Me deixa que eu tô um nojooooo kkkk...

Cara, nada nesse universo é coincidência...

NADA!!!

Alissa, sei que vou aprender muito com você...

Eu recebo, eu aceito, eu agradeço... Que assim seja e assim já é!!!

Muito obrigada Isa 🌷🌷🌷!!!

Cara, que resposta Universo... Que resposta!!

🎉🎉💕💕

Sobre tantas coisas...

 

Não quero escrever... Mas preciso...

Os assuntos estão bagunçados demais na minha mente...

Em uma semana eu tive que lidar com tanta coisa... Pensar sobre tanta coisa...

Pensar na minha saúde, em minha relação com uma filha pré-adolescente, com minha falta de disposição pra fazer as coisas... Com assuntos dos outros... 

Eu queria poder fugir um pouco, passar um tempo sem estar perto de pessoas...

O episódio da saúde eu contei já, e ainda assim ele fica martelando em minha mente...

Tenho um ex que volta e meia fala comigo, pergunta como estou, faz um gracejo... Com ele eu tive o relacionamento mais longo da minha vida... Vivemos juntos, passamos por muitas situações, construímos muito das nossas personalidades nesse período... Fomos parte importante da vida um do outro... Mas... (Sempre tem um "mas"...)

Ele decidiu ir embora... Foi morar com o pai... Simplesmente decidiu e foi... Levei anos pra me recompor... Não teve briga, não teve um mal qualquer, só decidiu e foi (tenho "sorte" com isso)...

Volta e meia ele lembra que tínhamos prometido envelhecer juntos, diz que sonhou, que sentiu saudade... Que me ama!

Essa semana ele disse muito disso e soltou: Se a gente não ficar mais juntos nessa vida, na outra é certo... Eu acredito nisso...

Eu brinquei, desviei o assunto e a conversa parou.

Ele que foi embora... Entende? Eu também não... Pra quê dizer essas coisas? Não me irrita mas sei lá, dá a impressão que fui eu quem foi... 

Tive que explicar algumas ele algumas coisas sobre o TDAH e os comportamentos que tenho. Ele perguntou se eu sempre "tive" ou se era "adquirido"... Eu disse que sempre tive, só  o diagnóstico que tinha sido em 22... Ele disse: Então eu sei lidar, eu conheço você bem...

A conversa pendeu pros meus traumas e eu disse que tinha umas frases dele que me deixaram marcas dolorosas... "Eu fui mesmo um mal na sua vida né?" Ele disse... Eu disse que não,  mas que algumas cicatrizes ainda doem... 

Fiz a conversa parar... Não quero ficar mexendo em assuntos que nem me permeiam mais... 

Já vivi tanta coisa depois disso, outras pessoas também foram embora "do nada"... 

Não queria ficar pensando nisso... Não  mesmo...

Tenho tendência a tristeza e ficar remexendo o passado me faz mal.

Passado esse episódio...

Tive uma semana de folga, fiz mil planos e listas pra ajustar na casa... E? Não  rendi... Não fiz quase nada... 

A diferença disso pra preguiça é que eu sofro muito por não fazer...

Vi uns vídeos de psicólogos, terapeutas, psiquiatras (tudo apareceu pra mim essa semana), falando da paralisia do TDAH,  da culpa que sentimos, da vergonha que temos por não fazer... De outras coisas... 

Eu sei que são "coisas do TDAH", que isso, que aquilo, sei que gera sofrimento, EU SEEEEEIIII... Eu só queria fazer, queria "funcionar direito", queria parar de sentir tudo isso... 

Eu sei que sempre digo: "Isso também vai passar"... Mas volta... Não cura... Não para... E é o tempo todo, todas as horas, todos os dias... Toda a vida... (Escrevo sem tristeza... Escrevo chorando... É só o que posso fazer... Escrever...) 

Nada vai mudar... É um defeito do "hardware"... Peças com defeito na minha cabeça... (Eu não me odeio por isso, só queria poder ser "normal" de vez em quando...)

Eu acho pouco e vou assistir seriado sobre família (acho que é um dos meus hiperfocos)... 

Num episódio o pai ausente tenta se reaproximar dos filhos, a filha acaba dizendo umas verdades duras a ele, que resolve se afastar outra vez... Quando está saindo, ele encontra a mãe dos filhos e diz pra ela: "Eu penso em você... Em como você precisou ser forte... Nossos filhos são maravilhosos... E você teve que carregar todo o fardo"... A resposta foi cirúrgica: "Nem sempre é um fardo... Algumas vezes é um privilégio"...

Nem preciso dizer o quanto esse diálogo me afetou...

(Ia escrever sobre isso mas não é fácil pra mim... Muitas camadas de mágoa, ressentimento, tristeza... De exaustão...)

Fechando o dia, vi um vídeo do Bruno respondendo sobre a depressão no TDAH... Ele disse: "A depressão no TDAH não é  de tristeza, é de culpa, de vergonha, de EXAUSTÃO"... 

Eu estou exausta... Meu corpo me mostra, minha mente me pune, o mundo me cobra... Não tenho mais "máscaras" pra esconder todas as partes que não vão bem em mim... 

Hoje eu percebi o quanto estou só!

Minha filha mal sai do quarto... (É da fase, eu sei...)

Hoje eu senti solidão...

Sempre me virei bem estando só... Nunca foi solidão... 

Hoje eu percebi que virou solidão...

Comecei a chorar (sabe quando você não  quer chorar mas as lágrimas vão descendo? Foi assim!)...

Cheguei num limite complicado do existir...

Não aguento mais tanto assunto... Tudo se acumulando, tudo aparecendo...

Eu só queria não pensar... Por instantes que fosse...

Ah, e eu nem tô triste (apesar de estar chorando)... É só uma sensação estranha que causa "mal estar"...

Sei, eu disse... É exaustão... É vazio... É  solidão...

Mesmo com gente ao redor, me sinto só... E dessa vez não consigo lidar bem com isso...

Se alguém que me conhece ler este texto, vai dizer que já me viu vencer obstáculos imensos, que sou a "Shena - a guerreira" e bla, bla,bla...

Eu não venci, eu sobrevivi...

Mas até os que "vencem" cansam... E eu... Tô exausta...

Quanta bagunça num texto, na mente...

Eu nunca fiz sentido mesmo né?

Deixa pra lá.   

Fica pra livre interpretação...

(Outra hora eu corrijo, edito e tiro os erros... Dor de cabeça, olhos chorões, cansaço... Depois eu volto com as normas da ABNT...)

(Bebam água!)