tenho asco é  de gente mal caráter. 

Sim, se você compactua com ele é pq é  podre igual.

27 anos, 3 meses, 124 dias de multa,  sendo 2 salários mínimos por cada dia.

"Ah, mas ele não  foi o organizador de nada!"... Pegue sua pôrra do seu banditismo e vá pra Papuda que lhe pariu junto com ele.

Eu perdi um grande amor da minha vida por causa dessa desgraça, desse esgoto... Se você não  perdeu perdeu ninguém,  se não sentiu a dor que quem perdeu sentiu, você é  pior do que ele.

Eu não superei nem poder me despedir do meu amor, de uma das pessoas mais importantes da minha vida. Eu não superei ver todo sofrimento das pessoas que também perderam os seus...

Se você não foi capaz de sentir, é pq é  CANALHA igual a esse monstro. 

Não  consegui dormir de alegria de saber que ele foi condenado.  Que uma parte minha estava ali sendo reverenciada...

Não consigo nem ir na cidade que a minha pessoa morava pq eu lembro da cena do carro funerário no meio da rua, tocando uma música de Padre Zezinho, pra que as pessoas pudéssemos se despedir, olhando por suas janelas. E eu vi isso tudo numa chamada de WhatsApp pq eu moro em outro estado e estava presa em casa... Eu chorei, eu sofri, foi como se tivessem arrancado metade do meu coração,  tivessem arrancado meu ar...

Nunca alguém vai entender o quanto isso me feriu, o quanto cenas como essa se repetiram... O quanto de dor e sofrimento foi derramado sobre nós.. 

Eu não tenho afinidade nem com a respiração desse ser... 

Quanta gente que eu julgava "de coração bom" se revelou diante da idolatria a esse falso "Messias"... Quanta gente eu cortei da minha vida por saber que compactuava com a doença que é esse sujeito.

Ontem eu vibrei, eu repostei tudo que apareceu nas minhas redes sociais (e quem sabe de mim tinha certeza que isso aconteceria)...

Eu não sou "polarizada", eu sou humana, eu me importo com as pessoas, eu entendo as palavras de Jesus e JAMAIS teria qualquer outra reação senão essa...

Hoje, eu entendo aqueles que passam pelas dores e dizem: Justiça!

Não havia data mais emblemática pra esse feito senão  um "11 de setembro"...

"Não me comove o pranto de quem é ruim", já  dizia Dona Ivone Lara.

Não estou satisfeita ainda com essa condenação... Eu fui condenada a viver o resto dos meus dias sem um pedaço da minha alma... O pagamento ainda está ínfimo diante do sofrimento causado... Mas já é um bom começo!

(Eu escreveria muito mais, com muito mais ênfase, mas vou parar aqui...)

Viver pra ver esse dia já é uma afronta a aqueles que tem a podridão dentro de si.