Esse é o mote...

Da série "reviravolta dos astros" rs...

Ai, ai, Carol...

Siiiiiiiiiimmm, eu tô livreeee... (Rsrsrs)

Você nem imagina o quanto é maravilhoso poder berrar isso...

Eu tô LIVREEEEE...

Tá vendo esse coração 💛? Ele voltou a ser só meu...

Cara, eu nunca fiquei tão feliz em "quebrar um ciclo"...

Que todo mundo seja feliz!!! (Pq gente feliz não...??? Kkkk)

Eu demoro muito a entender, a aceitar, a internalizar, mas quando acontece kkkkk... 

Obrigada pelas lições, mas enfim, o fim!

Eu tenho tanta coisa pra escrever que daria um livro, só baseado nesse capítulo atual... (Rs)

Obrigada Deus por ouvir as minhas preces...

E é isso...

The end!

Aahhh Carol...

... Me fazendo chorar de novo...

Essa minha lua em câncer tá me desidratando 🥹...

O tanto que eu tenho pensado nisso... 

Preciso de terapia do luto... De vários lutos...

Tava vendo uma postagem sobre isso... Os tipos de lutos que são subvalorizados...

Eles citaram alguns que foram direto em mim (tirei print pra não esquecer)...

• Perder um relacionamento de amizade profunda;
• Mudança significativa de vida / se adaptar a uma nova realidade....

Vou parar nesses 2...

Já pensou você lidando com uma perda familiar (falecimento), chegar em casa perder quem você ama (partida), perder seus planos e sonhos, perder sua identidade de indivíduo, mudar de estado, cidade, emprego, casa, pessoas ao redor, amigos, seu templo de oração,  ter que começar do zero, sua melhor amiga parar de falar com você,  ouvir um monte de coisa sobre suas fraquezas e dores e não ter tempo/força/ajuda/colo pra processar isso tudo?

Acrescente a perda da pessoa da sua família que era seu tudo (na pandemia), ser jogada numa Live e ver o carro da funerária numa rua vazia tocando Padre Zezinho, de fundo o choro de desespero dos seus familiares...

Acrescente um ano onde você sofreu assédio moral grave no trabalho, assédio sexual por alguém nunca antes imaginado, passar por um sufoco financeiro sem explicação por meses seguidos, cair de moto e machucar o ombro e ficar anos com a dor (que ainda machuca)...

Imaginou? 

Jogue por cima alguém com TDAH, com DSR altíssima,  problemas hormonais sérios e outras coisas que nem dá pra escrever...

(Isso tirando apenas pouco mais que uma década como balizador... O resto da vida nem dá pra colocar em palavras...)

Acho mesmo que subestimo minha necessidade de terapia... Que dá pra ficar doido com muito menos que isso...

Eu não sou forte... Eu precisava sobreviver...

Dou graças mil vezes por Deus ter me dado uma razão,  um motivo pra continuar... Minha filha...

É Fabrine, eu queria poder te abraçar e proteger... Nisso eu falhei... 

Preciso que me perdoe por tudo que eu permiti que acontecesse com a gente... Por toda gente que eu permiti entrar em nossa vida...

Prometo que vamos trilhar novos caminhos, buscar ajuda profissional, viver coisas leves e, quem sabe, até felizes...

Você é tão grande menina... Que pena que o mundo só enxergou um "alvo" em teu peito...

Hoje eu prometo que farei o possível (quiçá o impossível) pra que a próxima metade da tua vida seja luz...

Cuidem dos seus lutos crianças... A vida pode ser muito dolorosa quando só se pode "reagir"...

E Fabrine... Volte e leia 100x... Você precisa enxergar o tamanho da carga que está no seu ombro... Por isso você vem sentindo tanta dor (inclusive física)... Chegou o momento da cura e esteja pronta pra recebe-la. Que Deus esteja contigo! Assim seja e assim será!

Obs.: Vão lá ver o canal da Carol, é no YouTube... Vejam ela no instagram... Pode ser que ajude vocês também...

Da série "Surpresas da vida"...

 

Bom, por uma causa justa, vou ter que "atropelar" a avaliação das atividades que tive no fim de semana rs...

Acabei de ir fazer uma coisa e fui COMPLETAMENTE decidida a desistir... E tive uma surpresa tão grande...

Minhas bochechas estão dormentes do tanto que eu tô sorrindo...

Isso já tinha acontecido antes,  eu tinha uns 17 anos na época... Saí com umas amigas e fui meio que obrigada a fazer uma coisa num ambiente público, onde estavam profissionais da área em questão... E uma destas pessoas me perguntou: "Você trabalha no meio"? Eu disse que não e ele retrucou: "Pois devia"...

Saí de lá feliz mas ainda assim achando que era "sorte de principiante" rs... Mas volta e meia eu lembrava disso e sorria...

Corta pra hoje... 

Eu arrebentada de virose já a uns 45 dias, faltei o curso por 4 semanas, fui hoje pra desistir, mas "algo" me acalmou de uma forma que não saberia explicar... 

Metade da turma faltou e eu pedi pra ser a última... 

Meu Deus... 

Fui lá, fiz e todo mundo aplaudiu (ninguém tinha aplaudido as outras pessoas)...

Ainda assim faltava o professor avaliar...

Meu coração parecia que ia capotar...

Ele ficou em silêncio,  pediu aos outros que fizessem considerações... Depois ele disse: Você me surpreendeu muito agora... Não entendi pq você não quer "fazer isso", mas você pode muito... Você entende as estruturas, sabe muito da construção das etapas, soube percorrer o caminho certinho. Prestou atenção, fez as correções que disse que faria, embora não tenha me apresentado nada antes... Simplesmente, você pode! Correções podem ser feitas mas o que é necessário você tem. Parabéns!

Ca ra caaaaaaaaaaaaaa...

Ca raaaaaa caaaaaaaaaaaa...

O cara é profissional, já fez parte até de um programa de televisão nacional...

Caaaaa raaaaa caaaaaa...

Eu tô me sentindo incrível!!!!

Uma onda de energia percorrendo meu corpo... Não sei explicar...

Em menos de 4 dias parece que eu saí da caverna e brilhei... Todo mundo me viu... Sem máscara,  sem medo, inteira e intensa... 

Na última vez que isso aconteceu eu me escondi tanto que nunca mais tive coragem de exibir nada de mim...

Cara, que loucura...

Eu sei que posso muito... Só preciso parar de me esconder...

Obrigada G... Você me resgatou hoje...

Eu tô radiante!!!

Deve ser a virose, só pode kkkkkkk...

Sobre partidas e recomeços...

Acordei com essa música no meu repeat mental e, claro, isso me fez pensar...

Quantas coisas "passam" em nossas vidas...

Eu sempre demoro pra "entender" as coisas, principalmente quando essa "coisa" envolve sentimentos...

Pra mim sentimento é lugar sagrado, terreno de cuidados, respeito...

Tive poucos "relacionamentos", mas dos que tive, alguns sempre me vinham a mente com a pergunta: E se tivesse permanecido?

Bom, nunca vamos saber...

O que quero dizer, como um pouco da reflexão da música,  é que coisas acontecem a partir de rompimentos... Principalmente daqueles que deixam dor...

Sempre fui a pessoa que quer consertar as coisas,  que acha que uma conversa honesta é melhor do que muitas fugas... A pessoa que demora pra desistir... Talvez a pessoa que sinta com verdade, sei lá... Tão difícil as pessoas assumirem o que sentem, por medo, por narcisismo,  vai saber... Eu sempre deixei transparecer, bastava olhar pra mim que tava lá,  desenhado em letras garrafais....

Por isso eu sempre lutei, sempre quis consertar...

Ah, e pq você não se envolve mais? Pq eu não sei sentir pela metade, pq não sei fingir, pq se me olharem nos olhos vai tá lá, brilhando...

Todavia essa reflexão não é sobre "sentir", e sim sobre "deixar ir"...

Já contei uma história aqui, mas vou repetir...

Tive um relacionamento longo, uns 7 anos, e acabou sem uma explicação que convencesse a nenhum dos dois... Volta e meia tinha uma ligação questionando o "pq", declarando sentir falta,  de doer o coração... Dos dois lados da história...

Corta pra 10 anos depois... Sentimento resignificado em mim... 

Chegou minha formatura de graduação... Mandei convites limitadíssimos, um deles foi pra ele... Com a mensagem: Quero que você esteja aqui! É importante... Mesmo assim ele não veio... Eu senti, mas entendi...

Tempos depois ele disse: Fui uma pessoa má em sua vida, não foi? Disse que não e ele continuou: Será que você teria ido tão longe se eu não tivesse partido? A resposta? Silêncio... "Então eu fiz bem em sair da sua vida... Você está muito melhor sem mim"...

Na hora eu quis contestar,  florear,  mas era verdade... Eu não teria ido...

Levo muito tempo pra resignificar as coisas... Passo muito tempo buscando respostas, pq sou daquelas pessoas que precisa sair das coisas esgotando as dúvidas...

Quando escrevi de madrugada que a menina em mim sorriu, acho que era isso que tava se mostrando... Resignifiquei...

Não, não foram pessoas ou sentimentos externos... Resignifiquei o que sobrou de mim...

Tive exatamente o que pedi a Deus, embora não imaginasse que seria tão doloroso ter...

Agora restou eu, e apenas eu...

Sabe o que fica? Uma pessoa cheia de feridas cicatrizadas, mas uma pessoa que quer viver...

Passei uma vida pensando que não merecia, pq toda vez que tentava eu me machucava muito... A última tentativa me destruiu... Mas não é preciso destruir pra reconstruir?

Não carrego mais o peso do que passou... A dor me burilou...

Me sinto diferente... Na verdade, voltei a me sentir... E isso é tão diferente das coisas que já senti...

As vezes, perder, também é uma vitória... Talvez maior do que se tivesse ganhado...

Agora vamos ver no que isso tudo vai dar...

Acho que estou pronta Senhor...

Desviei da rota, mas "perder-se também é o caminho" (M)...

Precisava escrever isso... Mesmo ao meio dia de uma sexta-feira qualquer...

Não existe hora certa pra nada...

O destino se faz quando você está distraído...

Apenas Viva!

Abraços!

Sobre ser taurina... (02:02)

 

...

Sobre meu acordo de escrever mais...

Prometi pra mim que escreveria mais esse ano... Que ia colocar "um tandi coisa" em palavras... Não falhei... Só  mudei de espaço...

Calmaaaa, não vou parar de trazer minhas doidices aqui (como se alguém quisesse saber rs), só tô escrevendo no papel, colocando a tecnologia pra me ajudar (transcrevendo o que não dá tempo de escrever), ajustando rotas, direção, rumo rs...

Tenho a mente extremamente acelerada (tdah, lembra?), penso muita coisa ao mesmo tempo... E precisava começar a organizar o pensamento, a escrita, e todo esse redemoinho que me permeia...

Parei pra categorizar a vida rs...

Como comecei a "destralhar" a casa, acaba que coisas mudam por dentro né?

Tá legal como tô fazendo... E logo, logo as coisas vão "arranjar lugar de existir"...

Tudo é construção, não  é  mesmo?

Sábado tive um momento difícil de lidar... Senti muita coisa ao mesmo tempo e acabei me abatendo um pouco... Foi um misto de saudade, de medo, de sei lá  o quê... Uma angústia grande... Até  escrevi aqui e apaguei... Não era um texto tranquilo... Pq eu estava remexida... Então voltei com ele pros rascunhos... Melhor não ficar lendo essas coisas (pq eu leio isso aqui muuuuuiiitaaaasss vezes rsrs)...

Mas como toda nuvem cinza, o sufocamento passou (Meu anjo da guarda tava de férias também... Só que,  diferente de mim, ela tava num "paraíso" rsrs)... Domingo eu ainda tava um pouco emotiva, meio a flor da pele... Refleti sobre,  escrevi sobre também e deixei lá,  no espaço em que a escrita precisava existir...

Pq eu tô falando tudo isso? Pra que eu entenda que tudo é um processo, e entender o processo em mim tá fazendo com que as coisas se ajustem, mesmo com a "máquina" andando...

Já  escrevi sobre muitas coisas aqui, principalmente sobre as minhas coisas... Agora vou me esparramar por aí kkkkk...

A promessa eu vou manter... Estando eu esparramada ou não rsrs...

Em janeiro eu "quase" consegui. Foram 26 posts para 31 dias. Em fevereiro vou tentar manter... Nem que seja escrever que não vou escrever rsrs...

No mais é isso... 

Sobre hoje? Prefiro não falar rs... No off é que as coisas mais deliciosas acontecem kkkkkkkkk....

Fiquem bem, bebam água, usem filtro solar (não  no Instagram rsrs), e vão destralhar também... Vai que surge uma coisa nova,  uma nova história,  um novo sentido... Rsrs... Cuida, xispa, vai viver rsrs...

Bjs.

Aaahhh, eu tô  em dia com fevereiro rsrs... E tú?

(Vou tentar dormir... Amanhã eu edito.. )

Ai ai...

Cara, hoje foi tão lindo que nem sei explicar...

Só tô feliz... O coração quentinho... 

Que sensação boa...

Que Deus me proteja de todo mal.. 

Amééééémmmmm!!!

Como bem disse o filósofo contemporâneo João Gomes: Puxa vidaaaa!!! 😁😁

(Um dia eu conto... É só o começo... Digamos que hoje eu não vou encher o saco rsrsrs..  Eu tô feliz ☺️ ☺️ ☺️  kkk...)

Sobre hoje?

 Um grande "primeiro passo"...

Sobre tantas coisas...

 

Não quero escrever... Mas preciso...

Os assuntos estão bagunçados demais na minha mente...

Em uma semana eu tive que lidar com tanta coisa... Pensar sobre tanta coisa...

Pensar na minha saúde, em minha relação com uma filha pré-adolescente, com minha falta de disposição pra fazer as coisas... Com assuntos dos outros... 

Eu queria poder fugir um pouco, passar um tempo sem estar perto de pessoas...

O episódio da saúde eu contei já, e ainda assim ele fica martelando em minha mente...

Tenho um ex que volta e meia fala comigo, pergunta como estou, faz um gracejo... Com ele eu tive o relacionamento mais longo da minha vida... Vivemos juntos, passamos por muitas situações, construímos muito das nossas personalidades nesse período... Fomos parte importante da vida um do outro... Mas... (Sempre tem um "mas"...)

Ele decidiu ir embora... Foi morar com o pai... Simplesmente decidiu e foi... Levei anos pra me recompor... Não teve briga, não teve um mal qualquer, só decidiu e foi (tenho "sorte" com isso)...

Volta e meia ele lembra que tínhamos prometido envelhecer juntos, diz que sonhou, que sentiu saudade... Que me ama!

Essa semana ele disse muito disso e soltou: Se a gente não ficar mais juntos nessa vida, na outra é certo... Eu acredito nisso...

Eu brinquei, desviei o assunto e a conversa parou.

Ele que foi embora... Entende? Eu também não... Pra quê dizer essas coisas? Não me irrita mas sei lá, dá a impressão que fui eu quem foi... 

Tive que explicar algumas ele algumas coisas sobre o TDAH e os comportamentos que tenho. Ele perguntou se eu sempre "tive" ou se era "adquirido"... Eu disse que sempre tive, só  o diagnóstico que tinha sido em 22... Ele disse: Então eu sei lidar, eu conheço você bem...

A conversa pendeu pros meus traumas e eu disse que tinha umas frases dele que me deixaram marcas dolorosas... "Eu fui mesmo um mal na sua vida né?" Ele disse... Eu disse que não,  mas que algumas cicatrizes ainda doem... 

Fiz a conversa parar... Não quero ficar mexendo em assuntos que nem me permeiam mais... 

Já vivi tanta coisa depois disso, outras pessoas também foram embora "do nada"... 

Não queria ficar pensando nisso... Não  mesmo...

Tenho tendência a tristeza e ficar remexendo o passado me faz mal.

Passado esse episódio...

Tive uma semana de folga, fiz mil planos e listas pra ajustar na casa... E? Não  rendi... Não fiz quase nada... 

A diferença disso pra preguiça é que eu sofro muito por não fazer...

Vi uns vídeos de psicólogos, terapeutas, psiquiatras (tudo apareceu pra mim essa semana), falando da paralisia do TDAH,  da culpa que sentimos, da vergonha que temos por não fazer... De outras coisas... 

Eu sei que são "coisas do TDAH", que isso, que aquilo, sei que gera sofrimento, EU SEEEEEIIII... Eu só queria fazer, queria "funcionar direito", queria parar de sentir tudo isso... 

Eu sei que sempre digo: "Isso também vai passar"... Mas volta... Não cura... Não para... E é o tempo todo, todas as horas, todos os dias... Toda a vida... (Escrevo sem tristeza... Escrevo chorando... É só o que posso fazer... Escrever...) 

Nada vai mudar... É um defeito do "hardware"... Peças com defeito na minha cabeça... (Eu não me odeio por isso, só queria poder ser "normal" de vez em quando...)

Eu acho pouco e vou assistir seriado sobre família (acho que é um dos meus hiperfocos)... 

Num episódio o pai ausente tenta se reaproximar dos filhos, a filha acaba dizendo umas verdades duras a ele, que resolve se afastar outra vez... Quando está saindo, ele encontra a mãe dos filhos e diz pra ela: "Eu penso em você... Em como você precisou ser forte... Nossos filhos são maravilhosos... E você teve que carregar todo o fardo"... A resposta foi cirúrgica: "Nem sempre é um fardo... Algumas vezes é um privilégio"...

Nem preciso dizer o quanto esse diálogo me afetou...

(Ia escrever sobre isso mas não é fácil pra mim... Muitas camadas de mágoa, ressentimento, tristeza... De exaustão...)

Fechando o dia, vi um vídeo do Bruno respondendo sobre a depressão no TDAH... Ele disse: "A depressão no TDAH não é  de tristeza, é de culpa, de vergonha, de EXAUSTÃO"... 

Eu estou exausta... Meu corpo me mostra, minha mente me pune, o mundo me cobra... Não tenho mais "máscaras" pra esconder todas as partes que não vão bem em mim... 

Hoje eu percebi o quanto estou só!

Minha filha mal sai do quarto... (É da fase, eu sei...)

Hoje eu senti solidão...

Sempre me virei bem estando só... Nunca foi solidão... 

Hoje eu percebi que virou solidão...

Comecei a chorar (sabe quando você não  quer chorar mas as lágrimas vão descendo? Foi assim!)...

Cheguei num limite complicado do existir...

Não aguento mais tanto assunto... Tudo se acumulando, tudo aparecendo...

Eu só queria não pensar... Por instantes que fosse...

Ah, e eu nem tô triste (apesar de estar chorando)... É só uma sensação estranha que causa "mal estar"...

Sei, eu disse... É exaustão... É vazio... É  solidão...

Mesmo com gente ao redor, me sinto só... E dessa vez não consigo lidar bem com isso...

Se alguém que me conhece ler este texto, vai dizer que já me viu vencer obstáculos imensos, que sou a "Shena - a guerreira" e bla, bla,bla...

Eu não venci, eu sobrevivi...

Mas até os que "vencem" cansam... E eu... Tô exausta...

Quanta bagunça num texto, na mente...

Eu nunca fiz sentido mesmo né?

Deixa pra lá.   

Fica pra livre interpretação...

(Outra hora eu corrijo, edito e tiro os erros... Dor de cabeça, olhos chorões, cansaço... Depois eu volto com as normas da ABNT...)

(Bebam água!)

Resumindo...

Essa foi uma semana confusa...

Começou com uma consulta médica (médico do trabalho/exames periódicos)... De quando em quando fazemos esses exames e depois levamos a um médico pra ele atestar nosso estado e etc. 

Perguntas de praxe... Fuma, bebe, doença pré-existente (tenho hipertensão, Hashimoto, TDAH), casos na família disso, daquilo... Indicações disso, daquilo, receita de mais aquilo... Um médico simpático, de conversa fácil (tenho um pouco de dificuldade de falar com médicos)... Ah, vamos aferir a pressão? Claro!

O susto... Eu tranquila, sem um contratempo no dia, de boas mesmo e... 24x15... O médico solta: Menina do céu, você não  tá  sentindo nada? Vou encaminhar você pra um cardiologista urgente...

Até eu não acreditei... Quando tem qualquer alteração eu sinto logo e não tava sentindo nada. 

Receita disso, daquilo, dobra a dosagem da medicação, cardiologista, etc. 

Ok, fui pegar minha filha na escola (de moto, na chuva), mas fiquei descrente no resultado... Cheguei em casa, tomei uma segunda dose da medicação, descansei um pouco e fui aferir novamente (agora no meu esfigo)... Realmente, tava bem alta... Aí a cabeça foi a milhão...

Pode não parecer, mas tenho medo de morrer antes de encaminhar minha filha pra vida... Ela só tem a mim e eu a ela... Fiquei muito preocupada... Isso foi na terça-feira...

Sexta teve uma atividade da escola da minha filha... Uma "corrida em família"... Eu não posso  fazer uma atividade dessas, por vários motivos... Eu olhava as crianças com as mães animadas, todas paramentadas, os pais segurando seus pequenos pra correr,  tinha até dois vovôs... Me senti tão inútil... Eu estava ali só acompanhando de fora... Minha filha correu sozinha... Me escondi um pouco pois sabia que ia sentir por isso... Não sei pq eu ainda sinto isso... Sempre foi assim... Mas me dói...

Ela correu, brincou, se divertiu, e eu olhava de fora... Foi um misto de sentimentos...

Essa coisa com família mexe muito comigo, e a minha mora tão longe... Não queria que minha filha se sentisse como eu sempre me senti...

Corta pra hoje... Acordei com muita dor de cabeça... Imagina o pensamento que me veio? Exatamente... Olha a pressão... Tá um pouco alta mas não como na terça... Tomei a medicação e estou aqui jogada no sofá tentando parar de pensar nessa semana... Não deixo de ficar preocupada...

Acho que vou tomar um café... Talvez seja isso...

Bebam água,  acalmem seus corações, vivam seus filhos, se não os tiverem, vivam suas famílias... Tudo é rápido demais... Não repliquem as coisas ruins das suas vidas... Dizem que a gente se cura nos filhos... E eu tenho tentado com todas as forças, ser melhor pra minha filha do que foram comigo... 

Abraços!

Bebaaaa águaaaaa!!!

Post anterior removido...

Sabia que não ia deixar ele publicado...

Falar das minhas fraquezas (sim, fraquezas, não "fragilidades") é difícil... Mexe em lugares recônditos em mim...

Eu precisava escrever pra tentar organizar o pensamento... Eu precisava ler... E li! Em voz alta pra que ficasse nos olhos, nos ouvidos e eu não pudesse fugir... Mas... Eu fugi!

Como bem disse Lulu: "O que eu ganho, o que perco, ninguém precisa saber"...

Eu sempre vou ter uma "máscara" para cobrir meu verdadeiro sentir... Sempre!

No fim, eu não tenho opção se não seguir... Eu não tenho escolha... Nunca tive, não é mesmo?

Abatida, rastejante, machucada, eu sempre segui...

Não  tenho tempo de parar pra curar nada...

Infelizmente (muito mesmo), eu não vou parar... 

Eu não posso... 

Eu ouço o que meu corpo grita, mas não posso parar...

Se a vida vai me "parar", eu não sei... Por hora ela só me cobra, me aperta, me empurra...

Eu precisava "me ler"...

Saber, eu sei... Mas não há o que fazer...

Em frente, Menina... Enfrente!!!

E o baile vai seguir... 

(Não depende de mim Vida... Entenda de uma vez por todas... Eu vou seguir até onde meu corpo aguentar... 😟 )

Sobre acordar depois de uma noite difícil...

 

Essa foi uma madrugada muito difícil... 

Sabe quando você sente um aperto muito grande no coração e precisava de alguém pra te abraçar enquanto chora e soluça? Bem isso...

Escrevi sobre, postei e removi, logo cedo, pros rascunhos... O único alívio que encontrei...

Tenho passado por um processo intenso de busca por mudanças internas e isso vem trazendo memórias que eu jurava ter esquecido...

Quando me propus mudar sabia que não seria simples, suave ou coisa que o valha, só não imaginei que o Universo ia abrir meu "arquivo confidencial" e me fazer reviver tanta coisa... Tá  certo que eu fui engolindo as coisas que aconteceram e, algumas muitas, jogando na gaveta do esquecimento, mas mexer nisso tudo tá me dando até náuseas...

Nessa madrugada vivi uma gama de emoções,  numa intensidade que a muito não experimentava... Me encolhi e chorei...

Mal dormi... Acordei com uma ressaca moral fora do normal...

Já estamos no começo da tarde e minha cabeça continua doendo...

Não estava preparada pra esse misto de emoções... 

Não mesmo!

...

Tem dias que eu não queria nem existir...

Eita que me desvendaram kkkkk...

 

Resgatei dos rascunhos kkkk...

se eu fosse um mês: JUNHO!

se eu fosse um dia da semana: SÁBADO!

se eu fosse uma estação do ano: O OUTONO!

se eu fosse um planeta: UM AINDA NÃO DESCOBERTO!

se eu fosse uma direção: RUMO AO INFINITO!

se eu fosse um móvel: UM PUFF (RS)!

se eu fosse um pecado: LUXÚRIA!

se eu fosse um sentido: OLFATO!

se eu fosse uma pedra: AMETISTA!

se eu fosse uma planta: UMA SUCULENTA!

se eu fosse uma flor: MARGARIDA!

se eu fosse um clima: ACOLHEDOR!

se eu fosse um prato: QUENTINHO... KKKKK...

se eu fosse um instrumento musical: UM CONTRABAIXO!

se eu fosse um elemento: O FOGO!

se eu fosse uma cor: O VERDE!

se eu fosse um animal: UMA LEOA!

se eu fosse um som: UM ASSOVIO!

se eu fosse uma música: "COISAS QUE EU SEI"... (DANNI CARLOS)

se eu fosse um sentimento: A PAIXÃO!

se eu fosse um lugar: UMA MONTANHA!

se eu fosse um sabor: AGRIDOCE!

se eu fosse uma palavra: POESIA!

se eu fosse um verbo: AMAR!

se eu fosse um objeto: UM MP4...

se eu fosse uma parte do corpo: MÃOS!

se eu fosse um número: 2...

se eu fosse um símbolo: EU SERIA "RETICÊNCIAS" (...)

Queria dizer que tô bem, mas...

 

Tô exausta!

Além de não ter dormido ainda levei um "banho de água fria" pela manhã... Resultado: buguei...

Tava "adrenalizada" pela manhã, mas as coisas não saíram como eu achei que seria e me abalou um tanto. Nem trabalhei a tarde... Foi tão  impactante que desregulou meu físico...

A sensação que eu tô é  de febre, dores, náuseas,  um cansaço fora da curva... Mas não abalou meu emocional como normalmente seria... O que me levou a questionar minha saúde física  mesmo... 

Desde fevereiro que meu horóscopo vem insistindo que tenho que descansar e cuidar da saúde do corpo, que se eu não parasse pra desacelerar o meu corpo faria isso por mim... Eis que acho que a conta tá chegando...

Não  tô  triste, deprimida e talz, foi só  a frustração mesmo... Fiquei bem abalada de manhã mas entendi que tudo tem seu tempo e tudo no tempo de Deus...

Trabalhei até  quase 14h e voltei pra casa... Eu não tava legal, tinha 2 horas extras então resolvi tentar dormir... Consegui uns 35 minutos de sono e depois voltei ao modo mãe...

Tenho que refazer os exames e investigar a ferritina... Acho que as coisas meio que bagunçaram de novo por causa do Hashimoto... Autoimune é u óóó!

Vou tentar dormir pois minha filha tem educação física 7h... Sacomé, mãe solo não pode se dar ao luxo de adoecer...

Durmam bem e bebam água!

Triste, louca ou má?

 Não mesmo!!!

Um pouco de confusão para "recomeçar"...

 (Não vou conectar as ideias, só vou deixar fluir...)

Sempre fui uma pessoa que se sentia menos "gente" do que toda "gente"...

Eu sentia diferente, eu pensava diferente, eu vivia diferente e com isso eu nunca fui "adequada" embora sempre buscasse "me adequar"... Tipo "ajustar pra caber"... 

Eu vivia em conflito interior por não saber explicar a minha "diferença"... 

Algumas pessoas tentantavam acessar meus sentimentos, como se, entendendo o que eu tivesse vivido, poderiam me entender... (Tolice)

Eu sabia que eu não era igual, não era padrão, que eu não cabia na roupa de toda "gente"...

Sempre tive ferramentas que me protegiam, meu cerebro tinha extremos muito fáceis de identificar mas que não era compreensível para as pessoas...

Eu não guardava mágoa, eu não fazia mal, eu sofria sozinha, eu não me vingava... Eu esquecia... Esquecia fatos, lugares, pessoas, sentimentos ruins (e os bons também)... Era como se eu "resetasse" por não conseguir guardar...

Nunca foi fácil me fazer entender, nem fazer as pessoas aceitarem meus sentimentos... Sempre parecia que eu transbordava  enquanto os outros eram apenas gotas... Não sabiam o quanto eu queria ver sorrir, progredir, o quanto eu queria abraçar e acolher (putz, comecei a chorar, que raiva)... Nunca entenderam, nunca aceitaram e eu segui "esquecendo"...

Quando se é "divergente" não é fácil encontrar um espelho, nem encontrar "incondicionalidade" (se não existe essa palavra eu acabei de inventar)... Os "típicos" tem um grau raso de sentimentos, tudo tem que ter lógica, propósito, missão e eu NUNCA coube nesse conceito... Eu dizia: "Não sou deste mundo, não tem condições"... Eu queria só sentir pois eu era intensa demais e não sabia ser menos pra caber... Mas eu tentava... E sofria, me machuva, feria aquilo que eu achava mais bonito na minha divergência...

Enfim, eu sempre fui assim...

Ano passado essa divergência foi batizada e pareceu que me deram uma borracha mágica que apagou tanta culpa que eu sentia por não ser como queriam que eu fosse... Ai ai... Foi libertador...

Ah, e o que foi que tu descobriu Cabral? Sou TDAH, neurodivergente, desdopaminada (invento mesmo, se incomodar mude de canal rs)...

Descobrir que existem pessoas como eu, que não sou um Frankstein, foi um alívio tão grande! Mas isso é conversa pra outro dia pois a vida não mudou por aqui, ainda tenho que correr, levar filha na escola, trabalhar e dar conta do mundo inteirnho... Maaaaassss... Quando não dou conta eu me puno com menos veemência... (Mas ainda puno)

Hoje me encontro anestesiada de sentimentos e sensações... Justo eu que sentia demais... Mas depois da conversa com um médico (mais pra frente eu explico, e não, não era o psiquiatra, esse não me entende ainda kkkk) eu percebi o quanto eu não existo mais... Maaaassss, isso merece outra reflexão exclusiva...

Não sei se voltarei a sentir qualquer coisa algum dia mas a ideia é tentar, ao menos, entender o motivo de ter chegado nesse ponto...

Se quiser buscar entender-se junto comigo, vamos! Quem sabe o que eu descobrir te ajude e vice e versa...

Pra recomeçar tá bom né?

Inté! (eu acho)