Isa sempre trazendo respostas...

 🙏🏻

Eu e as madrugadas...

Sempre gostei das madrugadas... "Funciono melhor" nas madrugadas...

Sei lá... Acho que meu cérebro desacelera, por vezes "silencia"... 

Quase posso tocar o silêncio...

Bom, uma das causas desse gosto é que "humanos", geralmente, dormem nesse período...

A cidade vibra em outro tom...

Gostava de estudar, ouvir música, conversar, até sair pra beber na madrugada...

Eu conheci uma pessoa que me levava pra observar a madrugada... A gente ficava meio que em silêncio... Eu olhava as luzes das casas apagando, uma após outra e pensava "quem mora ali"?

Pisar descalço na grama molhada pelo orvalho na madrugada é uma sensação incrível...

Penso melhor, escrevo melhor, faço muita coisa melhor durante as madrugadas...

A madrugada sempre foi meu abrigo favorito...

Já experimentou passar uma madrugada inteira conversando com alguém? Alguém que faça as perguntas certas, ou tenha as respostas certas... Alguém pra rir... (Pra amar também vale...)

Tudo fica melhor na madrugada!

Talvez, em outra vida, eu tenha sido vigia noturno kkkkk...

Talvez, um lençol de cetim...

Sei lá...

Se você me conhece, sabe que eu durmo pouco,  pq eu sinto muito, penso muito, até malukete eu sou muito rsrs...

Adorava conhecer pessoas nos chats da madrugada... E o Serginho tem razão... Existe vida inteligente na madrugada... Tem gente buscando prazeres carnais (o que é bom também rsrs), mas tem gente que se expressa melhor, deixa a mente fluir... Tem gente que enlouquece um pouco mais, que fala de coisas que só os "da madrugada" entendem...

Tenho muitas histórias de madrugada na conta kkkkk...

Conheci pessoas incríveis nas madrugadas... Algumas delas tão normais em sua face diurna, que ninguém as reconheceria se as encontrassem na madrugada rs...

Minha imaginação viaja nas madrugadas...

Agora mesmo, tô imaginando você que tá  lendo esse texto, buscando suas histórias de madrugada na mente kkkk...

Teve uma época que eu gostava de comer manga na madrugada kkkkk... Sim, mangas 🥭 🥭...

Tudo é  mais gostoso, mais interessante e vibrante na madrugada.. 

Se você estiver lendo esse texto fora da madrugada, verá que ele nem tem graça... Feche a aba e volte mais tarde (ou mais cedo)... Certamente você vai entender um pouco melhor o que eu tô dizendo...

Beba água quando acordar... Pq durante a madrugada você pode molhar a cama kkkkk (murri kkkk...)

Se algum dia quiser papear na madrugada, me manda um comentário (eles passam por moderação, geralmente não os publico)... Quem sabe eu esteja aqui, você esteja aí e a madrugada seja nosso elo rs... Manda o contato... Vou adorar descobrir notívagos,  como eu... Mas sem perguntas ordinárias... Sejam criativos kkkk...

Sonhos bons...

Hoje eu tive um sonho...

Foi tudo tão realista que cheguei a sentir o sonho...

Era um ciclo denso da minha vida se despedindo e outro ciclo, novinho em folha, tomando lugar...

Tinha gosto e cheiro de calma... 

Senti paz...

Via as cores, sentia os cheiros, o calor na pele...

Foi um sonho bom de sonhar...

Tomara que os sonhos (bons) se realizem...

Vou dormir e tornar a sonhar...

Que assim seja!

Assim será!

Resumindo...

Essa foi uma semana confusa...

Começou com uma consulta médica (médico do trabalho/exames periódicos)... De quando em quando fazemos esses exames e depois levamos a um médico pra ele atestar nosso estado e etc. 

Perguntas de praxe... Fuma, bebe, doença pré-existente (tenho hipertensão, Hashimoto, TDAH), casos na família disso, daquilo... Indicações disso, daquilo, receita de mais aquilo... Um médico simpático, de conversa fácil (tenho um pouco de dificuldade de falar com médicos)... Ah, vamos aferir a pressão? Claro!

O susto... Eu tranquila, sem um contratempo no dia, de boas mesmo e... 24x15... O médico solta: Menina do céu, você não  tá  sentindo nada? Vou encaminhar você pra um cardiologista urgente...

Até eu não acreditei... Quando tem qualquer alteração eu sinto logo e não tava sentindo nada. 

Receita disso, daquilo, dobra a dosagem da medicação, cardiologista, etc. 

Ok, fui pegar minha filha na escola (de moto, na chuva), mas fiquei descrente no resultado... Cheguei em casa, tomei uma segunda dose da medicação, descansei um pouco e fui aferir novamente (agora no meu esfigo)... Realmente, tava bem alta... Aí a cabeça foi a milhão...

Pode não parecer, mas tenho medo de morrer antes de encaminhar minha filha pra vida... Ela só tem a mim e eu a ela... Fiquei muito preocupada... Isso foi na terça-feira...

Sexta teve uma atividade da escola da minha filha... Uma "corrida em família"... Eu não posso  fazer uma atividade dessas, por vários motivos... Eu olhava as crianças com as mães animadas, todas paramentadas, os pais segurando seus pequenos pra correr,  tinha até dois vovôs... Me senti tão inútil... Eu estava ali só acompanhando de fora... Minha filha correu sozinha... Me escondi um pouco pois sabia que ia sentir por isso... Não sei pq eu ainda sinto isso... Sempre foi assim... Mas me dói...

Ela correu, brincou, se divertiu, e eu olhava de fora... Foi um misto de sentimentos...

Essa coisa com família mexe muito comigo, e a minha mora tão longe... Não queria que minha filha se sentisse como eu sempre me senti...

Corta pra hoje... Acordei com muita dor de cabeça... Imagina o pensamento que me veio? Exatamente... Olha a pressão... Tá um pouco alta mas não como na terça... Tomei a medicação e estou aqui jogada no sofá tentando parar de pensar nessa semana... Não deixo de ficar preocupada...

Acho que vou tomar um café... Talvez seja isso...

Bebam água,  acalmem seus corações, vivam seus filhos, se não os tiverem, vivam suas famílias... Tudo é rápido demais... Não repliquem as coisas ruins das suas vidas... Dizem que a gente se cura nos filhos... E eu tenho tentado com todas as forças, ser melhor pra minha filha do que foram comigo... 

Abraços!

Bebaaaa águaaaaa!!!

Ilustrando...

 

Divagando...

Sobre o amor...

Eu sempre achei que na hora que acontecesse eu ia saber... Sei lá... Eu sempre soube...

Outro dia me perguntaram sobre isso e eu comecei a pensar... (E quando começo a pensar, fico dias, meses, anos até, buscando uma explicação que me convença...)

Hoje eu tava zapeando no insta e apareceu um story que ilustrou a forma como eu descrevi outro dia... Vou transcrever a fala da pessoa do vídeo...

"Eu tenho uma teoria sobre o amor... Eu não acho que seja a pessoa da sua vida... Acho que você tem um amor e escolhe a pessoa que você quer dar esse amor... Mas o amor é da gente... 

Por isso o amor é uma decisão diária...

Tem horas que você vai acordar e vai ter uma pessoa mais bonita, mais rica, mais tudo, só que você decidiu entregar seu amor a aquela pessoa...

Mas o amor é nosso e a gente escolhe a quem dá..."

Eu vivi muita coisa, desde o pior e mais doloroso, até o melhor e mais acolhedor... Sempre tinha uma coisa que dizia: Acalma... O amor está lá  na frente...

Eu vivi grandes histórias (algumas delas contei aqui), mas tudo era sempre pra me adequar, pra preencher um vazio (por vezes deixado pelo relacionamento anterior)... Defendia as relações que vivia, só que no fundo, a voz ecoava... "Em frente"...

Sempre tive um amor gigante dentro de mim e nunca sabia o que fazer... Era esquisito... Pra mim o amor era,  inquestionavelmente, bom... Pq as pessoas não entendiam isso? 

Até chegar um momento em que a vida trouxe alguém que eu "decidi" amar...

Eu não sabia expressar, não  sabia o motivo, a razão, mas eu escolhi amá-lo!

Hoje, com a fala do rapaz do insta, eu percebo que sim, eu escolhi, e que não era em vão quando disse: Eu escolhi amar! 

A gente escolhe baseado no que sente, não  é  mesmo?

E, quando dói, é  por você entender que escolheu "errado"...

Não é a "pessoa da sua vida", mas a que você escolheu amar...

Por isso eu sempre digo: o meu sentimento é só em mim que habita e ninguém responde por ele... É meu, é em mim... Somente em mim...

Não sei como as pessoas amam (ou pensam amar)... 

Eu achava que era mirabolante, complexo, sei lá o que... Que tinha que ser um farol... Que fosse indicador de caminhos... Um grito que ecoava pelo infinito... E era escolha...

Silente... Impalpável... Resiliente...

Guardei meu amor... Mas posso dizer que vivi, que senti... Que escolhi...

Não, não  é  mesmo "a pessoa da sua vida"... É quem você escolheu dar o amor que é  seu...

Sei que ainda vou pensar muito nisso antes de chegar a um veredito, mas precisava escrever pra poder ilustrar pra mim, não pra ninguém..  Afinal essa é a função desse espaço... (Ilustrar até que eu consiga entender...)

Afff...

Na verdade às 4...

Velho, eu até tava com sono, daí ouvi um barulho e quando fui ver, era uma rã... 

Tú crê meu consagrado? Pois... Eu tenho fraquezas e anfíbios tá na lista...

Wtf...

Abri a porta do banheiro, esperei ela entrar e fechei. Nunca mais abro essa porta... Dei a chave pra ela... 

Agora tô aqui na pilha, com medo da bicha escapulir e xingando até os dinossauros pra ver se ofende a diacho da rã...

Oh raiva!

Nessas horas faz falta um marido kkkk... (Pra abrir potes também kkkk)

O dia promete, meus camaradinhas...

Quando acordarem, bebam água... E xinguem um Tiranossauro Rex em minha homenagem...

Abs.

...

 

O que vocês estão fazendo a essa hora??

 

Eu estou montando lembranças pros professores da minha filha...

14 kits... Cansada não,  exausta.

Até  biscoito nós fizemos (minha filha estreando nos assados rs)...

Eu podia chegar no comércio,  comprar uma necessaire, uma agenda, mandar embrulhar e fim, maaaasss... Eu gosto de colocar carinho nas coisas... Gosto de presentes pensados, personalizados... Sempre fui assim...

Gosto de fazer as coisas... E elas são complicadas algumas vezes rs (como essa que foram 14 kits, credo rs)... Por isso não coloco preço no trabalho de ninguém... Eu sei o trabalho que dá  rs...

Fiz até  consulta a três professoras pra ver se minha ideia era boa e as três aprovaram...

Aí amanhã você me encontra na rua e pergunta: Quando foi que você fez esse tanto de presentes?

A resposta...

Enquanto você dormia!

Cada um com seu compromisso... Cada com sua responsabilidade... (Uns mais que outros, claro!)

Agora é tentar descansar... Amanhã trabalho sozinha, tenho que comprar coisas que faltaram, terminar de fechar os pacotes, levar pra escola em duas ou 3 viagens, carregar as sacolas escada acima, esperar Bel entregar e depois correr pro trabalho...

É, sou mãe e mãe não tem opção.  

Feliz dia dos professores 🌷🌷

PS.: Mais tarde eu edito, corrijo e talz... Tô podre de cansaço... Fiquem bem e bebam água...

Tú vê Deus? Eu vejo...

(Hoje)

(Ontem)

Eu sempre tive a "mania" de "prestar atenção" (qualidade rara entre os mortais), e minha alma vibra pelo "extraordinário"...

Fiquei tão feliz em ver o céu de hoje... 

Senti como se Deus tivesse pintado ele pra mim...

O lindo céu de uma quarta-feira qualquer...

(Curiosidade sobre mim: eu amo fotografar o céu... Queria morar num sítio, só pra ver o céu  salpicado de estrelas... Um dia destes eu vou sair com uma câmera pelo mundo e me "preencher de céu"...)

(Escrevendo ouvindo, bem alto, "Calmô" de Liniker, "Areia" de Sandy, "Ler her go" de Passenger, e outras... Amplificando a sensação que o céu de hoje me trouxe...)

A voz de Onur Tuna me acalma...

(Sem contar que acho ele o "homem mais bonito do mundo"... Siiiiimmm rsrs...)

Post anterior removido...

Sabia que não ia deixar ele publicado...

Falar das minhas fraquezas (sim, fraquezas, não "fragilidades") é difícil... Mexe em lugares recônditos em mim...

Eu precisava escrever pra tentar organizar o pensamento... Eu precisava ler... E li! Em voz alta pra que ficasse nos olhos, nos ouvidos e eu não pudesse fugir... Mas... Eu fugi!

Como bem disse Lulu: "O que eu ganho, o que perco, ninguém precisa saber"...

Eu sempre vou ter uma "máscara" para cobrir meu verdadeiro sentir... Sempre!

No fim, eu não tenho opção se não seguir... Eu não tenho escolha... Nunca tive, não é mesmo?

Abatida, rastejante, machucada, eu sempre segui...

Não  tenho tempo de parar pra curar nada...

Infelizmente (muito mesmo), eu não vou parar... 

Eu não posso... 

Eu ouço o que meu corpo grita, mas não posso parar...

Se a vida vai me "parar", eu não sei... Por hora ela só me cobra, me aperta, me empurra...

Eu precisava "me ler"...

Saber, eu sei... Mas não há o que fazer...

Em frente, Menina... Enfrente!!!

E o baile vai seguir... 

(Não depende de mim Vida... Entenda de uma vez por todas... Eu vou seguir até onde meu corpo aguentar... 😟 )

...

 E eu tô fraca...

Sobre medo...

 

Hoje a noite tive medo... Na verdade ainda estou com medo...

Existem momentos em que a realidade é muito mais insana do quê podemos acreditar...

Hoje minha filha teve um trabalho pra fazer na escola, levei ela às 18:30 e fui buscá-la às 20:30... Eles atrasaram e acabaram por volta das 21:20. A mãe  de uma coleguinha dela acabou ficando mais uns 30 minutos conversando conosco sobre um desentendimento da filha dela com outro aluno... Eu aflita pra vir embora (por cansaço mesmo), mas fiquei e ouvi atentamente... Como não acontecia a um tempo, muito menos a noite.

Voltamos pra casa e a rua estava silenciosa... Não estranhei pois estava frio... Entramos, fui ver um episódio do meu "seriado da vez" e recebi uma mensagem da vizinha perguntando se eu tinha visto o que aconteceu na nossa rua... Eu brinquei e disse que não sabia... Me arrependi de perguntar o que foi...

Um homem havia assaltado uma moça, levando a bicicleta, o celular, a bolsa e ainda dado um soco nela... Só isso já me deixou aflita, mas o que aconteceu a seguir foi horrendo...

As pessoas da rua e arredores, se juntaram, conseguiram alcançar o assaltante e bateram muito nele... Muito mesmo... E a vizinha me mandou o vídeo (pq eu abri Senhor?)... Uma cena que eu não  encontro palavras pra descrever...  Bem aqui, no fundo da minha casa...

O homem foi pro hospital com o Samu e algumas pessoas foram levados pela polícia...

Eu não estava aqui, eu nem sequer imaginava, mas ao saber eu comecei a tremer, a sentir tanta coisa ruim... E medo, muito medo...

Nunca imaginei que uma coisa destas poderia acontecer tão perto de mim... 

Pela primeira vez em muito tempo eu me senti pequena, encolhida, temerosa... Meu corpo tá  tremendo até agora...

Sou corajosa pra muita coisa, mas não estou preparada pra violência... Sequer eu concordo com violência...

Meu Deus, eu tô com medo ainda...

Falei com meus irmãos e eles ainda disseram que "o mundo está muito violento, que imagina se as pessoas tivessem armas?"...

Hoje eu senti falta de ter outro adulto aqui... Eu precisava sentir qualquer tipo de proteção... 

Parece terra sem lei... As pessoas não sabem mais o limite de nada... Não foi nada certo o roubo, mas justifica uma reação tão dantesca???

Meu Deus... Que coisa pavorosa...

Não existe mais nem a noção de humanidade nas pessoas... Que prendessem, amarrassem, chamassem a polícia... Mas quase mataram um homem de pancada... 

Eu nem sei como lidar com isso... Eu não compactuo com esse mundo cão... 

Só  sei que tô estranha, tô  com medo, nem sei direito expressar, mas tenham certeza,  é  uma sensação muito ruim...

Deus tenha misericórdia de nós...

A humanidade faliu a muito tempo...

(PS.: Usei um print de agora a pouco por não  ter nem coragem de procurar outra imagem na Internet... Não consigo ficar tranquila... Não mesmo...)