Queria dizer que tô bem, mas...

 

Tô exausta!

Além de não ter dormido ainda levei um "banho de água fria" pela manhã... Resultado: buguei...

Tava "adrenalizada" pela manhã, mas as coisas não saíram como eu achei que seria e me abalou um tanto. Nem trabalhei a tarde... Foi tão  impactante que desregulou meu físico...

A sensação que eu tô é  de febre, dores, náuseas,  um cansaço fora da curva... Mas não abalou meu emocional como normalmente seria... O que me levou a questionar minha saúde física  mesmo... 

Desde fevereiro que meu horóscopo vem insistindo que tenho que descansar e cuidar da saúde do corpo, que se eu não parasse pra desacelerar o meu corpo faria isso por mim... Eis que acho que a conta tá chegando...

Não  tô  triste, deprimida e talz, foi só  a frustração mesmo... Fiquei bem abalada de manhã mas entendi que tudo tem seu tempo e tudo no tempo de Deus...

Trabalhei até  quase 14h e voltei pra casa... Eu não tava legal, tinha 2 horas extras então resolvi tentar dormir... Consegui uns 35 minutos de sono e depois voltei ao modo mãe...

Tenho que refazer os exames e investigar a ferritina... Acho que as coisas meio que bagunçaram de novo por causa do Hashimoto... Autoimune é u óóó!

Vou tentar dormir pois minha filha tem educação física 7h... Sacomé, mãe solo não pode se dar ao luxo de adoecer...

Durmam bem e bebam água!

Você dormiu???

Eu não  🫥...

A ansiedade foi mais forte que eu 😵‍💫...

O dia hoje promete 😴...

Hehehe...

E eis que recebo um comentário questionador rsrs...

Recebi perguntas sobre o post do "desapego amoroso" e tô aqui estudando a melhor forma de responder...

Vai ser hoje? Não!

E pq não????

Por incrível que pareça estou com a skin "Nativa" meio que dominando meus pensamentos... (Já fiz até merda hoje kkkk)

"Ah, e o que isso quer dizer"? Que meu lobo interior habitual está envolvido pela energia da loba que eu tanto tento conter... Não é fácil pois é  uma energia que quer viver e não admite limites e falar de "desapego emocional" é  colocar limites em muita coisa.

Eu acredito muito em energia, destino, missão,  etc e sei que algumas partes de nós,  dos nossos pensamentos/sensações fazem parte daquilo que viemos "educar/aprender a lidar" e tem uma parte em mim que é  super divertida, debochada,  intensa, expansiva, mas que sempre me colocou em situações desconfortáveis (sabe aquela skin sua que aparece quando você bebe? Pois é  mais ou menos isso que acontece em mim)...

Por conta disso, "prezado comentarista anônimo" (digo "prezado" por ter escrito tudo no masculino, se é "prezada" não sei, mas você saberá pois serão suas perguntas respondidas rs, ah, e não vou colocar aqui como solicitado),  responderei assim que eu conseguir domar essa minha parte genial, criativa, inventiva, alto astral, vingativa e dominadora (provavelmente o ego dela escrevendo isso kkkk)...

Não,  não sou bipolar,  nem tenho distúrbios nesse sentido mas tenho uma energia forte que preciso dividir pra direcionar melhor a minha vida... Eu me observo muito e sei diferenciar quando estou nessa vibração... Por isso se chegar um "oi sumido" sou eu, mas certamente com uma ousadia que não permito que esteja no meu normal kkkk...

Se bem que não tenho motivos pra prender nada, pois sou livre, mas o que a gente vibra acaba atraindo não  é  mesmo?

Eu já fiz cada "arte" quando permiti que essa parte minha existisse kkkkkk... (Tem um ex meu que pode contar o que aconteceu depois de um show regado a bebida e "liberdade" kkkkkkk... Volta e meia a gente lembra e ri carros pipas disso kkkk... Bom, pelo menos eu só  faço  rir kkkkk)

Prometo responder, até  por serem perguntas que realmente merecem um entendimento meu, que mexeram mesmo com meu pensamento... (Só espero que não  tenha vindo de nenhum ex amor como curiosidade pra descobrir se era dele que eu tava desapegando kkkk)

Por hora é  isso, tô vivendo um momento de "rebuliço interior" pois resolvi que ia fazer mudanças radicais no meu padrão vibratório/energético pra poder mudar os caminhos que não estão me levando pra lugar nenhum... 

Eu falei aqui (eu acho) dos meus ciclos de mudanças que ocorrem a cada 10 anos, só  que sempre foram mudanças de locais (embora ano passado tenha surgido a oportunidade de mudar de cidade e eu recusei), mas eu percebi que não era o local que tinha que mudar, era eu que precisava e o foco agora é esse: EU!

Só vim mesmo pra dizer que recebi o "interrogatório", digo, comentário e estou pensando direitinho em como responder, já que me fez questionar os meus próprios questionamentos rsrs...

Façam isso mais vezes... Gosto de ser desafiada, questionada, inquirida... Só sejam inteligentes quando o fizerem... Inteligência é o meu ponto fraco, é  algo que mexe comigo, com minha imaginação kkkkkkk... Sapiossexual que chama né? Kkkkkk

Melhor eu parar agora pra esse blog não virar o outro kkkkkk...

Fiquem bem e bebam água!

(PS.: Pensando em escrever umas historinhas lá... Aproveitar a visita da skin kkkkkk... Um dia falo mais sobre isso aqui rsrsrs...)

...

 

Vou tentar por partes...

Vou tentar escrever um assunto por vez...

Tem um tanto na fila...

Vamos torcer pra dar certo rs...

Consegui um tempinho...

Bom, depois de tentar achar um tempinho pra escrever, eis que consegui...

Eu sempre gostei de escrever sobre o amor, sobre a magia, sobre o excesso, a falta, o descaso, mas sempre sobre o amor...

Quem sabe um pouco de mim também sabe que eu sempre fui intensa, sonhadora, cheia de cafonices românticas, criativa, inventiva, essas tolices tão típicas dos que são passionais... Sempre quis construir junto, caminhar junto, ter uma família minha, completa, cheia de amor e cumplicidade... E quem acompanha um pouco mais de perto sabe que não consegui kkkkk... Então, tenho "lugar de fala" pra toda essa loucura e desvairio rs...

Amei muito, sonhei muito, perdoei tanta coisa... Algumas vezes custo até a acreditar no tanto de coisa que já passei "em nome do amor"...

Tive relacionamentos longos, nem tão longos, alguns breves mas o sentimento sempre me permeou... Sempre fui intensa... Se estava com alguém era com presença mesmo, era pra tudo junto...

Amei até que falei "ah, chega"... Até que, anos depois encontrei o sentimento que me fez entender com quantas partes eu era capaz de amar...

Era a última chance que eu estava dando a mim, ao sentimento, ao destino, de me mostrar que era possível amar sem doer... E perdi!

Dentro de mim ficou uma parte congelada, como se eu não acreditasse mais... 

Eu precisava entender, ter certeza, saber e??? Nunca soube... Nunca tive certeza...

Hoje, depois de todas as etapas vividas, sentidas e devidamente ignoradas, eu parei pra me despedir desta parte da minha vida...

Pra mim está sendo igual esta imagem que coloquei pra ilustrar o post... Um coração colocado pra devolução...

É um processo delicado "desamar"... É uma sensação de fracasso, de que poderia ter lutado, enfrentado os monstros, mas no fim eu amava sozinha...

Pode ser que a outra parte tenha sentido alguma coisa (eu duvido muito disso), mas a sensação que deixou foi sempre essa: Nunca te amei mas foi bom estar com você...

Demorei pra entender que era amor, demorei pra aceitar que era... E era! 

Dói dizer adeus... Mesmo sendo a situação que é...

Eu precisava de respostas e elas nunca vieram...

Esse ano entrei numa pegada de "abrir espaço", de só deixar o que é possível, viável, o que traz paz e tive a oportunidade de ver o filme passar diante de mim... Pesei toda dor, todo sofrimento, toda falta... E mesmo quando suspirei de alegria, o filme me fez entender algumas coisas tão pontuais...

Todas as vezes em que houve a oportunidade de não me ferir a escolha foi ferir... Todas as vezes em que houve a oportunidade de me escolher eu nunca fui a escolha... Como se tudo em mim fosse merecedor do lixo emocional que existia no mundo...

Era só eu amando e fim!

Custei a entender o preço de amar assim... E ainda assim eu optei por não revidar...

Nunca souberam receber o que eu tinha a oferecer... Hoje eu quero dedicar o que há de bom em mim a mim...

Não sei o que a vida me reservou nem o que coloquei na minha programação reencarnatória mas, nessa vida, eu sempre amei sozinha...

Nem escrevo isso com tristeza, pois tive tempo de sobra pra amadurecer e entender que nunca foi, mas não deixa de ser triste perder a sensação de "pseudo reciprocidade"... Só que é impossível não enxergar os fatos...

Não sei se disse isso em voz alta mas vou repetir algumas vezes para internalizar: Você fez o que sabia, com os sentimentos que tinha e se não foi suficiente não é culpa sua... 

Fechei meu baú de sentimentalidades e entreguei a chave nas mãos do destino... Eu não busco mais esse tipo de emoção, se acontecer acho que vou custar a entender... 

Sábado, às 7:47 da manhã, vou me despedir deste amor (hora do eclipse solar) e esquecer que um dia sonhei tamanho absurdo... Estou reconstruindo minhas partes e preciso tirar o que não tem mais razão de ser...

Que sejam felizes os que amam mas pra mim o amor doeu, machucou, feriu, abandonou... Custou caro e não edificou... Deixou lições no lugar dos sonhos...

Vou me permitir lembrar até sábado... Quando eu abrir a mão, às 7:57, soltarei ao vento aquilo que foi sonho, desejo, paixão... Deixarei ir aquilo que não tem razão de existir...

Vá em paz!

(Ps: Esse texto só faz sentido pra mim... Eu estou escrevendo pra mim... Pq eu preciso ler pra entender... Não diz respeito a ninguém além de mim... Não precisa ser entendido pois só eu que preciso ler...)

Falando sem falar...

Tanto assunto que tenho pra escrever... Uma avalanche de vida real por aqui e eu soterrada nos meus delírios...

Quero escrever, tenho o que escrever, mas não achei tempo/disposição para isso...

Coisas do trabalho, coisas da vida, decisões que tomei (e que estou tomando), mudanças que passaram da hora de acontecer, até sobre amor eu tenho o que falar, só não quero que seja superficial pois não  está sendo "raso" em mim... E profundidade requer dedicação, coisa que não tô conseguindo... Terminei ontem o processo que tava me consumindo no trabalho e hoje foi um dia pra desacelerar a mente...

Preciso escrever pra poder entender...

Ontem eu quis um abraço (mas nem era com a finalidade habitual era mais por buscar conexão com uma energia que me reseta), cheguei até  a sonhar com isso, mas tô precisando mesmo é de um banho de descarrego kkkkk... (Tô muito mexida com a situação astrológica neste momento... Mermão tá uma bagunça minha conexão com o "astral" kkkkk)

Enfim, vou tentar amanhã (depois que terminar uns assuntos do trabalho) pra evitar acumular um mundaréu de coisas e virar um boloiô pra desenrolar...

Bom, ao menos não tô triste, só com uma virose ninja mesmo rs...

Até amanhã então... Ou não... kkkkk

Em tempos de IR... Pra rir... Ou não... Rsrsrs...

 Kkkkkkkkk murri... 

Para reflexão...

 

"Quereres"...

A.T.É!

 

Faz esse favor aí, na moral...

 

Como melhora??? (Depois conserto os erros de digitação...)

(Print das últimas mensagens que mandei no zapzap huahuahua) 

Hoje eu acordei cansada (nenhuma novidade até aqui)... Tinha combinado comigo mesma que chegaria cedo no trabalho pra tentar dar conta do processo de compras até o fim do dia (o prazo encerra segunda)... Passei meia hora esperando o download da alma... Consegui chegar só 4 minutos mais cedo que o normal... 

Falhei? Não sei... 4 minutos mais cedo é mais cedo... Eu que não defini o quão "mais cedo" tinha que chegar né? (Otimista não, realista!)

Quando chego no trabalho,  começo a fazer as buscas no painel de preços e?? O entregador me manda mensagem "estamos a caminho pra entregar a cama"... Mermão, essa entrega tá com quase 60 dias de atraso e eu tenho que largar o que tô fazendo, sair correndo, cruzar a cidade inteira (trabalho num oposto e moro em outro... Tipo Oiapoque x Chuí...) pra poder receber isso e os homens já  tão na porta esperando...

Corta pra eu voando de motoca, chegando em casa e ouvindo: A senhora tá com pressa? Tem que montar ainda... Demora só  uns 3 minutos...

Lá  vou eu esperar, arrastar móveis, esperar, suar, morrer 3x (tô com uma virose, duas cólicas,  três dores na coluna e um ombro lascado), depois correr de novo... Resultado: Falhei?? Acho que não... Fiz coisas não programadas, suei igual um cuscuz, atrasei minha atividade principal e tô aqui só a lama (pq o pó molhou de suor kkkk)...

Tenho que pedir almoço, arrumar o lanche da escola, dar o remédio de alergia, correr, correr e, no intervalo disso tudo, correr... Ah, e tomar uns remédios pra virose...

Dá vontade de colocar uma turbina na bunda de quem romantiza a "maternidade"... Sabe aquela história que diz "se tem alguém sobrecarregado é  porque tem alguém folgado na outra ponta?" Pois é,  ela é muito real...

Ontem só consegui que o sistema funcionasse de fato as 16:40, eu tinha uma lista imensa pra pesquisar, mas eu também tinha que pegar minha filha na escola às 17:30... Resultado? Saí as 17:29 do trabalho, só consegui fazer 1/4 da pesquisa, cruzei a cidade (que é pequena, só  pra não  acharem que é  longe rsrs) pra pegar ela e fui comer um pastel na praça... Acabou que encontramos um amigo querido e ficamos horas de papo furado, rindo horrores das nossas desventuras...

Cheguei em casa, tomei um banho e não  consegui dormir (quando tô muito cansada meu corpo pensa que é pra ficar acordado, a postos, esperando, preparado pra guerra rsrs)...

Espero terminar minha pesquisa a tarde... Fim de semana tem muito serviço de casa acumulado (não consegui fazer nada de sexta feira pra cá por causa da virose e cia), e eu preciso render... Não sei como nem onde está essa força que acho que terei... Mas no fim sou só  eu mesma né? 

Como diz o filósofo moderno: Ninguém nunca morreu de criar filho sozinho...

E eu respondo hoje: Teu c*!

Cada um sabe o quão exaustiva é sua vida... 

Mas vamos lá  né? Afinal tô aqui sentada escrevendo enquanto o mundo pega fogo... Tô de castigo esperando o almoço e também a escola só  abre as 12:45, nem ia adiantar eu correr pra levar minha filha na escola e voltar pro Oiapoque kkkkk... 

É  Froidis meus amigos, irmãos, caminhoneiros kkkkk...

Não tô...

Tanta coisa me derrubando ao mesmo tempo que meu imunológico abriu a guarda e veio tudo de vez... Pifei...

Nem sei como tô conseguindo colocar as "máscaras" pra viver em sociedade...

Minha mãe fez a cirurgia (amputou o dedo do pé  e tá  aguardando o resultado do exame pra ver a extensão da lesão na perna) e eu não consegui nem ligar pra ela porque travei...

Mandei um textão no grupo da família explicando que não tô bem, mas sei que ela tá decepcionada comigo... Eu não sei o que falar... Eu tô perdida dentro de mim...

Seria tão bom se existisse um exame de imagem que mostrasse a confusão mental bem desenhadinha...

Tanta coisa rodando na minha mente e achei de entrar no período menstrual (com TPM e cólicas fortíssimas), peguei a virose da minha filha e ainda tô no inferno astral junto com mercúrio e Vênus retrógrados em áries... Deu pra tú?

Sem medicação nem pra ansiedade... De cara limpa mermão... Tô uma pilha... Um explosivo programado para detonar num mínimo movimento em falso...

No trabalho? Uma demanda gigante pra segunda feira... E eu com a cabeça bugada... 

Sem condições de escrever... Nem pensar eu tô conseguindo direito... E não pensem que tô triste, deprimida, essas coisas não... Eu tô castigada fisicamente, mentalmente... Sem ânimo pra muita coisa, mas não é tristeza, é exaustão,  sensação de inadequação... 

Agora mesmo, tô aqui dormindo sentada, sem coragem pra nada, até  pra dormir...

Se vocês não  conseguem entender imagina se eu vou conseguir explicar kkkkk...

Volto qualquer hora dessa...

Fiquem bem e bebam água.  

(De ontem... Dormi por cima do celular enquanto editava... Mas tô bem, só  doente e cansada mesmo... Só???)

Fragmentos...

A Idade do Céu

Paulinho Moska

Não somos mais

Que uma gota de luz

Uma estrela que cai

Uma fagulha tão só

Na idade do céu

Não somos o

Que queríamos ser

Somos um breve pulsar

Em um silêncio antigo

Com a idade do céu

Calma!

Tudo está em calma

Deixe que o beijo dure

Deixe que o tempo cure

Deixe que a alma

Tenha a mesma idade

Que a idade do céu

Não somos mais

Que um punhado de mar

Uma piada de Deus

Um capricho do sol

No jardim do céu

Não damos pé

Entre tanto tic-tac

Entre tanto Big Bang

Somos um grão de sal

No mar do céu

Calma!

Tudo está em calma

Deixe que o beijo dure

Deixe que o tempo cure

Deixe que a alma

Tenha a mesma idade

Que a idade do céu

A mesma idade

Que a idade do céu

A mesma idade

Que a idade do céu

O quê?

 

Mulher...

 

Um lembrete pra mim mesma...

 

Hoje pode né? (12 anos depois...)

 

Juízo viu?

(Pra quê esse sal? Truque de quando eu bebia... Um tiquim de sal e zero ressaca... Sem contar que eu sempre era a última a pifar...)

Um dia desses aí...

 

Engraçado como a vida me coloca no meio de turbilhões e sempre vem um anjo e me resgata...

Eu ia ficar "dendicasa" e fazer mil coisas, arrumar aqui e ali, cansar meu corpo pra enganar meus pensamentos... Daí minha filha recebe um convite que exige que eu vença alguns medos (pegar a estrada de moto) pra levar ela onde ela tinha que ir...

Eu não sou de sair (pense numa pessoa chata... Pensou? Prazer, sou eu! Rsrs) mas minha filha... kkk..  Deve ter saído ao pai... 

Eu topei imediatamente (outra novidade)... Na hora de sair começou a chover (aff)... Eu ainda tinha que abastecer, calibrar os pneus, ir ao mercado... Na primeira folga da chuva, lá  fomos nós...

Nenhum calibrador de posto funcionando, mercados cheios, a chuva voltando aos poucos e eu nem aí...

Fomos. É na zona rural mas pra chegar tem que pegar a BR... Vruuummm... Eu tava com medo mas achei que ficaria mais temerosa, principalmente por causa da chuva (ano passado caí de moto na chuva e foi a queda mais besta da vida... Embora meu ombro esteja machucado até  hoje)... Nós perdemos um pouco no caminho, fomos "patinando" na lama (rindo horrores ainda assim), Bel que me guiava pelo caminho errado (ela já  tinha ido 3x, só  que de carro com os pais da coleguinha) mas chegamos bem (menos meu tênis novo que tava atolado de lama até  meu joelho kkkk)...

Fui tão bem recebida, acolhida e festejada que fiquei sem graça rsrs... Ainda assim não  quis ficar pra dormir (não parece mas sou bem tímida quando não tenho intimidade com as pessoas)... E lá  vai eu pegar a estrada de volta, no começo  da noite, sozinha (minha filha ficou, claro rsrs), chovendo e ainda peguei a rota errada mas acabei saindo mais perto de casa do que pretendia (Deus proteje os doidos né gente rsrs)...

Resultado: Cheguei bem, ensopada, meu tênis parecia que ia construir uma casa de tanto barro e fiquei a noite toda assistindo seriado e depois xingando o povo do Oscar...

Pensa que acabou? Pois quando acordei pra ir resolver umas coisas e voltar pro sítio, na hora que vou arrumar a moto... Tcharam... O pneu traseiro tava furado kkkk (tô rindo agora porque ainda não fui comprar o pneu novo)... Lá vai eu procurar um borracheiro em plena segunda de Carnaval... 

Custou mas achei! Caro pra zôrra (eles sabem que precisamos) e ainda vou ter que trocar o pneu quarta...

Voltei pro sítio já toda cheia de mim, toda confiante, inchirida (depois vejo se escreve assim), fui muito bem recebida, fui até visitar uma amiga que mora na região rsrs... E adivinha... Tô  aqui escrevendo cedinho pois dormi por aqui... Ah, e o dono do sítio ainda disse que adorou meu jeito, minha simplicidade e que todas as vezes que eles vinhessem pra cá  iam me chamar (kkkk... Eu tenho um poder de conquistar famílias kkkk... Sério,  nunca entendi isso mas tenho mesmo)... Ficamos até tarde de papo e me senti tão bem (ainda tive uma surpresa incrível nesse meio termo... Deus é tão maravilhoso, ai ai)...

Agora faz sol e ainda tenho um dia inteiro por aqui... Vou viver né?

PS.: Minha mãe ainda tá aguardando o resultado dos exames (Carnaval né?)... Mas está sem dor e tranquila... Preferi não enlouquecer dessa vez..  Acho que Deus também pensou nisso...

Juízo aí viu? Tô olho em vocês!

Abs.

Sobre os dias... Sobre mim...

Estou vivendo dias instáveis... Coisas de muitos tipos acontecendo...

Coisas que quis, outras que não imaginava que queria, coisas que não quis, coisas difíceis e umas que até sufocam, mas não podemos mesmo não viver o que aparece não é mesmo?

Tive respostas, acabei gerando novas perguntas, tomei sustos, perdi coisas, pessoas, me machuquei...

A vida não é simples, não é para amadores, e mesmo eu, que tanto já caminhei nesta vida, fiquei impactada pela montanha russa que foi esse fevereiro...

Quem disse que o fato de mudar o ano mudaria todo resto?

Estou triste, cabisbaixa e com medo... Faz diferença para alguém saber disso?

Anteontem meu psicológico me feriu tanto que chegou a doer fisicamente... Foi como se eu estivesse me chicoteando por sentir as coisas...

Os que sentem demais acabam penando com requinte de crueldade...

Hoje eu passei o dia pensando, me dei o luxo de não fazer nada, quase não levantei da cama... No meio da tarde fui ver uma série (que peguei a indicação no "Escutou porque quis") e acabou que fiz uma reflexão sobre mim, sobre as situações que vem acontecendo comigo e cheguei a alguns direcionamentos...

Não vou colocar aqui o que decidi (ainda não elaborei o suficiente) mas acho que vou escrever um tanto mais no meu outro espaço... Acho que preciso dar um pouco de liberdade a minha outra persona (falei disso faz uns bons anos aqui)... Ainda existe dentro de mim os "dois lobos" e um fica sem sentido na ausência do outro...

Quando eu permitia que todo o meu eu vivesse, a vida era mais interessante...

Desde que me tornei mãe acabei abdicando de uma parte importante de mim... Acabei tendo que controlar, silenciar, sufocar... Acho que fiquei troncha, torta, manca por ser apenas metade...

Certamente escrevo melhor inteira...

Enfim, estou passando por tempestades, mas meu "guarda-chuva" sou eu mesma e certamente passarei por isso melhor se eu tiver inteira...

Voltarei a escrever usando as duas partes, os "dois lobos", mas não será aqui...

Não sei se vai dar certo mas quero tentar... (Se der eu colo aqui rsrs)...

Abs.

PS: Minha vida está caótica, minha mãe continua hospitalizada, eu continuo sem grana, minha cabeça continua baratinada, mas consegui tirar minhas horas extras e vou ficar uma semana sem trabalhar, vou tentar organizar minha casa e voltar pra vida com a cabeça melhor... Vou tentar escrever lá no outro espaço até conseguir juntar "minhas partes"... Se puderem vibrem positivamente por mim...

Ah, bebam água, divirtam-se, usem camisinha e se cuidem... Lembrem-se que "todo carnaval tem seu fim"... Protejam-se! Fiquem bem, meus bens!

Eu sei que tá faltando o dia 30 do desafio... Só preciso organizar um pouco a cabeça antes de responder ele... Espero que entendam...