Precisava ouvir isso agora...

 ...Mesmo sem entender o motivo...

Como conheci Abrunhosa?...

 ... Aqui...

A quem interessar possa...

Parei de sorrir...

Sobre polaridade... Sobre imantação...

Você já sentiu algo que não  sabe explicar?

Tipo energias que se conectam, mesmo diante do inverso de qualquer lógica?

Quando polaridades se estabelecem mesmo diante da apolaridade?

Coisas que não cabem no contexto por não poderem ser explicadas ou entendidas?

Quando química e física se fundem e a ciência é incapaz de definir tal fenômeno?

Quando todas as probabilidades são improváveis, mas, ainda assim, estão  ali, passíveis de sentir, de existir, incapazes de se dissipar diante do macro?

Quando a necessidade de cura é imensurável, contudo não há possibilidade de fazê-lo por esta não conseguir se estabelecer, mesmo diante de todo esclarecimento entorno da realidade dos fatos?

Quando as moléculas se agitam, quando o improvável se estabelece e a imantação prova que não existe força contrária ante a polaridade?

A física atrai as moléculas, mas a química mostra sua superioridade quando dilui  substâncias e as funde em só elemento, fazendo que sim, dois corpos ocupem o mesmo lugar no espaço...

Não entendo de ciência, mas certamente, você entende esse desatino...

É só uma tentativa de dissipar uma energia concentrada, que insiste em ser polar quando a apolaridade é a única resposta.

PS: Não entendo de ciência e estou ciente disso... Não entenda, sinta!

Explicação...

Estou deixando umas partes dos desafios adiantadas no rascunho e venho no dia pra corrigir, completar e talz, mas no dia eu posso estar como tô hoje, chata e na bad, e o complemento ficar uma merda rs...

Tô tentando não desistir... Nem é pelo que me propus (acho que ninguém lê isso aqui mesmo rs) mas pra tentar manter o compromisso comigo... Ando bloqueada na escrita, nos sentimentos, nas sensações e tenho medo de que isso me seque de vez...

Muito como o Arnaldo Antunes diz em "Socorro"... "Socorro não estou sentindo nada... Por favor, uma emoção pequena, qualquer coisa, qualquer coisa que se sinta. Com tantos sentimentos deve ter algum que sirva..."

Se você lê, parabéns! Se não lê, Parabéns também!

No fim isso nem importa...

Mas bebam água! Isso é importante de lembrar...

Anjo bom...

Alvo, claro como um dia de sol...
Alegre, como criança inocente que sorri...
Bailando no mundo dos sonhos tal abraço quente...
Como grão pós semente...
Como sentido que não sei expressar...

Um desejo insano
Qual fagulha de encanto
Que veio meu descanso visitar...

Agradeço a "visita", o "abraço", a "magia"...
Agradeço tua "alva candura"
Pela quase loucura
De contigo sonhar!

(P/ ti, como agradecimento por me mostrar que ainda vivo... Inconscientemente... Inconsequentemente... Ah! Sonhar...)

Obrigada pelo carinho...

E hoje eu queria agradecer...

Engraçado como as coisas acontecem na vida...

Outro dia postei aqui a canção "Trem Bala" que viralizou na internet e que me foi enviada por uma amiga... Até aí tudo bem... Pensei: Quem me conhece sabe o quanto essa música ia mexer comigo... E...

No começo da semana recebi uma mensagem no WhatsApp que dizia mais ou menos assim: "Tenho quase certeza que você já tem essa música mas queria que soubesse que foi a primeira pessoa que lembrei quando vi na TV... Consegui e tô mandando pra ti"...

Sabe aquele abraço, seguido de um suspiro que a gente recebe de alguém especial? Foi assim que eu senti...

Alguém lembrar de você imediatamente ao ouvir uma canção tão linda já é uma deliciosa expressão de carinho e "mandar" esse carinho pra você é ainda mais especial...

Várias vezes me perguntaram sobre o motivo de não continuarmos juntos (tivemos um relacionamento de 7 anos, vivendo juntos e compartilhando muita coisa, mas que acabou no começo dos anos 2000) se éramos tão bons juntos... Não sei... Essa sempre foi minha resposta... Continuamos amigos, brincamos um com o outro, minha mãe o tem como um filho mas a vida nos quis assim...

Engraçado (sempre digo "engraçado" quando não entendo as coisas) como fomos sempre bacanas um pro outro... Ele sabia da minha paixão por música (ele é radialista) e sempre tivemos assunto, mesmo quando o assunto era algo que eu não entendia (como futebol, por exemplo, já que ele é narrador esportivo)...

Quando aconteceu minha formatura na faculdade em 2010 (putz, tudo isso já???) eu mandei um convite pra ele (um dos poucos que convidei) e ele me ligou agradecendo mas não poderia vir pois trabalha aos domingos (narrando futebol) e desejou as coisas boas que todos desejam quando alguém se conclui a graduação...

Alguns anos depois nos encontramos e ele me perguntou: Se tivéssemos ficado juntos será que você teria ido pra faculdade?... Eu como sempre respondi???? "Não sei" (rs)... E ele me disse: Então eu fiz bem em sair da sua vida... Com esse comentário ele me fez entender que teríamos o carinho um do outro sempre... 

Engraçado (de novo? kkk) é que quando recebi a mensagem dele me veio logo a mente o quanto a gente planejava "envelhecer juntos"... Ele sempre fantasiava isso... "Nós dois juntos beeeemmm velhinhos, cuidando um do outro"...

Eu escreveria mais uns milhares de "engraçado" aqui pra falar desse carinho... Não podemos explicar as ligações das almas, apenas aceitar e sentir...

Volta e meia eu ouço as pessoas comentando que eu tenho que casar, que sou uma pessoa bacana, que o meu "abri falência" (nem sei se o termo é assim "abrir" mas é assim que eu digo rs) não pode valer e tal e minha resposta é: Não, não quero casar, nem namorar nem nada do gênero... Não tenho paciência pra conhecer/cativar/conquistar mais ninguém... Salvo se fosse alguém que retornasse, daí nós já nos conheceríamos, pularíamos a fase inicial e pouparíamos as chatices do começo de relacionamento... 

Quando recebi a mensagem até pensei: Ele me conhece tão bem, já sabe das minhas manias, eu das dele, já sabemos lidar um com o outro,  etc etc etc... Bem que poderíamos "envelhecer juntos"... Rsrsrs...

Sei que ele não vai ler isso aqui por isso escrevi, pra entender um pouco do que acontece dentro de mim (já que o meu "passado" resolveu me visitar, mandar música e mexer com as neuras que eu tinha empurrado pra debaixo do tapete...

Pra concluir, agradeço ao Universo por ter feito esse link entre mim e essa canção... Consegui sentir um certo alívio... Não ando me sentindo bem como mulher (me percebo apenas mãe) e  isso me fez sentir querida...

Preciso me reencontrar...

No mais é agradecer ao carinho e sorrir por saber que "em algum lugar alguém zela por mim"...

Obrigada! Muito obrigada!

(Esse texto não é pra ter sentido, é pra fazer sentido... Assim como tudo que escrevo aqui... O tempo passa, eu leio de novo e entendo... Talvez fosse mais fácil fazer análise mas sou muito esquisita pra isso... Escrevo, guardo e depois leio...

Ah, se um dia ele vir a ler isso aqui... Não tinha nenhum segredo na agenda branca menino... Devia ter lido... Ainda tenho a tal agenda, eu acho... Vou procurar e te mando...Nunca tivemos segredos, mesmo as coisas mais "doidas" eu te contava... Devia ter pedido e eu tinha deixado você ler kkkkk... Mais de uma década de curiosidade sem necessidade kkkk...

Eu sempre escrevi pra tentar me entender... Sempre fui uma pessoa complicada demais... De algum jeito eu ainda amo você... Só que não do mesmo jeito... Fica com Deus e cumpra a promessa que me fez: Seja Feliz!!!!)

Ah! Abrunhosa... Mexes com meus sentidos...

A pele falando alto...

A "outra personalidade" gritando... Estapeando-me...

Abrunhosa sussurrando em meus ouvidos...

Como não sentir? 

Como não pensar?

Coisas que nem Freud consegue explicar...

("Nunca fui de superficialidades"... Disse a "personalidade" atuante... E queima, e arde...)

(Não existe nulidade quando "ela" me toma a alma...)

O que fazer? Me diz Senhor...

Viajar ou não?

Voltar pra casa ou não?

Pedir redistribuição ou não?

Insistir em perdoar ou não?

Seguir a vida como manda meus sentidos ou não?

Tantas perguntas... Me ajuda Senhor...

Uma canção e suas verdades...

Face The Sun

(James Blunt)

Yes, this love's not good enough

It's time to let it go

Our weary hearts, just fall apart

I feel it in my bones

And God knows

That it's hard to find the one

But in time, all the flowers

Turn to face the sun

So silently, just walk with me

Like any other day

No sad goodbyes, no tears, no lies

Just go our separate ways

And God knows

That it's hard to find the one

But in time, all the flowers

Yes, in time, all the flowers

Turn to face the sun

Yeah, you say what you say

Then you do it to me anyway

You do what you do

Then you walk away, you walk away

You say what you say

Then you do it to me anyway

You do what you do

Yeah, I know that's it's through

(Won't you stay with me?

I know you won't stay with me)

And God knows

That it's hard to find the one

But in time, all the flowers

Yes, in time, all the flowers

Turn to face the sun

“Oh sim, eu estou tão cansada”...

...Que acabei tendo um sonho estranho...

No sonho, minha porção “Nativa” me subia pelas veias e, eu me via flertando com um ex professor do ensino médio (ixi, faz tempo viu rsrs)... De repente, por conta do sonho, eu acordei me sentindo viva... Uma sensação boa que há tempos não sentia...

É sabido aqui que eu encerrei minha “carreira solo com participações especiais”, que eu não pretendo mais ter um “novo relacionamento”, sequer me permito pensar mais nisso... Já tive minha cota de “desventuras em série”, mas o sonho me fez sentir diferente, como se eu percebesse que ainda existe uma mulher vibrando dentro de mim (eu digo sempre: que Deus me proteja desta porção Nativa, pois “ela” rompe com meu projeto de “Vida pacata S.A.”)...

Sim, eu conheço bem as sensações que “o sonho” despertou em mim e sei o quanto elas me moviam... Era vital demais...

Me peguei pensando... É, eu até gostaria de viver aquela sensação deliciosa que a paixão provoca na gente, com tudo saltitando, com borboletas na barriga e etc, mas não, eu não pago esse preço mais...

Seja lá como for meu coração está congelado, pior do que no período de 2009 ao começo de 2010 (onde eu pedia pra sentir qualquer coisa, pois não sentia mais nada) e eu não tenho nenhuma pretensão de que seja diferente...

Mas a sensação foi gostosa, isso eu não posso negar...

Nativa querida, volte a dormir...

Não precisamos entender... O "sentir" já nos basta...

Hoje eu vou falar de mim...

Venho me adiando, me pendurando nos varais da existência, esperando que o vento passe e leve com ele todas as coisas de mim... Mas, por mais que eu espere, o vento nem as move de lugar...

Tenho vivido dias complicados no que diz respeito a emoções... Tanto que até tentei morrer (mas até nisso eu me dei mal)... São conflitos internos que nunca param de me sacudir...

Este foi um ano de remexer as coisas antigas, as coisas novas e até as coisas que ainda não aconteceram... De repente me vi fragilizada, meio tonta, muito triste e sozinha... Foi como se a vida me colocasse num quarto comigo mesma e dissesse: Pronto, se resolvam...

Putz, se ver frente-a-frente consigo mesmo é complicado pois não há como nos negar, como mentir, como enganar... 

Este ano está sendo um ano de catarse... Que eu sobreviva a ele inteira...

Mexi em muitas coisas que estavam guardadas, coisas que eu "fingi" esquecer, muitas dolorosas demais, outras nem tanto, mas com certeza, pesos desnecessários a minha caminhada... 

Espero conseguir escrever esse amontoado de coisas que me toma, esse amontoado de soluços e ais que estão ainda presos aqui dentro do meu peito... Não tenho conseguido muito mas vou tentando... É como eu sempre digo "intensidade demais queima as mãos"... 

Ainda não tive coragem pra fazer um balanço de tudo que me aconteceu e ainda está acontecendo este ano... Foi doloroso demais, foi cruel demais, foi solitário demais, foi saudade demais, foram perdas demais, foram feridas abertas demais... E tudo demais é sobra...

Vou tentar fazer uma espécie de "Retrospectiva Fabrine 2012" e tentar fazer um balanço de tudo com clareza... Só sei que me feri por amor, me frustrei, me permiti machucar, me joguei as baratas, aceitei coisas inaceitáveis e também aprendi que nem sempre ter razão nos permite ser feliz... Enfim, esse ano foi bem complicado de viver... Se me permitem o desabafo: Já vai tarde... (Adeus 2012)

Acredito que, apesar de tudo, aprendi um monte de coisa e que muita coisa ainda hei de aprender... Que as lições deste ano estarão gravadas em mim e que, se Deus permitir e Ele o fará, o próximo ano será mais suave de viver...

Enfim, foi só mais um post confuso, desconexo e ao mesmo tempo um desabafo... Estou tentando, ao menos, organizar as coisas dentro de mim antes de trazer aqui...

Que os bons ventos soprem a nosso favor e que a vida nos conceda alguns momentos de paz...

Amém!

Abraços...

Uma noite... O amor...

E como eu imaginava só a pele dele me traria calma, só o cheiro dele me traria o prumo, só a calor de seu corpo me traria paz...

Ontem eu dormi nos braços do amor... Daquele que meu coração escolheu para amar... Não reatamos, não fizemos promessas, não dissemos nada, só estivemos ali... Era só o que queríamos... Estar ali...

Nossas almas se reconhecem, assim como nossos corpos se encaixam...

Era mais que só um momento... A gente bem sabe que o que existe entre nós não se encontra fácil por aí... Que a “força que nos liga” é incabível de explicações...

Eu quis muito que ele viesse, pedi sem acreditar, mas queria de verdade... E ele veio... E foi como sempre foi...

Recebi uma mensagem dele dizendo: “Foi maravilhoso, assim como foi desde a primeira vez”...

Sim, foi... Não existe mesmo uma palavra que descreva melhor este momento do que “maravilhoso”...

Eu também me questionei sobre possíveis expectativas que eu pudesse criar e logo me respondi: Hoje sou capaz de entender que nem sempre o amor consegue tomar forma e permanecer imutável... Que não posso exigir amor de ninguém, só posso buscar dar motivos para que me amem e que, mesmo quando se sabe amando, nem sempre o amor permanece ao seu lado... O amor, como todo o resto, é livre e escolhe o caminho que vai trilhar... Mas existe um lugar de onde ele nunca sairá... De dentro do coração de quem ama...

A gente pode ganhar o mundo, percorrer mil estradas, experimentar vários sabores... Tudo que for verdadeiro permanecerá em nós... Inclusive o amor...

Não pedi mais que isso (“Vem”)... Foi como se minha alma gritasse tão alto que meus dedos não conseguissem negar o seu pedido, escrevendo aqui sua súplica...

Não estou aprendendo a aquietar o amor, estou apenas aprendendo a me aquietar, estou apenas trabalhando na minha melhora...

Se eu acredito em futuro, em recomeços ou amores eternos?

Eu acredito em Deus, em Sua sabedoria em nos dar o livre-arbítrio, na força dos sentimentos e nas verdades que só o tempo pode nos mostrar...

Agradeço ao amor por ter respondido ao apelo de minh’alma...

Eu acredito que sentes... Algumas vezes eu tento acreditar que não pra justificar a ausência... Mas acredito sim, que do seu jeito, também sentes...

No fim, é só o destino, menino traquino, brincando de ensinar...

Perdoa se ainda digo... Te amo!

Boa noite...

Após uma tarde de passionalidade...

Deixo abraços e desejos de boa noite, feliz madrugada e surpresas adocicadas ao amanhecer...

Cuidem-se...

Abraços e até breve...

Uma ode ao abraço...