Reflexões da madrugada...

 

Errei, fui moleca rsrs...

 

Falhei miseravelmente kkkkk...

Nem as 4 taças de vinho me fizeram dormir...

Ai ai...

Mas me levaram a pensamentos...

Bom, ao menos relaxei um pouco... Desacelerei um tantinho...

Essa semana foi toda com uma aceleração fora do normal em mim... E, ao contrário dos neurotípicos, quando um neurodivergente, no meu caso TDAH, está acelerado, não  rende, se atrapalha, esquece coisas, derruba, quebra, fica ainda mais exposto a incidentes e acidentes...

Errei em casa, no trânsito, no trabalho... E o pior é você saber que precisa desacelerar, mas não consegue... Vira um ensaio de caos... Desregula tudo...

Acredito que esteja tudo interligado... A pressão, o esgotamento, o coração (físico mesmo), todo contexto do momento...

Já estava desanimada pra o período de férias que está chegando e hoje uma notícia no trabalho me puxou ainda mais... 

Ando um pouco mais antissocial estes dias...

Não tô triste, mas também não sei explicar essa sensação... Eu acredito que seja o acúmulo de coisas dos últimos anos, a correria, o TDAH,  a B12 rastejante... 

Talvez seja aquele caos que antecede a calmaria (se bem que nunca vivi isso kkkk)...

Vou ficar ouvindo um pouco de música, aproveitando a leveza que o vinho trouxe...

Dormir? Não sei quando será, mas tô aqui, deitada, abajour com luz amarela, o barulho do ventilador, e a música...

Ao menos estou calma...

Será que, ao invés de tomar melatonina, devemos tomar vinho antes de dormir? Rsrsrs...

Parei de tomar o vinho quando senti vontade de pegar o celular...

Sacomé, bebida e celular nunca foi uma boa combinação kkkkkkkkkkkkkk... Murri kkkk...

Mas pode constar nos autos que vontade não  me faltou kkkk...

Bebam água,  vinho até se quiserem, e mantenham-se longe dos meios de comunicação kkkkkk... Juízo hein... 😉🍷

(Se bem que conversar na madrugada é bom né? Kkkk... Corre Bino, é cilada kkkkk...)

ATÉ!

Eu e as madrugadas...

Sempre gostei das madrugadas... "Funciono melhor" nas madrugadas...

Sei lá... Acho que meu cérebro desacelera, por vezes "silencia"... 

Quase posso tocar o silêncio...

Bom, uma das causas desse gosto é que "humanos", geralmente, dormem nesse período...

A cidade vibra em outro tom...

Gostava de estudar, ouvir música, conversar, até sair pra beber na madrugada...

Eu conheci uma pessoa que me levava pra observar a madrugada... A gente ficava meio que em silêncio... Eu olhava as luzes das casas apagando, uma após outra e pensava "quem mora ali"?

Pisar descalço na grama molhada pelo orvalho na madrugada é uma sensação incrível...

Penso melhor, escrevo melhor, faço muita coisa melhor durante as madrugadas...

A madrugada sempre foi meu abrigo favorito...

Já experimentou passar uma madrugada inteira conversando com alguém? Alguém que faça as perguntas certas, ou tenha as respostas certas... Alguém pra rir... (Pra amar também vale...)

Tudo fica melhor na madrugada!

Talvez, em outra vida, eu tenha sido vigia noturno kkkkk...

Talvez, um lençol de cetim...

Sei lá...

Se você me conhece, sabe que eu durmo pouco,  pq eu sinto muito, penso muito, até malukete eu sou muito rsrs...

Adorava conhecer pessoas nos chats da madrugada... E o Serginho tem razão... Existe vida inteligente na madrugada... Tem gente buscando prazeres carnais (o que é bom também rsrs), mas tem gente que se expressa melhor, deixa a mente fluir... Tem gente que enlouquece um pouco mais, que fala de coisas que só os "da madrugada" entendem...

Tenho muitas histórias de madrugada na conta kkkkk...

Conheci pessoas incríveis nas madrugadas... Algumas delas tão normais em sua face diurna, que ninguém as reconheceria se as encontrassem na madrugada rs...

Minha imaginação viaja nas madrugadas...

Agora mesmo, tô imaginando você que tá  lendo esse texto, buscando suas histórias de madrugada na mente kkkk...

Teve uma época que eu gostava de comer manga na madrugada kkkkk... Sim, mangas 🥭 🥭...

Tudo é  mais gostoso, mais interessante e vibrante na madrugada.. 

Se você estiver lendo esse texto fora da madrugada, verá que ele nem tem graça... Feche a aba e volte mais tarde (ou mais cedo)... Certamente você vai entender um pouco melhor o que eu tô dizendo...

Beba água quando acordar... Pq durante a madrugada você pode molhar a cama kkkkk (murri kkkk...)

Se algum dia quiser papear na madrugada, me manda um comentário (eles passam por moderação, geralmente não os publico)... Quem sabe eu esteja aqui, você esteja aí e a madrugada seja nosso elo rs... Manda o contato... Vou adorar descobrir notívagos,  como eu... Mas sem perguntas ordinárias... Sejam criativos kkkk...

Buguei...

Tantas coisas rodando em minha mente e nem consigo puxar o freio...

Tava ouvindo Liniker e algumas da GG e começou uma revolução na minha cabeça... Mudei logo e coloquei uma playlist de rock MARAVILHOSA que fiz mas... Buuuuummm... Piorou...

Tem umas músicas que povoam meu imaginário e me levam pra "lugares" que tento evitar pensar e elas começaram a tocar...

Caracas, fui de 0 a 100 num milésimo de segundo...

Enfim, sei o motivo de tudo isso (TPM) mas gostaria de não pensar... Poxa, parece Chico Buarque (Eu nego tanto, evito tanto e no entanto...)...

Marte retrógrado é uma merda... A gente começa a querer quebrar a cara "do nada" kkkkk... 

Me afaste de tudo que não for bom Universo... Inclusive dos pensamentos...

Pensar, pensar, pensar... De pensar morreu o...??? Hehehehe

Oh céus! São os hormônio trazendo verdades ou querendo me jogar na merda? Vou é pra minha casa... Já chega de desventuras né?

Ah, e a Fernanda Torres?? Alma lavada é  pouco!! 

Obs.: Os rocks que citei: "Since i've been loving you" - Led Zeppelin (Essa mexe comigo num grau... Já escrevi aqui sobre mas acho que vou escrever mais profundamente no meu outro espaço) e "Tender surrender" - Steve Vai... Ouve aí,  talvez você também entenda a vibe...

02:43... Cadê a p**ra do meu sono??

Aff... 

Queria...

Queria ter confiança suficiente em alguém pra poder colocar minha cabeça em seu colo e dormir... Só dormir...

Confiar é  um verbo tão difícil de conjugar né?

Com sono...

Eu bem queria digitar mas tô com sono...

Amanhã talvez eu faça e tire minhas letras preguiçosas daqui...

Aguentem um pouco rs...

O vento... Sei lá...

 

Um pouco de confusão para "recomeçar"...

 (Não vou conectar as ideias, só vou deixar fluir...)

Sempre fui uma pessoa que se sentia menos "gente" do que toda "gente"...

Eu sentia diferente, eu pensava diferente, eu vivia diferente e com isso eu nunca fui "adequada" embora sempre buscasse "me adequar"... Tipo "ajustar pra caber"... 

Eu vivia em conflito interior por não saber explicar a minha "diferença"... 

Algumas pessoas tentantavam acessar meus sentimentos, como se, entendendo o que eu tivesse vivido, poderiam me entender... (Tolice)

Eu sabia que eu não era igual, não era padrão, que eu não cabia na roupa de toda "gente"...

Sempre tive ferramentas que me protegiam, meu cerebro tinha extremos muito fáceis de identificar mas que não era compreensível para as pessoas...

Eu não guardava mágoa, eu não fazia mal, eu sofria sozinha, eu não me vingava... Eu esquecia... Esquecia fatos, lugares, pessoas, sentimentos ruins (e os bons também)... Era como se eu "resetasse" por não conseguir guardar...

Nunca foi fácil me fazer entender, nem fazer as pessoas aceitarem meus sentimentos... Sempre parecia que eu transbordava  enquanto os outros eram apenas gotas... Não sabiam o quanto eu queria ver sorrir, progredir, o quanto eu queria abraçar e acolher (putz, comecei a chorar, que raiva)... Nunca entenderam, nunca aceitaram e eu segui "esquecendo"...

Quando se é "divergente" não é fácil encontrar um espelho, nem encontrar "incondicionalidade" (se não existe essa palavra eu acabei de inventar)... Os "típicos" tem um grau raso de sentimentos, tudo tem que ter lógica, propósito, missão e eu NUNCA coube nesse conceito... Eu dizia: "Não sou deste mundo, não tem condições"... Eu queria só sentir pois eu era intensa demais e não sabia ser menos pra caber... Mas eu tentava... E sofria, me machuva, feria aquilo que eu achava mais bonito na minha divergência...

Enfim, eu sempre fui assim...

Ano passado essa divergência foi batizada e pareceu que me deram uma borracha mágica que apagou tanta culpa que eu sentia por não ser como queriam que eu fosse... Ai ai... Foi libertador...

Ah, e o que foi que tu descobriu Cabral? Sou TDAH, neurodivergente, desdopaminada (invento mesmo, se incomodar mude de canal rs)...

Descobrir que existem pessoas como eu, que não sou um Frankstein, foi um alívio tão grande! Mas isso é conversa pra outro dia pois a vida não mudou por aqui, ainda tenho que correr, levar filha na escola, trabalhar e dar conta do mundo inteirnho... Maaaaassss... Quando não dou conta eu me puno com menos veemência... (Mas ainda puno)

Hoje me encontro anestesiada de sentimentos e sensações... Justo eu que sentia demais... Mas depois da conversa com um médico (mais pra frente eu explico, e não, não era o psiquiatra, esse não me entende ainda kkkk) eu percebi o quanto eu não existo mais... Maaaassss, isso merece outra reflexão exclusiva...

Não sei se voltarei a sentir qualquer coisa algum dia mas a ideia é tentar, ao menos, entender o motivo de ter chegado nesse ponto...

Se quiser buscar entender-se junto comigo, vamos! Quem sabe o que eu descobrir te ajude e vice e versa...

Pra recomeçar tá bom né?

Inté! (eu acho)

Quantas saudades um peito é capaz de carregar?

Saudade?

...Da Bahia, do sotaque, do frio, do calor, dos amigos, dos amores, da comida, da "voz", dos cheiros, da pele, das palavras, de tu, dele, de mim...

De quantas peças "quebradas" é formado um coração dissonante?

Quantas ausências suporta uma presença?

E o eco que se faz na mente, da insanidade gritante daquela que é só "memória"?

Roubo aqui a frase do poeta Djavan... "Ah, quanto querer cabe em meu coração?"

Divagando...

Vão-se os dias...
Expectativas vãs...
E o vento sopra...
Sopra vento, sopra...