É...

Comecei a escrever um texto, mas vi que ficou denso e acabei deixando nos rascunhos...

No fim, eu tô brigando com a escrita...

Vou dormir... Mais tarde eu volto pra contar as desventuras de ontem... 

Até  mais..

Sobre os meus "três pontinhos"...

Sobre vontades...

 

Voltei pra casa e??

Pense num caos... A sensação é de que a casa tinha uns 3 anos de abandonada... Poeira, mofo, sujeira... Afff...

Tava viajando desde 20/12... Cheguei segunda a tarde (depois de 16 h de viagem), fui resolver os corres pela cidade... A noite eu tava um zumbi...

Ontem não rendi, hoje pior...

Pra completar ainda levei um tombo na véspera da viagem de volta e machuquei o pé direito em 2 lugares e dei mal jeito na coluna (eu já  tenho um desvio na L5)... Tô meio zuada...

Até tentei reagir, juro, mas só consegui aguar as plantas... (Metade delas não resistiu ao calor... Moro numa cidade quente que tem 2 sóis por habitante rs...)

Me joguei no sofá,  assisti duas temporadas de um seriado médico (um dos meus hiperfocos), um filme que mexeu profundamente comigo (depois venho escrever sobre ele... "Uma garota de muita sorte", na Netflix... Forte e que mostrou tanto de um trauma que vivi... Uma hora escrevo), e fiquei pensando em vontades...

Me deparei com constatações engraçadas...

Minha vontade agora é que alguém chegasse na minha porta e dissesse: Vim pra te ajudar a resolver os BO's acumulados... Nem precisava trazer ferramentas (aqui tem kkkk)... 

"Vamos, vim trocar a tomada, o chuveiro, pintar as portas dos quartos e a parede do banheiro, colocar o armário da cozinha (vejam só) NA COZINHA (kkkk... Parece piada mas ele tá na sala a uns 2 anos kkkk), instalar o gás,  descartar a cacaiáda que tá entulhada desde janeiro passado... (Sim, essas eram as tarefas que eu tinha pras "férias"... Vou tentar fazer algumas delas ainda, mas tô toda troncha rs...)

Quando se é o único adulto responsável a coisa é um pouco mais complicada... Ainda mais se esse adulto tem TDAH... (O berro que dei 📢CAAAAOOOOSSSS...)

Ah, uma faxineira, um pintor, um eletricista, uma personal organaizer, uma Marrie Kondo, uma governanta, um "consertador de telhados"... Vontade de sair e quando voltar, tcharaaaammm... Tudo feito ✔️...

Só vontade mesmo... Pq essas coisas só serão feitas quando eu tiver grana sobrando pra pagar esse pequeno exército,  ou quando eu consiguir fazê-las... 

Ooohhh céus!

Eu realmente queria escrever coisas menos desconexas... Mas cansada e dolorida como eu tô,  o máximo que consigo é isso...

Beba água! Hoje eu esqueci e me apareceu uma dor nova... Não arrisque, beba agora... Boooorraaa... 

Bjs.

(Logo mais eu edito...)

Divagando...

Sobre o amor...

Eu sempre achei que na hora que acontecesse eu ia saber... Sei lá... Eu sempre soube...

Outro dia me perguntaram sobre isso e eu comecei a pensar... (E quando começo a pensar, fico dias, meses, anos até, buscando uma explicação que me convença...)

Hoje eu tava zapeando no insta e apareceu um story que ilustrou a forma como eu descrevi outro dia... Vou transcrever a fala da pessoa do vídeo...

"Eu tenho uma teoria sobre o amor... Eu não acho que seja a pessoa da sua vida... Acho que você tem um amor e escolhe a pessoa que você quer dar esse amor... Mas o amor é da gente... 

Por isso o amor é uma decisão diária...

Tem horas que você vai acordar e vai ter uma pessoa mais bonita, mais rica, mais tudo, só que você decidiu entregar seu amor a aquela pessoa...

Mas o amor é nosso e a gente escolhe a quem dá..."

Eu vivi muita coisa, desde o pior e mais doloroso, até o melhor e mais acolhedor... Sempre tinha uma coisa que dizia: Acalma... O amor está lá  na frente...

Eu vivi grandes histórias (algumas delas contei aqui), mas tudo era sempre pra me adequar, pra preencher um vazio (por vezes deixado pelo relacionamento anterior)... Defendia as relações que vivia, só que no fundo, a voz ecoava... "Em frente"...

Sempre tive um amor gigante dentro de mim e nunca sabia o que fazer... Era esquisito... Pra mim o amor era,  inquestionavelmente, bom... Pq as pessoas não entendiam isso? 

Até chegar um momento em que a vida trouxe alguém que eu "decidi" amar...

Eu não sabia expressar, não  sabia o motivo, a razão, mas eu escolhi amá-lo!

Hoje, com a fala do rapaz do insta, eu percebo que sim, eu escolhi, e que não era em vão quando disse: Eu escolhi amar! 

A gente escolhe baseado no que sente, não  é  mesmo?

E, quando dói, é  por você entender que escolheu "errado"...

Não é a "pessoa da sua vida", mas a que você escolheu amar...

Por isso eu sempre digo: o meu sentimento é só em mim que habita e ninguém responde por ele... É meu, é em mim... Somente em mim...

Não sei como as pessoas amam (ou pensam amar)... 

Eu achava que era mirabolante, complexo, sei lá o que... Que tinha que ser um farol... Que fosse indicador de caminhos... Um grito que ecoava pelo infinito... E era escolha...

Silente... Impalpável... Resiliente...

Guardei meu amor... Mas posso dizer que vivi, que senti... Que escolhi...

Não, não  é  mesmo "a pessoa da sua vida"... É quem você escolheu dar o amor que é  seu...

Sei que ainda vou pensar muito nisso antes de chegar a um veredito, mas precisava escrever pra poder ilustrar pra mim, não pra ninguém..  Afinal essa é a função desse espaço... (Ilustrar até que eu consiga entender...)

Imaginação...

Tenho me perdido num mundo "paralelo", onde tudo é possível... Tudo que eu quiser... Desde você até nuvens de algoodão doce...

Confesso, parece um punhado de loucura, de incensatez, mas lá, "no meu mundo", tudo é possivel...

Uma taça de vinho, uma xícara de café... Essas coisas que nos colocam alerta, ou nos entorpecem...

Conversas, amenidades, sorrisos bobos, constatações...

O tempo nesse mundo dura uma eternidade... Mas só posso ficar uns minutinhos por vez... Poucas vezes também... Mas lá eu posso... Posso tudo que minha imaginação consegue desenhar...

Tem trilha sonora neste mundo... Tem sensações e quereres...

Dura pouco, mas é meu... Meu universo particular...

Não fujo pra lá... Eu me encontro lá...

Lá a ilusão é doce e morna... Como abraços e chocolates...

Tem cheiro esse lugar... Mas é um cheiro que só eu posso sentir... Um cheiro que só eu percebo, que só eu conheço...

Tem curvas, tem cores...

Ah, é tão lindo esse lugar...

E o amor está lá...

Pra mim é o paraíso...

Quiçá alucinação...

Lá eu estou leve, vibrante, feliz...

Nesse lugar, meu vazio se desfaz...

Ele me pertence... Tá ao alcance de minhas mãos...

Me acolhe, me abraça, me preenche...

O melhor dos mundos... Fruto da minha imaginação...

A arte traduzindo a vida...

Eu parei pra ver a novela agora a tarde e meu coração apertou de um jeito...

Me vejo muito numa das histórias desse folhetim...

Ai Joice,  como eu te entendo...

Estou aqui no sofá, emocionada, com vontade de me abraçar, acolher e dizer: Tudo bem pensar que o mundo pode ser diferente... Que a maternidade pode ser diferente...

Uma pena que nem todo mundo entenda seu papel no mundo...

Uma pena!

Maternar/paternar também é uma "História de amor"...

Fragmentos...

A Idade do Céu

Paulinho Moska

Não somos mais

Que uma gota de luz

Uma estrela que cai

Uma fagulha tão só

Na idade do céu

Não somos o

Que queríamos ser

Somos um breve pulsar

Em um silêncio antigo

Com a idade do céu

Calma!

Tudo está em calma

Deixe que o beijo dure

Deixe que o tempo cure

Deixe que a alma

Tenha a mesma idade

Que a idade do céu

Não somos mais

Que um punhado de mar

Uma piada de Deus

Um capricho do sol

No jardim do céu

Não damos pé

Entre tanto tic-tac

Entre tanto Big Bang

Somos um grão de sal

No mar do céu

Calma!

Tudo está em calma

Deixe que o beijo dure

Deixe que o tempo cure

Deixe que a alma

Tenha a mesma idade

Que a idade do céu

A mesma idade

Que a idade do céu

A mesma idade

Que a idade do céu

Dia 1/365...

Resultado do capítulo anterior (2024): Sobrevivi!

00:37 do dia 01/01/25...

Estou cansada, com muito calor e na função "mãe"...

Do nada minha filha com febre, garganta inflamada, dolorida e vomitando...

Reclamo? Não! Eu estou aqui e Deus nunca nos abandona.

Falhei no desafio mas quero terminar quando voltar das férias (sim, estou em férias,  visitando a minha família)...

Já tivemos jantar de Natal, meu irmão casou dia 28, fomos num bolo doido com a família (primos, tios e agregados) pra casa de um familiar logo saindo do casamento, uma pá de gente e eu consegui interagir mais (segundo meu cunhado eu estava falante e participativa kkkk, eu não vi isso mas se ele disse rs)... E o que era uma festa de casamento virou dois dias intensos em família (oh céus!)... O pior é  que eu gostei kkkkk... Faria espontaneamente? Não! Mas gostei rsrs...

Tô cansada, mas isso nem é de agora... Um acumulado de quase 12 anos de maternidade solo... Ai ai...

Nem sei o motivo de tá escrevendo mas estou... Talvez eu quisesse falar com algum ser vivo, mas na ausência de alguém eu fico aqui no meu canto, falando, escrevendo, desenhando... 

No mais, feliz ano novo, tudibão procês!

Bebam água, se cuidem, fiquem atentos a saúde mental, procurem sempre agir no bem, sejam empáticos e respeitem a si e aos que estão ao seu redor.

Que seja um ano bom!

Vamos, vá  dormir 😴... Eu vou ficar aqui vigiando a febre... 

Abraços!

Triste, louca ou má?

 Não mesmo!!!

Publicação 1101... O milagre que esperei...

 Esse texto nunca teve tanto significado...

Sempre adorei essa música, nessa versão, com esse texto de abertura...

Sempre pareceu escrito pra mim... E acho ainda mais hoje que tenha sido...

"O milagre que esperei, nunca me aconteceu...

A estrela que eu escolhi não cumpriu com o que eu pedi 

E hoje não a encontrei

Pois caiu no mar, e se apagou

Se souber nadar, faça-me o favor"...

(OTM)

Obs.: Fiquei muito tempo sem escrever aqui e ontem quando fui dar uma geral nas postagens descobri que esta seria a de número 1101... Até pensei em fazer um texto especial e tal, mas estava muito em cima da hora, daí resolvi fazer na publicação de número 1111... Cabalistico? Místico? Não sei, mas achei que seria um número legal.... 

Como ando muito "sem emoções, sentimentos e sensações" pode demorar "um pouquinho" maaaasss...

Acho que vou escrever sobre isso que tá acontecendo comigo... Talvez tenha mais gente assim e não se sintam tão sós... 

Ah! também ia me propôr um desafio de postar todos os dias de agosto mas acabei dormindo ontem (estava acordada por mais de 48 horas) e não comecei... Será que eu aceitaria o desafio de escrever de 02/08 a 02/09??? vou me perguntar e de acordo com a minha resposta faço o desafio kkkkk...

Abraços!

Eu queria...

 Eu queria morar dentro dessa canção...

Anjo bom...

Alvo, claro como um dia de sol...
Alegre, como criança inocente que sorri...
Bailando no mundo dos sonhos tal abraço quente...
Como grão pós semente...
Como sentido que não sei expressar...

Um desejo insano
Qual fagulha de encanto
Que veio meu descanso visitar...

Agradeço a "visita", o "abraço", a "magia"...
Agradeço tua "alva candura"
Pela quase loucura
De contigo sonhar!

(P/ ti, como agradecimento por me mostrar que ainda vivo... Inconscientemente... Inconsequentemente... Ah! Sonhar...)

Minhas fases...

Ouvi outro dia uma frase que dizia: "Já pensou que cada pessoa tem, salva em suas memórias, uma versão sua que não existe mais?"

Hoje não me reconheço como sou mas também não sei ser mais quem eu era...

Foram tantas versões que não me lembro muito delas...

Ando pensando nisso... No quanto mudamos durante a existência...

Fico com a versão que mais conheço, a que canta o Renato, "acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto"...

Não saberia dizer se é desolação, erro de perspectiva ou maturidade... Isso logo vai mudar também, não é mesmo?

Segue então a saga das "mil e uma faces de mim"...

Ah, só pra lembrar: Não sou mais a pessoa que você (qualquer que seja) conheceu... Esquisito não é? 

Não conhecer quem já se conhece... O conhecido desconhecido... O que foi e não mais é...

Quem sabe o que tudo isso significa? Amanhã nem mais significará... Amanhã "resignificará"...

Não se apegue a parte de mim que lhe cabe... Ela pode nem existir mais... Nem mesmo em minha memória...

(Risos)

Isso só reforça minha tese de que "sou uma fraude"...

(Gargalhada) 

Obsolescência super programada...

Afinal, o baile segue, mesmo que mude a música...

Louvem ou despeçam-se da parte minha que tenham na mente... 

A vida sopra, o tempo passa e tudo muda...

Pensem nisso!

Abraço!

Só pra pensar um pouco...

...

[...] sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor, pois se eu me comovia vendo você, pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo, meu Deus... como você me doía! De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme... só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: Meu Deus, mas como você me dói de vez em quando!

Caio Fernando Abreu

Até tu Netflix?

 O universo conspirando contra mim...

Agora quero ler o livro... Tenho certeza que será ainda maior a reflexão...

#tantosobremim

Filosofia alimentícia...

Semana passada voltei a me reencontrar com o "Subway" (Quase um ano sem ir lá)...

Achei que já tinha esquecido meu sanduíche preferido... O de almondegas...

Cheguei lá, olhei pro painel/menu e suspirei... 

Quando a moça perguntou "Qual o sanduíche senhora"?

Percebi que, embora precisasse experimentar outro sabor ainda queria o de almondegas...

Pedi de atum (minha nova paixonite) mas não foi a mesma coisa...

Percebi que meu estômago ainda tem sentimentos pelo de almondegas...

Ai, ai...

Agora é aprender a lidar com isso...

Almondegas nem vende mais...

Guardo então a memória do sabor do sanduíche que continua na minha preferência...

Vai entender né?

Um dia destes... Um filme aí... Uma reflexão...

Tava eu num fim de noite, bebê dormindo, zapeando a TV e encontro, pela milésima vez em andamento, o filme "Comer, rezar e amar" (nunca consegui assistir do começo ao fim, embora já tenha assistido o fim, depois o meio, depois o começo... Coisas da Sky...). Assisti, (já tava em mais da metade) e fiquei pensando...

Queria muito ter essa oportunidade de ir para um lugar distante e meditar... Tentar me perdoar pelos erros cometidos...

Ai, ai...

Sempre tive essa vontade... Quando alguém me pergunta: "Qual a viagem que você sonha em fazer?" A resposta primeira é "O caminho de Santiago de Compostela"... Eu, meu corpo, minha alma, meus pensamentos e a amplidão... 

Sinto muita vontade de silenciar meu interior...

Outro dia uma amiga compartilhou um texto onde mostrava os sintomas do transtorno da ansiedade, do qual ela é portadora, e me identifiquei imediatamente... 

Minha mente é um oceano em tempestade... Ela nunca silencia, ela nunca se acalma... 

Bem, mas nem foi por isso que resolvi escrever...

Pensei, ao ver o filme, que o Universo sempre quis me mostrar alguma coisa com ele, ou com a história que ele conta... Eu mesma comprei este livro há uns anos atrás... Nunca li, mas tenho... Há uns 2 anos eu ganhei um exemplar de uma colega (ou seja, fiquei com dois) e volta e meia quando fico zapeando os canais olha ele lá... Acho que eu preciso prestar mais atenção aos "sinais" (me contive agora pra não cantar um sertanejo rs)...

Hoje eu assisti do meio pro fim e chorei novamente com aquele pai que se emociona tanto quando seu filho vai embora das férias... Pensei: Queria que alguém amasse minha filha com esse sentimento, com essa emoção...

E quando Ketut diz: é preciso perder o medo de amar por já ter sofrido por amor... Parece que ele estava lendo a minha mão...

Algumas pessoas, por não saberem amar, acabam destruindo a pureza do amor dos outros... Fazendo endurecer os corações mais sensíveis...

Quem bem soubesse pisava com muito cuidado na vida de outra pessoa... Do amigo, do filho, da namorada, da esposa, da mãe... É tão raro alguém que saiba amar... Que saiba passar sem ferir a vida de outro alguém...

Acho que pensei nisso porque uma amiga distante hoje disse que eu preciso ter alguém e quando vi o filme eu me vi na pessoa da Lis berrando a plenos pulmões: "Eu não preciso amar ninguém pra provar que eu me amo"... (Acho que isso a vida me ensinou... Não vale a pena abrir seu mundo pra "qualquer um" em nome de "não estar só"...)

Se meu coração tivesse que voltar a ser habitado eu queria alguém como o Felipe, que se importasse, que fizesse valer o risco...

Outro dia vi um destes memes no "livro de rosto" que dizia: Senti uma dor forte no peito, tomara que seja infarto... Já pensou se for amor?...

Não, eu não estou aberta a "receber" ninguém no meu mundo de sentimentos...

Meu amor, meu sentir e meu pulsar hoje são pra uma menininha linda que nasceu "outro dia" e que hoje já está aprendendo a "letrinha a"... "Mamãe, é a de abelha"... Ai, ai...

Não troco mais minha paz por promessas vãs, por sentimentos voláteis... Até porquê "é melhor ser alegre que ser triste", rs...

Ai, ai... Eu minha eterna desconectividade, minha falta de conexão, de lógica, de nexo...

E daí... Vou preferir apenas comer e rezar... Amar é pra gente que sabe fingir e eu, ahhh eu, não sei mesmo... rs

Mas ainda acho que devo ler o livro, antes que ganhe mais um, dois, três...

(Quando eu não entendo os "sinais" eu jogo de volta pro Universo... Vai que ele me devolve já decifradinho... Não custa tentar... Rsrs...)

...

E, ainda hoje, a poesia é triste...

Um rasgo de lembrança...

A mente é, realmente, terra de ninguém...

Me peguei lembrando de sanduíches no dia do pagamento...

De suco de goiaba...

Fim de domingo vendo "Dois homens e meio" (Two anda a Half mem)...

Realmente, a mente, engana a gente...