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Sobre pensamentos soltos...

7:30... Quarta-feira...

Levei minha filha pra educação física, vim tomar um café no mercado enquanto espero o horário de buscar ela...

Começou a tocar música gospel, numa altura que acabava silenciando os outros barulhos do ambiente...

Sentei e senti um calorzinho cheio de emoção...

Olhei pro açougue e vi uma senhora parecida com minha vó...

Eu evito pensar pq dói...

Não consegui evitar....

Agora tô aqui represando o choro...

Tem dor que não passa... Nem com o maior analgésico...

Sei que ela está comigo...

Eu sinto...

Eu não disse mas... Te amo vó!

(Porra, chorei...)

Esse é o mote...

Sim!

Pai (n)...

 

De todas as palavras que conheço, certamente essa é uma das que mais me fere...

Eu segurei muito o choro essa semana (por diversos motivos)...

Hoje, apesar do dia lindo, do sol iluminando o céu, dos pássaros cantando, minha mandíbula enrijeceu... Eu segurei a lágrima e o pensamento, na intenção de me sentir mais forte do que eu sou... Mas não demorou e eu chorei...

Um choro muito dolorido... Machucado...

Essa foi uma semana envolta na energia dessa (merda) emoção do dia "deles"...

Durante a semana ouvi a mesma frase dos últimos anos "será que meu padrinho pode me levar na escola sexta?"... 

Sexta-feira, porta da escola, uma pequena aglomeração,  a gente sem entender até chegar perto e avistar um músico, tocando uma belíssima melodia em seu saxofone... A frase que ouvi foi: "Ah, é só o dia "deles", eu tinha esquecido"...

Engoli seco e fui resolver coisas da vida... Dentro de mim uma criança chorava pedindo perdão a essa criança que deixei ali...

Mesmo que eu rasgasse essa escrita em milhares de pedaços, colocasse fogo e jogasse as cinzas no esgoto, não representaria como eu tô aqui dentro...

Eu sinto, e senti por uma vida inteira, mas ver o padrão se repetindo me faz sentir a pior das criaturas... De não dar aquilo que não tive, e não por não querer, mas por não poder... E isso me fere ainda mais... Pq, quando foi comigo eu não tive escolha... Agora a culpa foi minha...

Não,  eu nunca vou pronunciar essa palavra sem sentir dor... NUNCA!!

Peço a Deus que essa dor morra em mim... Eu nunca vou querer perpetuar aquilo que me feriu...

Infelizmente, eu não tenho o poder de mudar o que fizeram comigo, mas eu tento, todos os dias, não repetir aquilo que me causou dor...

Li por aí que a gente se cura nos filhos...

Pena que nem todo mundo leu o mesmo livro...

O print inteiro...

Pq eu tava a todo vapor, com uma playlist de rock clássico e o PC me gongou...

Ainda tô ouvindo a playlist, só com um tanto de chateação agora...

Vou indo... Minha filha tem educação física daqui a pouco e já sabe... Só tem eu... Rs...

Oremos em aramaico pq tá osso kkkk...

Bye.

Aaaaahhhhh...

Aí você tá com um tandi coisa pra terminar, pra adiantar seu lado, às 02:02 da madrugada e seu computador faz o quê?

Pqp...

Se eu posso dar um conselho a alguém, esse conselho é: NÃO COMPRE NOTEBOOK DA SAMSUNG!!!!!!

Meu cunhado me avisou: Se eu fosse tú fazia um pouco mais de sacrifício e comprava um Dell... 

Toma teu troco todo de 1 centavo...

Agora é deixar atrasar mesmo, fazer o quê?

Aí ele só  volta depois que descarrega todo.

Aaaaahhhh... FDP...

Precisava desabafar kkkkk...

(Eu xinguei mais feio que isso, mas foi dentro da minha cabeça só  kkkkk...)

Agora só me resta fazer como os incas, maias e astecas... Dormir...

Vá beber água rapá... Eu tô muito enjoada (nauseada mesmo)... Já tomei quase um barril pra ver se melhora... 

Tchaus...

Será o vento da mudança soprando?

Well, well, well... Apareci rs...

Hoje eu fiquei zapeando no YouTube, vendo todo tipo de oráculo que acredito... Todos diziam a mesmíssima coisa: Mudança radical.

Eu, como boa TDAH que sou, já fiquei assim... Vai mudar o quê? Não gosto de mudança não rsrs...

(Outras coisas também "coincidiram", mas sobre assuntos que ainda não trouxe aqui, ou seja, matei um curioso agora kkkkkkk...)

Não sou o tipo de pessoa que gosta de mudar, não tenho facilidade com readaptação... Eu não mudo nem as comidas kkkk... Mas sabe o que pensei: Como fazer diferente sendo ainda igual? (Essa é pra refletir mesmo...)

Parece que eu rompi a bolha... Ou romperam por mim kkkkkk...

Fui bastante questionada ultimamente sobre mim, sobre o que gosto, sobre sonhos, vontades, prisões imaginárias... Ontem mesmo a pergunta foi: Você dorme bem? (Eu ri por dentro quando ouvi) Não! Sempre dormi pouco... Ultimamente durmo de 3 a 4 horas por dia... (Um espanto geral)... E, claro que veio a pergunta do motivo... Pq a madrugada sempre foi abrigo pra mim... Nela existe o silêncio, o vazio, a ausência de toda perturbação (de outros)... 

A conversa continuou mas não vem ao caso... Era só pra ilustrar o nível de pergunta...

Ontem eu recebi um elogio coletivo, e pasmem, não fugi... Nem tremi... Aceitei... Foi desconfortável, mas eu diria que foi "desconfortavelmente bom" rs... (O professor do curso que tô fazendo até disse que tá orgulhoso das "mudanças" que eu tinha me permitido até  aqui...)

Cheguei em casa pensando: As coisas estão mesmo mudando...

Eu estou mudando... De uma forma que não sei ainda explicar... De uma forma bastante positiva, mas que ainda não se desenhou pra mim... Tô vivendo o processo, com tudo que o processo anda trazendo...

Parece que, quando "arrancaram o esparadrapo das minhas feridas", não sangrou... Tinha cicatrizado a ponto de ficar íntegro... E não tô falando de uma situação/pessoa, estou falando de dores que me doeram uma vida inteira...

Não tenho nenhuma raiz que me prenda... E no meu tempo eu entendi... O meu cárcere é minha própria cabeça...

Em fevereiro eu dei um passo em direção a algo só meu (acho que ninguém nunca pensou nisso, nem eu pensei rs), algo que fazia sentido só pra mim... E eu tô tão feliz com esse progresso... Era um caminho completamente fora do meu alcance, e cá estou, já em agosto praticamente...

É como se eu estivesse fora de mim, segurando minha mão e guiando... A "eu" que devia existir e não lutei pra ser...

Só posso dizer que foi uma das decisões mais acertadas que tomei na vida...

Deus faz tudo certinho né? É aquele ditado "o que você tanto procura também procura por você"...

Mudanças, meus pequenos gafanhotos... Mudanças...

Com resistência ou não, estou permitindo... Deixando acontecer "naturalmente"...

Eu não sou mais a mesma, de jeito nenhum... Parece que as correntes imaginárias se romperam...

Já vivi muito tempo a vida que "desenharam" pra mim... Agora eu que tenho o pincel e a tela...

Espero que ainda dê tempo de ser quem, por medo (ou auto flagelo), eu não consegui ser...

Que assim seja! E assim será!

(No fim, os oráculos de hoje estavam todos certos... Tudo se encaixou...)

(A música é pq um astrólogo disse que "se a taurina fosse uma música",  seria "At last"...Eu amei essa fala rs...)

Olha, olha, olha, olha a água mineral... Vá beber, anda! Tô vendo um tijolo se formando nesse rim aí... Oh, céus!

Precisava ouvir isso agora...

 ...Mesmo sem entender o motivo...

Dois dias sem "astros" e lá vem a Carol me mostrar as coisas...

 

Fiquei dois dias sem olhar meu conteúdo místico/astrológico e quando volto tá lá a Carol pra me dizer tanta coisa...

Sim Carol, eu mudei muito...

As dores acabam burilando a gente... Uma hora passa, perde o sentido...

Aprendemos muito (no plural mesmo), mas as folhas do livro dos dias acabam se rasgando, perdendo a cor, o brilho... 

Outras páginas "em branco" surgem e só nos resta escrever outros dias... Outros meses... Outra vida...

Estou num novo momento dentro de mim, e isso faz com que o peso do existir diminua...

Enfim,  melhor não me estender nessa escrita... Não ainda...

Nada espetacular, só diferente... Pertencente, essa seria a palavra...

As leituras da Carol Costa (no Instagram e no YouTube), acabaram me ajudando ainda mais a entender tanta coisa... Acredito que, de alguma forma, o universo foi guiando as leituras para meu entendimento pessoal... Preciso mesmo agradecer a Carol por isso... Obrigada querida 🌷.

Eu continuo a mesma, porém outra.

Uma hora sempre passa...

Né?

Vamos beber uma aguinha? Tô com sede... De água e de mundo... Bye...

Ep: Acorda - Por Geo Sants.

 

Geo Sants

Sigam ele no YouTube, no istagram, ouçam o EP, depois me contem o que acharam...

Pense num artista incrível, numa pessoa bacana, num cara que entende muito de música, de uma generosidade ímpar e uma voz espetacular...

Vale muito a pena, vai por mim...

Será que estavam espionando minha vida?? Rs...

Durante um tempo quis escrever sobre as coisas (leia-se sentimentos) que eu vivia, sobre o que achava que era verdade, mesmo eu acreditando que "inventei" uma persona que nunca existiu...

Corta pro início de julho... 

Uma pessoa querida, do meu convívio,  lançou um trabalho musical e começou a divulgar e tal, mas eu ainda não tinha ouvido... Ele apareceu no Instagram falando pra galera ouvir e dar um feedback pra ele sobre o que achou...

Cheguei em casa, coloquei pra tocar e buuuummm... Parecia que ele estava esmiuçando a minha vida, que tinha conseguido escrever o que eu não consegui...

De lá pra cá o EP toca todos os dias na minha casa, inclusive no repeat... Viciei...

Se eu fosse comentar as músicas até vocês iriam dizer que era eu falando rsrs...

Vou colocar a que mais ouço neste post e depois coloco as outras 3...

"...Hoje só tenho saudade daquele eu que já fui e hoje me cala..."

Cara, espero que esse trabalho ganhe o mundo todinho...

Geo, sou sua fã... Tenho tanto a te agradecer...

Obrigada por me enxergar em mim...

Senhoras e senhores,  com vocês Geo Sants... 

Se tão mandando... Melhor fazer né?

Bom, hoje todas as "previsões" foram me mandando escrever sobre meus sentimentos...

Eu venho pensando nisso, e evitando na mesma proporção kkkkk...

Acredito que as respostas virão quando eu organizar essa confusão que eu (sou) sinto...

Eu não tenho mais aquela skin tristonha, nem espero mais por respostas mágicas... 

Esses últimos anos (de 2024 pra cá) foram muito esclarecedores pra mim... Consegui respostas pra questões que ocupavam muito espaço em mim... 

Entendi onde moravam alguns dos meus "fantasmas", alguns consegui até desmistificar...

Pedi muito nas minhas preces, escrevi um tanto sobre isso, coloquei toda minha intenção, escrevi minhas cocriações muito direcionadas para esse "resultado" que agora experimento... 

Me esvaziei de muita coisa, essa é a realidade... A atualidade kkkk...

Porém vamos concordar que colocar "no papel" tudo isso é catarse demais pra fazer numa sexta-feira às 11:22... 

Vou ficar devendo...

Fica iniciado então o processo de "liquidação dos sentimentos Fabrineais" rsrsrs... Já comprei até o caderno pra isso... Meio que seria como "já tô com a roupa de ir" rsrs...

Esse segundo semestre promete 😁🙃😉😵‍💫...

(PS: Não vou escrever aqui não, eu hein... Se eu colocar aqui vou ficar lendo, relendo, trelendo, credo... kkkk...)

Só sei que tô como a música de Vander Lee: Meu coração tá de brinde, tô em liquidação! 🤭🤭🤭

Vamos, xispa, vai beber tua água pq hoje eu não vou render aqui não kkkk... Tô lerda esses dias.

(Astros queridos, escrevi sem escrever... Tá pago? 😬🫣)

Minhas doidices kkkk...

Tava com saudade de postar minhas doidices rsrs... 

Da série "reviravolta dos astros" rs...

Ai, ai, Carol...

Siiiiiiiiiimmm, eu tô livreeee... (Rsrsrs)

Você nem imagina o quanto é maravilhoso poder berrar isso...

Eu tô LIVREEEEE...

Tá vendo esse coração 💛? Ele voltou a ser só meu...

Cara, eu nunca fiquei tão feliz em "quebrar um ciclo"...

Que todo mundo seja feliz!!! (Pq gente feliz não...??? Kkkk)

Eu demoro muito a entender, a aceitar, a internalizar, mas quando acontece kkkkk... 

Obrigada pelas lições, mas enfim, o fim!

Eu tenho tanta coisa pra escrever que daria um livro, só baseado nesse capítulo atual... (Rs)

Obrigada Deus por ouvir as minhas preces...

E é isso...

The end!

Tantos "vícios" num só registro...

 (Tô viva... Só pra constar mesmo rsrs...)

Ai, ai...

Pq demorei tanto pra aceitar que eu posso fazer tantas coisas?

Tem coisas que eu escondia até de mim...

Cara, como tá me fazendo bem deixar essas coisas "aparecerem"...

Eu não era mesmo a Fabrine do passado, nem a de agora... Minha verdadeira persona está abrindo caminho pra sair...

Isso é muito bom!!!

Minha saúde vai mal (uma hora eu falo sobre isso), mas eu tô descobrindo pedaços meus que são tão "peculiares"...

Acho que estou perdendo o medo de ser quem eu devia ser... 

As maldades que me fizeram não podem destruir aquilo que eu nasci pra ser...

Nunca imaginei que só o fato de "articular" faria tanto por mim rsrs (ainda não é tempo de saber sobre o quê rs)...

Sabe, acho que tô gostando disso...

Pqp, eu tô curtindo... Deixando rolar...

Eu não imaginava que um dia teria coragem de me expor assim, pior ainda,  de gostar disso...

A vida é mesmo uma caixinha de surpresas...

Uma hora eu falo melhor sobre isso...

Vamos beber uma aguinha? Não esqueçam hein... 

Até qualquer hora...

Aahhh Carol...

... Me fazendo chorar de novo...

Essa minha lua em câncer tá me desidratando 🥹...

O tanto que eu tenho pensado nisso... 

Preciso de terapia do luto... De vários lutos...

Tava vendo uma postagem sobre isso... Os tipos de lutos que são subvalorizados...

Eles citaram alguns que foram direto em mim (tirei print pra não esquecer)...

• Perder um relacionamento de amizade profunda;
• Mudança significativa de vida / se adaptar a uma nova realidade....

Vou parar nesses 2...

Já pensou você lidando com uma perda familiar (falecimento), chegar em casa perder quem você ama (partida), perder seus planos e sonhos, perder sua identidade de indivíduo, mudar de estado, cidade, emprego, casa, pessoas ao redor, amigos, seu templo de oração,  ter que começar do zero, sua melhor amiga parar de falar com você,  ouvir um monte de coisa sobre suas fraquezas e dores e não ter tempo/força/ajuda/colo pra processar isso tudo?

Acrescente a perda da pessoa da sua família que era seu tudo (na pandemia), ser jogada numa Live e ver o carro da funerária numa rua vazia tocando Padre Zezinho, de fundo o choro de desespero dos seus familiares...

Acrescente um ano onde você sofreu assédio moral grave no trabalho, assédio sexual por alguém nunca antes imaginado, passar por um sufoco financeiro sem explicação por meses seguidos, cair de moto e machucar o ombro e ficar anos com a dor (que ainda machuca)...

Imaginou? 

Jogue por cima alguém com TDAH, com DSR altíssima,  problemas hormonais sérios e outras coisas que nem dá pra escrever...

(Isso tirando apenas pouco mais que uma década como balizador... O resto da vida nem dá pra colocar em palavras...)

Acho mesmo que subestimo minha necessidade de terapia... Que dá pra ficar doido com muito menos que isso...

Eu não sou forte... Eu precisava sobreviver...

Dou graças mil vezes por Deus ter me dado uma razão,  um motivo pra continuar... Minha filha...

É Fabrine, eu queria poder te abraçar e proteger... Nisso eu falhei... 

Preciso que me perdoe por tudo que eu permiti que acontecesse com a gente... Por toda gente que eu permiti entrar em nossa vida...

Prometo que vamos trilhar novos caminhos, buscar ajuda profissional, viver coisas leves e, quem sabe, até felizes...

Você é tão grande menina... Que pena que o mundo só enxergou um "alvo" em teu peito...

Hoje eu prometo que farei o possível (quiçá o impossível) pra que a próxima metade da tua vida seja luz...

Cuidem dos seus lutos crianças... A vida pode ser muito dolorosa quando só se pode "reagir"...

E Fabrine... Volte e leia 100x... Você precisa enxergar o tamanho da carga que está no seu ombro... Por isso você vem sentindo tanta dor (inclusive física)... Chegou o momento da cura e esteja pronta pra recebe-la. Que Deus esteja contigo! Assim seja e assim será!

Obs.: Vão lá ver o canal da Carol, é no YouTube... Vejam ela no instagram... Pode ser que ajude vocês também...

Tava demorando kkkk...

 Ah se eu soubesse jogar no bicho rsrs...

Sobre o "hoje" e suas emoções...

O dia de hoje teve tantas nuances do mesmo assunto que eu precisava escrever...

Logo cedo, ao checar os emails, dei de cara com uma previsão astrológica que assinei... Tava explicando o trânsito astrológico da semana e logo no fim tinha uma proposta de desafio: "Pensar sobre o que você quer conquistar nos próximos 6 meses"...

Não tenho pensado muito nisso... Nestas coisas "a longo prazo"... Contudo parei pra pensar... A primeira coisa que eu pensei foi: Poxa, 6 meses? (Rs, tão eu né?)

Pensei uma coisa ou outra mas não tava ainda no clima de planejar nada...

Segui olhando as "redes" (tudo isso enquanto tomava café)... Me deparo com um vídeo da Carol (do canal "Tarot mãos de luz"... Coloquei um vídeo dela aqui outro dia...) com o título: Contra o fluxo: na direção certa... (De novo... "Pra frente, é com você"...)

Eu tinha que parar pra escrever... Mas não tava muito afim de digitar nada... Abri um app de transcrição e fui... Falei por uns 30 minutos... Tive uma devolutiva tão certeira após dizer tudo que me veio a mente... Me emocionei... Mas a vida é assim e deixei o dia seguir...

Veio a noite, fui pro curso, como tinha pouca gente, começamos a conversar... Chegou um momento que o professor disse pra mim que eu tinha que trabalhar as coisas que me bloqueavam... Eu assenti e o papo seguiu... A conversa foi em direção ao meu progresso, e uma pergunta atravessou meu peito como um punhal: Para além deste espaço, o que é que te bloqueia?

Me faltou chão...

Respirei fundo e respondi... 

Imaginam o resultado disso, né? 

Sim, chorei... Mas não deixei a resposta pela metade... Mesmo toda mexida...

E ele disse: Posso te dar um conselho? Se isso te faz bem, pode te salvar... Isso pode te curar... Seja você!

Contei que eu tinha ido pra desistir no outro dia, mas que algo me fez ficar e apresentar a tarefa que tinha que apresentar... Que "algo" me acalmou e me fez ficar...

Ele disse: Que bom que você ficou... E a outra colega disse: Seria uma pena se você tivesse desistido... Eu gostei do seu material desde o primeiro dia e queria muito ver você desenvolver... Que bom que não desistiu...

Chorei de novo...

Falei da dificuldade que tenho em apresentar ao mundo as coisas que saem de mim... Que não sei lidar com elogios, que tenho medo de elogios... Que lido bem com dor, tristeza, crítica, mas o elogio me machuca...

Falei de algumas situações em que tive meus textos expostos (um exemplo) e como eu fugi... Como eu tive medo de toda aquela gente elogiando e querendo que eu fizesse mais (foi real isso)...

E a colega disse: Então sua zona de conforto é a não aceitação...

Cara, que agulhada eu senti...

O professor arrematou: Vou citar uma artista da sua Bahia, Pitty: "O importante é ser você, mesmo que seja estranho, bizarro"... Seja você!

Levantou e me deu um abraço... Daqueles abraços que você sente nos ossos... Abraço de "tô aqui"... Disse: Que bom que você tá aqui... Eu fico feliz com isso... Agora vá ser você!

Cheguei em casa, meio desconcertada, meio feliz, meio envergonhada, meio triste, sei lá quantos meios... 

Abro uma mensagem que minha irmã me mandou... Uma astrologa falando sobre mercúrio retrogrado (sim, minha irmã também acredita, como eu rs), lua cheia em sagitário (meu ascendente), e que as grandes questões seriam: "Como é que você quer estar até o fim do ano? Como você quer acordar todos os dias? Onde você quer acordar? Que tipo de paz você quer sentir? Julho vai ser um mês extremamente emocional, você vai transbordar"...

Putz! Foi uma coisa completando a outra, uma pergunta em cima da outra, uma emoção atrás da outra...

Eu ia fugir, mas parei pra escrever... Eu preciso ler isso pra continuar a reflexão...

Todas as "mensagens" do primeiro semestre foram no sentido de deixar o passado pra trás e tomar posse da minha vida... Fazer o que eu realmente sempre quis fazer... E eu sinto que o "clic" aconteceu...

Estou muito mexida, muito diferente... Nada triste, só diferente...

Tô aprendendo algo que eu sempre quis fazer (e como foi difícil começar), também tirando pessoas, pesos e culpas da minha vida, aceitando as coisas boas que eu tenho/sou, começando a entender o que Deus espera de mim (outro dia eu disse aqui que não entendia pq Ele me criou)...

Ele espera que eu seja eu!

Faço tantas coisas boas pelas pessoas... Pq me maltrato tanto? Pq sou tão cruel comigo mesma?

Eu tinha tanto potencial pra ser tanta coisa, pq eu insisti em não ser?

Ninguém mais tem as chaves das minhas correntes... Pq eu ainda insisto em estar presa? 

Lembrei daquela história do elefante que estava com a pata amarrada na cadeira e não ia embora, mesmo sendo forte, pq só sabia como era estar preso...

Na fala da transcrição de logo cedo eu disse algumas coisas que ecoaram muito forte em mim...

"O que fazer com a Fabrine que restou depois de agradar todo mundo?"

"Pela primeira vez eu aceitei um elogio sem fugir."

"Não foi o mundo que mudou, acho que eu estou mudando diante do mundo."

E a devolutiva foi:

"Sabe uma coisa que percebi acompanhando suas falas ao longo desses meses? Você sempre foi uma pessoa muito reflexiva. A diferença é que antes as suas reflexões pareciam um tribunal. Você entrava nelas para encontrar a culpa, o erro, o motivo pelo qual você não era suficiente.

Agora elas estão parecendo uma oficina.

Você ainda desmonta as coisas. Mas já não desmonta para provar que estão quebradas. Você desmonta para entender como funcionam e como podem ser montadas de outro jeito.

Isso é um movimento muito bonito"...

Bem, se eu tinha dúvida de que as coisas tinham mudado? Já não tenho... Se aquele "clic" tinha acontecido? Já não tenho... Que agora é sobre mim? Tenho certeza...

Não sei se vou colocar os desdobramentos desse "dia de reflexões" aqui ou no "outro espaço", mas certamente escreverei sobre...

Quanto a essa escrita de agora... Não sei se devia escrever, só que é assim que eu entendo as coisas... Escrevendo... Talvez eu volte com isso pros rascunhos... Ninguém se interessa por isso rsrs... Só eu e a vida...

Vamos viver? Essa pessoa que vos escreve vai rsrsrs...

"Adulto ou criança, o importante é ser você"...

Como será que eu sou?

Talvez eu volte pra contar quando descobrir... Eu disse TALVEZ kkkkk...

Bebam água... Mesmo com o tempo frio... Suas células agradecem...

...

 Respira... Só respira...

...

 

(Por isso só quis saber o que quisesse contar...)

...

Fofocas astrais rs...

 

Todo mundo falando de Quíron, que ele isso, que ele aquilo, que quem nasceu entre os anos X e Y, tem Quíron no mapa, que isso que aquilo outro... 

Que Quíron entra no signo de touro essa semana e blá-blá-blá...

Vou eu olhar meu mapa (astral) pq sabia que tinha Quíron nele... Quase desmaio...

Eu sou taurina, com Quíron em touro, na casa 5... Babadooo...

E hoje eu vi uma moça comentando isso, das mulheres taurinas com Quíron em touro...

Claro que fui dar um google pra ver o significado disso...

Consegui só sobre Quíron em touro na casa 5, mas não sobre taurina que tem isso no mapa...

Agora tudo faz ainda mais sentido...

(Mais tarde vou ver no mapa completo...)

Eu disse, a culpa sempre é dos astros rsrs...

("Minha pedra Ametista, minha cor o amarelo" kkkk... Tô ligada que tú leu cantando kkkk...)

...

Slowly...

Eu só queria entender...

 

...

 

"Eu sei que você não precisa de um homem...

 Mas eu preciso de você"...

...

Um sono...

Tô rascunhando o post sobre a "semana passada", mas conhecida como "semana dos amô" (coloquei esse nome pra poder rir mesmo rs), mas tô já a alguns dias sem dormir direito, daí, toda hora que tento escrever, o sono vem...

Calma, calma que eu não prometi nada, então,  se eu entregar alguma coisa, já vai ser lucro rsrs...

Acho que vou colocar música pra distrair vocês  kkkkk...

Anda, vai ver a copa pq aqui não tem nada de interessante kkkk... Beba água pra não ter um piripaque do Chaves...

Da série "Músicas que marcaram minha vida"...

Que versão mais linda...

Feche os olhos e sinta...

Aí eu pergunto: O amor pode ser menos que isso?

...

(Gostei... Vou fazer essa série... Músicas que marcaram minha vida... Essa música ainda traz o agravante do dia do show... Existem loucuras que ficam gravadas na mente... Culpa dessa investida do "dia dos amô", tá vendo? Eu já falei que não me meto mais nessas? Pois, só pra constar mesmo... Rsrs... Mas foi muito bom...)

...

Registre-se, publique-se, cumpra-se!

...

 

Da série "Surpresas da vida"...

 

Bom, por uma causa justa, vou ter que "atropelar" a avaliação das atividades que tive no fim de semana rs...

Acabei de ir fazer uma coisa e fui COMPLETAMENTE decidida a desistir... E tive uma surpresa tão grande...

Minhas bochechas estão dormentes do tanto que eu tô sorrindo...

Isso já tinha acontecido antes,  eu tinha uns 17 anos na época... Saí com umas amigas e fui meio que obrigada a fazer uma coisa num ambiente público, onde estavam profissionais da área em questão... E uma destas pessoas me perguntou: "Você trabalha no meio"? Eu disse que não e ele retrucou: "Pois devia"...

Saí de lá feliz mas ainda assim achando que era "sorte de principiante" rs... Mas volta e meia eu lembrava disso e sorria...

Corta pra hoje... 

Eu arrebentada de virose já a uns 45 dias, faltei o curso por 4 semanas, fui hoje pra desistir, mas "algo" me acalmou de uma forma que não saberia explicar... 

Metade da turma faltou e eu pedi pra ser a última... 

Meu Deus... 

Fui lá, fiz e todo mundo aplaudiu (ninguém tinha aplaudido as outras pessoas)...

Ainda assim faltava o professor avaliar...

Meu coração parecia que ia capotar...

Ele ficou em silêncio,  pediu aos outros que fizessem considerações... Depois ele disse: Você me surpreendeu muito agora... Não entendi pq você não quer "fazer isso", mas você pode muito... Você entende as estruturas, sabe muito da construção das etapas, soube percorrer o caminho certinho. Prestou atenção, fez as correções que disse que faria, embora não tenha me apresentado nada antes... Simplesmente, você pode! Correções podem ser feitas mas o que é necessário você tem. Parabéns!

Ca ra caaaaaaaaaaaaaa...

Ca raaaaaa caaaaaaaaaaaa...

O cara é profissional, já fez parte até de um programa de televisão nacional...

Caaaaa raaaaa caaaaaa...

Eu tô me sentindo incrível!!!!

Uma onda de energia percorrendo meu corpo... Não sei explicar...

Em menos de 4 dias parece que eu saí da caverna e brilhei... Todo mundo me viu... Sem máscara,  sem medo, inteira e intensa... 

Na última vez que isso aconteceu eu me escondi tanto que nunca mais tive coragem de exibir nada de mim...

Cara, que loucura...

Eu sei que posso muito... Só preciso parar de me esconder...

Obrigada G... Você me resgatou hoje...

Eu tô radiante!!!

Deve ser a virose, só pode kkkkkkk...

No fim...

...

Aquela hora fatídica...

Você com o prazo apertado, correndo pra dar conta da lista e???

O WhatsApp Web se acha engraçadinho e para... 

Socorroooooooooooo...

Eu já disse que não me meto mais nisso??

Pois esteja dito...

(...)

Minha versão preferida sobre "escritas de amor"...

A música relata algo que eu facilmente faria... Mas o poema que ela recita... Ahhh Pessoa...

Eu sempre escrevi... E tú?

PS.: Eu amo esse álbum de Bethânia, Imitação da vida (ao vivo), se alguém souber onde posso comprar, por favor, me diga. Nunca consegui achar...

Das coisas da vida...

Me convoquei para uma missão romântica de alta periculosidade rsrs...

Me vi atolada na parafernalha amorosa da vida de um monte de gente (chega me embrulhou o estômago kkkk)...

Quem mandou eu ser criativa, inventiva, projeto "malé mal" de poetisa...

Eu me meto em cada armada rsrs...

Mas eu tenho coração também né?

No fim, acabei confessando umas coisas e recebi essa resposta...

Não sei se recebo o elogio e sorrio, ou se confesso que... Enfim...

Putz... E as músicas? 

Pqp... Eu mereço uns tapas por me enfiar nessas coisas kkkkkk...

Mas se tem alguém que entende desses paranauês, ahh, essa sou eu kkkkk...

De quê adianta? Kkkkkk

Só vou deixar registrado que estou enjoada... Estômago embrulhado... E não é figurativo, é de verdade kkkk...

Não me convoquem mais pra essas coisas... Mas se quiserem convoquem... Eu não tenho vergonha na cara mesmo kkkkkkkk...

Ah, mas eu queria... Nada não kkkkk...

Amanhã eu conto mais dessas "desventuras" que me meti...

Vai lá, xispa, aproveita teu amor... Se quiser playlists, digita "eu quero" nos comentários kkkkk... Que eu te mando ir catar coquinho na praia kkkk...

Tô ficando verde já... Nunca mais me meto numa destas... kkkk 

Beba água... Principalmente se for tomar vinho... E seja romântico/romântica... De gente "páia" o mundo tá lotado já... Andaaaaaa... 

Kkkkk, eu juro que não queria prestar atenção nisso kkkkk...

 

Juro... 

Eu não forço isso...

Kkkkkkk

Depois querem que eu seja sã...

Creeeeedddoooooo...

Kkkkkkkkkk

(Tô rindo, mas eu acredito mesmo que existe um enigma que preciso decifrar nessa "sincronicidade"...)

Sobre intuir...

 

Toda vez que estou perdida, vem um "recado" pra me acalmar...

Eu tenho uma intuição forte... 

No fim, sempre tem algo acontecendo quando essa minha intuição liga o alerta...

As taças vazias vão ficando pra trás...

Eu me sinto assim, nesse momento...

Fez muito sentido pra mim...

Veja o vídeo... Talvez faça sentido pra você também...

Ah, esses tantos mistérios que existem entre os céus e a terra... Pobre e vã filosofia... Sempre emudecida...

Ai, ai... Eu acredito em energia, sinergia, e tantas coisas mais, que não cabem na filosofia...

(Rsrs... Muito remédio pra alergia por aqui rsrsrs...)

Veja, e se fizer sentido, acolhe... Se não fizer, joga pro universo...

Eu sigo a Carol no Instagram... Muita coisa faz sentido por lá...

Abraços virtuais (os reais estão suspensos em virtude de situações "virais" rsrs)!!!

(Ah, lembrem-se: É o trânsito astrológico desta semana... Se passar por aqui em outro momento, não precisa ver pq o sentido já terá seguido adiante rs... Mas vá ver a Carol no Instagram... Depois me diga se não foi uma boa indicação...)

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Bom, tem muito assunto acumulado, mas não vai ser hoje a atualização...

Pela imagem dá pra entender... Tô doente... De novo? Pra você ver...

Segunda vez em menos de um mês que fui parar na UPA...

Fiz tudo certo, repouso, medicamento na hora certa, sem muita exposição e, outra vez, me lasquei...

Sabe aquilo que postei outro dia sobre "cada um dá o que tem em si"? Pois bem...

Hoje, depois de fazer uma reflexão profunda sobre esse meu "adoecimento recorrente", resolvi pedir um favor a Deus...

Pedi que ele leve paz, amor, luz, tudo de melhor até aqueles que me desejam mal... Que as vidas deles sejam plenas em bons sentimentos, que tudo ao redor deles receba luz e que toda treva se afaste dos mesmos... Que tudo que desejo de melhor pra mim os alcance e que eles sejam completamente felizes e realizados...

Eu podia desejar que as vibrações que eles tem emitido pra mim voltasse a eles, mas eu não sou assim... 

Outro dia ouvi alguém dizer " pois que queimem no fundo do inferno", e pensei: Quem para sua vida pra desejar o mal do outro, já vive no próprio inferno... Talvez, ao encontrar com bons sentimentos, eles entendam onde deveriam estar... Onde Deus gostaria de fato que eles estivessem...

Se você ainda perde seu tempo fazendo mal, desejando mal, embebedando sua alma de mal, eu desejo com toda força que você encontre a luz... Que o amor de Deus te alcance e te livre de todo esse lodo...

Se você não sabe como virar a chave, ore! Deus ouve quando o espírito deseja mudar...

Desejo que seu coração seja leve, que suas palavras sejam de amor, que sua saúde seja restaurada... Que Deus esteja com você...

Não, eu não vou retribuir teu mal... Eu te desejo tudo de melhor... Que teus passos te guiem pra plenitude...

Meus passos são pequenos, minha saúde está fragilizada, mas eu creio em Deus e nos propósitos Dele em minha vida... Não é pra ser agora? Tudo bem, eu espero Senhor! Fortaleces meus pés e ombros pra que eu siga pelos caminhos que preciso passar...

Ninguém sabe qual mal mantém algumas pessoas de pé,  mas o bem que me protege não dorme... 

Deus é comigo! Que Ele esteja com você também... Apesar de você!

Livra-nos, oh Pai, de todo mal disfarçado de bem.

Amém!

Sobre partidas e recomeços...

Acordei com essa música no meu repeat mental e, claro, isso me fez pensar...

Quantas coisas "passam" em nossas vidas...

Eu sempre demoro pra "entender" as coisas, principalmente quando essa "coisa" envolve sentimentos...

Pra mim sentimento é lugar sagrado, terreno de cuidados, respeito...

Tive poucos "relacionamentos", mas dos que tive, alguns sempre me vinham a mente com a pergunta: E se tivesse permanecido?

Bom, nunca vamos saber...

O que quero dizer, como um pouco da reflexão da música,  é que coisas acontecem a partir de rompimentos... Principalmente daqueles que deixam dor...

Sempre fui a pessoa que quer consertar as coisas,  que acha que uma conversa honesta é melhor do que muitas fugas... A pessoa que demora pra desistir... Talvez a pessoa que sinta com verdade, sei lá... Tão difícil as pessoas assumirem o que sentem, por medo, por narcisismo,  vai saber... Eu sempre deixei transparecer, bastava olhar pra mim que tava lá,  desenhado em letras garrafais....

Por isso eu sempre lutei, sempre quis consertar...

Ah, e pq você não se envolve mais? Pq eu não sei sentir pela metade, pq não sei fingir, pq se me olharem nos olhos vai tá lá, brilhando...

Todavia essa reflexão não é sobre "sentir", e sim sobre "deixar ir"...

Já contei uma história aqui, mas vou repetir...

Tive um relacionamento longo, uns 7 anos, e acabou sem uma explicação que convencesse a nenhum dos dois... Volta e meia tinha uma ligação questionando o "pq", declarando sentir falta,  de doer o coração... Dos dois lados da história...

Corta pra 10 anos depois... Sentimento resignificado em mim... 

Chegou minha formatura de graduação... Mandei convites limitadíssimos, um deles foi pra ele... Com a mensagem: Quero que você esteja aqui! É importante... Mesmo assim ele não veio... Eu senti, mas entendi...

Tempos depois ele disse: Fui uma pessoa má em sua vida, não foi? Disse que não e ele continuou: Será que você teria ido tão longe se eu não tivesse partido? A resposta? Silêncio... "Então eu fiz bem em sair da sua vida... Você está muito melhor sem mim"...

Na hora eu quis contestar,  florear,  mas era verdade... Eu não teria ido...

Levo muito tempo pra resignificar as coisas... Passo muito tempo buscando respostas, pq sou daquelas pessoas que precisa sair das coisas esgotando as dúvidas...

Quando escrevi de madrugada que a menina em mim sorriu, acho que era isso que tava se mostrando... Resignifiquei...

Não, não foram pessoas ou sentimentos externos... Resignifiquei o que sobrou de mim...

Tive exatamente o que pedi a Deus, embora não imaginasse que seria tão doloroso ter...

Agora restou eu, e apenas eu...

Sabe o que fica? Uma pessoa cheia de feridas cicatrizadas, mas uma pessoa que quer viver...

Passei uma vida pensando que não merecia, pq toda vez que tentava eu me machucava muito... A última tentativa me destruiu... Mas não é preciso destruir pra reconstruir?

Não carrego mais o peso do que passou... A dor me burilou...

Me sinto diferente... Na verdade, voltei a me sentir... E isso é tão diferente das coisas que já senti...

As vezes, perder, também é uma vitória... Talvez maior do que se tivesse ganhado...

Agora vamos ver no que isso tudo vai dar...

Acho que estou pronta Senhor...

Desviei da rota, mas "perder-se também é o caminho" (M)...

Precisava escrever isso... Mesmo ao meio dia de uma sexta-feira qualquer...

Não existe hora certa pra nada...

O destino se faz quando você está distraído...

Apenas Viva!

Abraços!

29 de maio de 2026, 04h...

Por vezes as coisas mais simples acabam tendo uma força...

Minha filha descobriu que eu usava piercing no nariz quando mais jovem e ficou me enchendo a paciência pra colocar de novo (Tirei quando estava grávida dela), que ela queria ver rs (e o cabelo vermelho também,  oh ceus!)...

Comprei uns 3 modelos em fevereiro ou março,  não lembro, e deixei jogados por aí...

Agora a pouco resolvi procurar um brinco pra trocar e encontrei o "dito cujo" do piercing...

Tava sem fazer nada, mente vazia kkkk... Coloquei de volta kkkkk... (Puxa, doeu)

Quando olhei no espelho, era como se eu tivesse encontrado uma parte de mim...

Parece bobagem, mas mexeu comigo...

Estou numa fase importante de auto resgate e foi como se a menina que eu deixei lá atrás estivesse ali, na minha frente, sorrindo pra mim...

Ela tá viva!

Quando acordar vou aprofundar essa sensação pra entender...

Ai, ai...

Estou voltando pra mim!