Não vai escrever hoje não "quiridis"??

Até rascunhei dois textos, mas não dormi noite passada e tô caindo pelas tabelas rs...

Amanhã edito (ao menos um) e posto...

Boas noites!!!

Justificando rs...

Eu escrevi um texto pra postar agora, mas estou cansada e com um tanto de sono... 

Amanhã eu leio, edito e posto.

Boa noite e bebam água!

Explicando um pouco o sumiço...

Olá,  tudo bem com você? Espero e torço que sim. Se não tiver receba meu abraço... Se tiver,  também rsrs...

Eu tô bem! Estou trabalhando em curar tanta coisa que já me feriu, buscando entender as coisas que vão dentro de mim e como o meu "em torno" intefere em meu existir...

É denso e por isso requer um certo "afastamento"... 

Comecei esse ano com uma série de resoluções que urgem por aplicação... E começou a mudança exatamente às 00:01 do dia 1-1-25. 

A vida foi facilitando pra que eu enxergasse as coisas com mais "razão" do que "sensibilidade"... Embora eu necessite de muita delicadeza pra lidar comigo... Já me trataram com muita rudeza, coisa que sequer eu mereci...

De lá  pra cá eu fui colocando as coisas, uma a uma, na mesa e lidando com elas... Como uma planta que vc vai podando as partes pra renascer mas exige uma precisão na condução para não cortar o que ainda precisa ficar...

Eu pedi com muita força pra Deus me livrar dos "pesos" que eu já identificava e que não faziam mais sentido... E a vida trouxe-os para que eu desbastasse o necessário... (Um dia eu escrevo sobre o processo e como foi, de certa forma, me despedir de certas coisas... Uma beleza dolorosa mas muito real...)

Vejo claramente as mudanças... "Ah, e como você pode ter certeza que mudou?"... Eu sinto!

Ainda tem muita coisa pra mudar, muita coisa pra entender, muita despedida pela frente, mas me sinto pronta pra isso...

Uns anos atrás, em um momento de dor e perdas absurdas, eu pedi a Deus com tanta força que me tirasse daquele poço. Que me guiasse por um novo caminho... O quanto eu chorei no chão daquela sala de paredes vermelhas (que eu pintei pq tinha um simbolismo pra mim naquele momento)... E Ele me tirou de lá,  me mostrou outro caminho, me fortaleceu pra nova caminhada e me conduziu pelas mãos... Agora, novamente, a vida me sacode, Deus traz as respostas pras minhas perguntas e limpa meu coração pra um novo capítulo...

Eu ainda não sei explicar, mas sinto intensamente... E quem lê esse espaço sabe que eu demoro pra entender, mas quando entendo é ponto final e, na outra linha, letra maiuscula...

Ainda estou na fase de "faxina da alma", mas já sinto a leveza dos "pesos" que tirei... 

Fácil não é amiga irmã caminhoneira (kkkk), mas vale tanto a pena... 

Deus não me deu dinheiro kkkk, pq se me desse até os móveis eu tacava no lixo rsrs...

Tá tudo um caos, mas é a bagunça do desapego... É tipo a dor que antecede a cura... A loucura que vale a pena...

"Desculpe a obra, estamos em transtornos" kkkk...

Por isso eu sumi... Mas eu volto logo! E volto INTEIRA!

Prometam que vão se cuidar, vão beber sua aguinha e não vão encher o saco de ninguém! Anda... Descruza esse dedo que eu tô vendo... Isso aê... Sejam felizes pq gente feliz não enche o saco!

Ah, e lembrem-se que vocês são importantes pra vida e pra mim 💙🩵💚...

Ok, chega de muxoxos... Vaza! Vai caçar o que fazer... Tô  de olho nessa sua cara de tatu fuçando a vida duzôtus... Vai cuidar da tua criatura! E se der, recheia tudo com bons sentimentos... Isso sim NUNCA é  demais!

Nos lemos por aí.. 

Abracos!

E eis que recebo um comentário questionador rsrs...

Recebi perguntas sobre o post do "desapego amoroso" e tô aqui estudando a melhor forma de responder...

Vai ser hoje? Não!

E pq não????

Por incrível que pareça estou com a skin "Nativa" meio que dominando meus pensamentos... (Já fiz até merda hoje kkkk)

"Ah, e o que isso quer dizer"? Que meu lobo interior habitual está envolvido pela energia da loba que eu tanto tento conter... Não é fácil pois é  uma energia que quer viver e não admite limites e falar de "desapego emocional" é  colocar limites em muita coisa.

Eu acredito muito em energia, destino, missão,  etc e sei que algumas partes de nós,  dos nossos pensamentos/sensações fazem parte daquilo que viemos "educar/aprender a lidar" e tem uma parte em mim que é  super divertida, debochada,  intensa, expansiva, mas que sempre me colocou em situações desconfortáveis (sabe aquela skin sua que aparece quando você bebe? Pois é  mais ou menos isso que acontece em mim)...

Por conta disso, "prezado comentarista anônimo" (digo "prezado" por ter escrito tudo no masculino, se é "prezada" não sei, mas você saberá pois serão suas perguntas respondidas rs, ah, e não vou colocar aqui como solicitado),  responderei assim que eu conseguir domar essa minha parte genial, criativa, inventiva, alto astral, vingativa e dominadora (provavelmente o ego dela escrevendo isso kkkk)...

Não,  não sou bipolar,  nem tenho distúrbios nesse sentido mas tenho uma energia forte que preciso dividir pra direcionar melhor a minha vida... Eu me observo muito e sei diferenciar quando estou nessa vibração... Por isso se chegar um "oi sumido" sou eu, mas certamente com uma ousadia que não permito que esteja no meu normal kkkk...

Se bem que não tenho motivos pra prender nada, pois sou livre, mas o que a gente vibra acaba atraindo não  é  mesmo?

Eu já fiz cada "arte" quando permiti que essa parte minha existisse kkkkkk... (Tem um ex meu que pode contar o que aconteceu depois de um show regado a bebida e "liberdade" kkkkkkk... Volta e meia a gente lembra e ri carros pipas disso kkkk... Bom, pelo menos eu só  faço  rir kkkkk)

Prometo responder, até  por serem perguntas que realmente merecem um entendimento meu, que mexeram mesmo com meu pensamento... (Só espero que não  tenha vindo de nenhum ex amor como curiosidade pra descobrir se era dele que eu tava desapegando kkkk)

Por hora é  isso, tô vivendo um momento de "rebuliço interior" pois resolvi que ia fazer mudanças radicais no meu padrão vibratório/energético pra poder mudar os caminhos que não estão me levando pra lugar nenhum... 

Eu falei aqui (eu acho) dos meus ciclos de mudanças que ocorrem a cada 10 anos, só  que sempre foram mudanças de locais (embora ano passado tenha surgido a oportunidade de mudar de cidade e eu recusei), mas eu percebi que não era o local que tinha que mudar, era eu que precisava e o foco agora é esse: EU!

Só vim mesmo pra dizer que recebi o "interrogatório", digo, comentário e estou pensando direitinho em como responder, já que me fez questionar os meus próprios questionamentos rsrs...

Façam isso mais vezes... Gosto de ser desafiada, questionada, inquirida... Só sejam inteligentes quando o fizerem... Inteligência é o meu ponto fraco, é  algo que mexe comigo, com minha imaginação kkkkkkk... Sapiossexual que chama né? Kkkkkk

Melhor eu parar agora pra esse blog não virar o outro kkkkkk...

Fiquem bem e bebam água!

(PS.: Pensando em escrever umas historinhas lá... Aproveitar a visita da skin kkkkkk... Um dia falo mais sobre isso aqui rsrsrs...)

Vou tentar por partes...

Vou tentar escrever um assunto por vez...

Tem um tanto na fila...

Vamos torcer pra dar certo rs...

Obs...

Ninguém perguntou, ninguém quer saber mas...

Não postei mais do desafio pq empaquei na foto da rua... Amanhã vou procurar uma e volto a postar em bloco rs...

Explicação...

Estou deixando umas partes dos desafios adiantadas no rascunho e venho no dia pra corrigir, completar e talz, mas no dia eu posso estar como tô hoje, chata e na bad, e o complemento ficar uma merda rs...

Tô tentando não desistir... Nem é pelo que me propus (acho que ninguém lê isso aqui mesmo rs) mas pra tentar manter o compromisso comigo... Ando bloqueada na escrita, nos sentimentos, nas sensações e tenho medo de que isso me seque de vez...

Muito como o Arnaldo Antunes diz em "Socorro"... "Socorro não estou sentindo nada... Por favor, uma emoção pequena, qualquer coisa, qualquer coisa que se sinta. Com tantos sentimentos deve ter algum que sirva..."

Se você lê, parabéns! Se não lê, Parabéns também!

No fim isso nem importa...

Mas bebam água! Isso é importante de lembrar...

Um ontem e suas marcas...

Bem, quem leu sabe que ontem eu tive uma crise que talvez nunca tenha tido na vida...

Vamos lá então ao que restou...

Ontem eu descobri algumas coisas muito duras sobre uma pessoa muito especial em minha vida, coisas estas que me fizeram perder o chão. Sabe quando você nunca imaginaria que alguém fosse capaz de algo e descobre que este alguém conseguiu fazer coisas ainda piores e você pensa que tudo que sabia sobre esta pessoa pode ser uma grande mentira? Você para e começa a ver o quanto de imperfeições moram sob a pele dos mortais... (Adendo colocado depois da edição do texto: Mas sei que a pessoa é boa... Não amaria se não fosse...)

Foram instantes difíceis que vivi ontem... Cheguei a pensar um monte de bobagens (a raiva faz com que a gente fique cego), como se qualquer coisa que eu fizesse fosse mudar as coisas... Mas não mudaria nada... Quando a questão envolve o caráter (e aqui vale uma ressalva: caráter esse que ainda está se burilando, pois a vida vai escarificando nossas "pseudo certezas"), nada que se faça muda, só quando a pessoa descobre que está errando, admite os erros e busca verdadeiramente a mudança, que ela acontece.

Senti dor com as partes que me envolveram, senti pelas que envolviam outros e no fim eu senti pena de muita gente... Primeira parte boa deste lodo todo: deixei de sentir ódio por uma pessoa que não conhecia e passei a sentir vontade que ela não se machuque... (Ufa, é muito bom se livrar de um sentimento ruim...)

Encontrei uma amiga, poucos segundos depois que escrevi "a bomba" ontem... Nossa, chorei tanto que ela se assustou... Mas eu precisava desabafar... Não consegui falar nada mas chorei tanto, tanto, tanto... Mas sabe o que eu descobri? (Agora preciso abrir uns tópicos pra responder isso)

• Que nem tudo que reluz é ouro;
• Que nem sempre que se perde se sai de fato derrotado;
• Que nem sempre quando se perde é o fim;
• Que Shakespeare tinha razão em seu "Manual de sobrevivência" quando disse: "E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso", eu acrescentaria "e se perdoar também";
• Que é perda de tempo ficar olhando pro passado e se prendendo nele;
• Que as pessoas são diferentes das expectativas que temos nelas e que isso é normal;
• Que a mente humana é mais pervertida do que se imagina a nossa "vã filosofia";
• Que eu estou muito melhor do que imaginava;
• Que decepção não mata, ensina a viver.

Vou seguir a minha vida, criar novas expectativas (porque o ser humano é assim, cabeça de prego...kkk), me decepcionar outras vezes, crescer com todas elas e um dia, quando olhar pra trás, só terei as boas lembranças de tudo que vivi...

Não estou imune, não estou curada, não estou refeita, mas tenho fé que irei conseguir...

Se essa foi a maneira que Deus encontrou pra me mostrar que é preciso deixar certas coisas pra trás, eu sei que foi a maneira mais sábia... Deus nunca erra não é mesmo? 

Lembrei agora de quando eu tava aprendendo a andar de bicicleta, há mil anos atrás (rsrs)... Eu caia, me arranhava, parava, chorava e mesmo assim eu tentava de novo e hoje, três mil anos depois, num é que eu ainda sei dominar a magrela? Rs... Se eu tivesse desistido, certamente seria muito mais difícil guiar minha motoca hoje.

A dor que me invadiu foi assustadora mas me fez crescer muito... E melhor que isso, me mostrou que nada estava errado, que o destino tinha feito as coisas certinhas, que eu que estava insistindo na porta errada, que a vida seguiu e eu que fiquei lá atrás... Foi uma bigorna que caiu na minha cabeça mas fez com que ela se abrisse de novo...

Espero, me esforço e peço a Deus que me ajude a ser forte nas minhas convicções e nas escolhas que eu também fiz... 

Só me resta agradecer a força que recebi, a Deus, ao meu anjo protetor (eu acho que é mais de um porque eu sou difícil viu, rs), aos amigos do face, do CEAC e da vida... Ontem, mesmo sem saber o que estava acontecendo comigo (eu não consegui falar e nem quero mais falar) eles me abraçaram, secaram minhas lágrimas, me fizeram entender o proposito das coisas e ainda sorrir...

Que todos possam refletir sobre o mal que fazem aos outros, voluntária ou involuntariamente, lembrando-se sempre que: "O plantio é livre, mas a colheita é OBRIGATÓRIA"...

Plantemos no HOJE as sementes felizes do amanhã...

Abraço!

(Essa Fabrine está pensando num plano B... Se não for desta vez que mudará de cidade, ao menos de casa ela quer mudar... E lá vamos nós encaixotando as tralhas... rs)

Pra quem não está entendendo o motivo de tanto post eu explico...

Tô no trabalho, não pude sair pra almoçar, daí resolvi ler alguma coisa na net, já que não tenho muita opção mesmo...

Daí eu vou citando, inspirando, escrevendo e preguiçando... kkkk

Ai ai...