E eu sinto tua falta...

Engraçado isso...

Ando sentindo um tanto de saudades de ti...

Das madrugadas "caminhando pelos meios-fios"... De ter por testemunhas somente o "vinho", a lua, a música e o "silêncio" contemplativo...

De tua obra sob meus olhos, do êxtase que isso despertava em mim...

De "beber" tuas palavras, tua loucura e ficar ali, embriagada de ti...

(Será que me lês poeta? Queria muito que isso chegasse a teus olhos...)

Acho que, de tudo que vivi, de ti sinto mais falta...

Foi tudo tão breve e tão intenso... (Não imaginas o quanto minh'alma vibrava por ti... Ou talvez imaginasse mas sem crer ser verdade... E era...)

Eh... Tu bem sabes o quanto fostes avassalador em mim... (Não só em mim...)

Deves ser destes furacões que nunca passam "por passar" nas vidas alheias...

Volta e meia me pergunto o motivo de eu não ter tido coragem de te buscar... A admiração, o choque, o respeito era tão grande que nunca ousei... (Embora soubesse EXATAMENTE onde te encontrar... Não foi medo, foi algo que nunca soube explicar...)

Algumas pessoas já viveram em mim e se perderam... Tu, que estavas sempre "de passagem", permanece... Sinto teu lugar em mim...

Eu era mais menina... Me julguei mínima demais pra ti...

(Ahhh, queria muito que me lesses... Queria poder dizer-te...)

Sinto tua falta... Mas bem me avistes que sentiria...

Talvez nada signifique o que direi mas não imaginas a força que existe nessa afirmativa: É em ti que penso quando me perco...É em ti que penso quando a poesia me sussurra aos ouvidos...

Quantas vezes usei o "Mergulhar" que me enviastes pra "diminuir" o tempo que "finge parar de doer"?

É... Um breve que se eternizou...

Volta e meia me pergunto porquê não fui pra "casa com varanda" e deixei tuas telas espalhadas pela casa... (Não achei que eu merecia...)

Nas minhas mídias tem uma pasta com teus sons, nos meus guardados nossas taças quebradas... Memórias de um "nós" que nem chegou a se concretizar... 

Parei pra viver um momento, buscando preencher meu vazio com algo que era só da carne... E mesmo quando eu estava "enlutada" e tu me disse logo ao me olhar "o que não te matar vai te tornar forte Menina"... Mesmo assim eu não achei que podia te merecer...

Sempre fostes grande pra mim... Sempre fostes grande em mim...

Estive sob o mesmo céu que outrora habitamos, passei pelas ruas em que estivemos e busquei teu semblante... Infelizmente não consegui encontrar senão as memórias dos dias que ali estivemos... Mas eu quis muito... Embora soubesse onde eu não descumpri minha promessa... Ti busquei nos acasos... Foi o que te prometi...

Guadalajara, "Vander Lee" (estivemos "juntos", embora separados, e meus olhos fugindo vergonhosamente dos teus, embora te buscassem por apelo da minha loucura) , grama, meio fio, "Sabiás"... (Sim, eu sempre soube onde e sempre respeitei a promessa")...

Queria que me salvasse de mim... (Pausa pra secar as lágrimas)

Recentemente senti algo que tu ilustrara pra mim certa feita... Saí "gritando" pelo mundo a minha dor e o "mundo" continuou sua trajetória, as pessoas continuaram tripudiando e os cacos eu mesma tive que colar...

Loucura minha dizer tudo isso... Sei que não lerás... Sei que não faz diferença... Mas eu precisava dizer... (Nem que fosse pra mim...)

Devias ter acreditado quando te ofereci meu mundo... Sabes que teria de mim o que quisesse, te dei provas disso e sem ressalvas... (Hoje meu mundo não tem cor... Não tenho mais impeto... Mas gostaria que aceitasse... Embora saiba que nada tenho mais de mim...)

Acho que meu mundo ficou lá, naquele último momento...

Melhor parar por aqui...

Quero apenas que saibas que quando busco o passado sois a memória (saudade) que me toma...

Quero apenas que saiba que "certas canções são eternas"...

Tim tim... Amééééééééémmmm!!!

(A canção que me traz você... A canção que te dei pra que sentisse junto comigo a poesia... A canção que acabou virando um emblema... A doce canção da saudade... Um "Marco"... )

Deixas em mim tanto de ti...

(Pedro Abrunhosa)

A noite não tem braços

Que te impeçam de partir

Nas sombras do meu quarto

Há mil sonhos por cumprir

Não sei quanto tempo fomos

Nem sei se te trago em mim

Sei do vento onde te invento, assim

Não sei se luz da manhã

Nem sei o que resta em nós

Sei das ruas que corremos sós

Porque tu

Deixas em mim

Tanto de ti

Matam-me os dias

As mãos vazias de ti

A estrada ainda longa

Cem quilômetros de chão

Quando a espera não tem fim

Há distâncias sem perdão

Não sei quanto tempo fomos

Nem sei o que trago em mim

Sei do vento onde te invento, assim

Não sei se luz da manhã

Nem sei o que resta em nós

Sei das ruas que corremos sós

Porque tu

Deixas em mim

Tanto de ti

Matam-me os dias

As mãos vazias de ti

Navegas escondida

Perdes nas mãos o meu corpo

Beijas-me um sopro de vida

Como um barco abraça o porto

Porque tu

Deixas em mim

Tanto de ti

Matam-me os dias

As mãos vazias de ti

Deixas em mim

Tanto de ti

Matam-me os dias

As mãos vazias de ti 

Me sentindo muito "Leila"... Só que sem o Renato...

"Há meses que fazem chuva, semanas que fazem sol... E dias em que tanto faz..." (Vander Lee)

E hoje eu chorei...
Chorei tanto
E muito
E tão profundamente...

Eu chorei...

E hoje eu precisei chorar...

Chorei sozinha, silente...
Chorei na intimidade da minha cama
Na minha clausura...

Eu chorei...

Eu precisei chorar...

E foi um choro doído
Um choro sofrido
Um choro...

Hoje...

Precisei...

Chorar!...

(Não, isso não é poesia, não é metáfora, nem figura de linguagem... Isso foi real!!!)

A pedidos...

Já que pediram, eis o texto que falei...

"Sabia que algumas pessoas ansiosas geralmente não puxam assunto porque acham que estão incomodando? 

Sabia que algumas pessoas ansiosas interpretam erroneamente frases, atitudes, olhares e acham que foram, negativamente pra ela?

Sabia que pessoas ansiosas acham que a pessoa no fundo não gosta dela porque uma vez olhou assim ou comentou isso, que foi pra dar uma indireta sobre algo que aconteceu a mil anos atrás?

Sabia que pessoas ansiosas se culpam o resto da vida por algo minúsculo que aconteceu?

Sabia que pessoas ansiosas se preocupam muuuito com coisas muuuito pequenas a ponto de não conseguirem relaxar e dormir?

Sabia que pessoas ansiosas têm dificuldade de ouvir não e por isso não pedem nada para ninguém ou evitam?

Sabia que pessoas ansiosas têm dificuldades em falar não, justamente porque o não dói para elas e elas não querem que doa para outras pessoas também?

Sabia que eu tenho ansiedade?"

E eu acrescentaria: Sabia que ansiedade é uma doença e não um charminho, um desvio de conduta ou mania? 

 
Respeitem as limitações alheias e PRINCIPALMENTE as suas próprias limitações.

 

Meu coração...Minha alma... Minha prece...

Sem comentários...

Livre Estou
Frozen - Uma Aventura Congelante


A neve branca brilhando no chão
Sem pegadas pra seguir
Um reino de isolamento e a rainha está aqui
A tempestade vem chegando e já não sei
Não consegui conter, bem que eu tentei

Não podem vir, não podem ver
Sempre a boa menina deve ser
Encobrir, não sentir, nunca saberão
Mas agora vão

Livre estou, livre estou
Não posso mais segurar
Livre estou, livre estou
Eu saí pra não voltar
Não me importa o que vão falar
Tempestade vem
O frio não vai mesmo me incomodar

De longe tudo muda
Parece ser bem menor
Os medos que me controlavam
Não vejo ao meu redor
É hora de experimentar
Os meu limites vou testar
A liberdade veio enfim
Pra mim

Livre estou, livre estou
Com o céu e o vento andar
Livre estou, livre estou
Não vão me ver chorar
Aqui estou eu e vou ficar
Tempestade vem

O meu poder envolve o ar e vai ao chão
Da minha alma flui em fractais de gelo em profusão
Um pensamento se transforma em cristais
Não vou me arrepender do que ficou pra trás

Livre estou, livre estou
Como o sol vou me levantar
Livre estou, livre estou
É tempo de mudar
Aqui estou eu
Vendo a luz brilhar
Tempestade vem
O frio não vai mesmo me incomodar

Hoje nós vamos falar sobre o mal que a "amizade" faz...

Há uns anos atrás eu conheci uma "alma" e fiz dela minha amiga...

Ela olhava pra mim como eu era e dizia que queria que eu fosse feliz, que não entendia como alguém podia ser tão triste, tão cheia de cicatrizes, tão cheia de medos e traumas... Que aquilo não podia caber num ser humano pois era "desumano" demais tanta dor...

Ela questionava, remexia, revirara as minhas memórias como se quisesse tirar de fato tudo aquilo de mim... Eu, mesmo sentindo que não devia, me deixei vascular...

Foram muitas histórias ditas, muitas lágrimas derramadas, tanta coisa que eu nunca queria ter tirado do esquecimento... Era sempre a mesma fala: "Você precisa se livrar disso pra viver sem medo"...

E eu fui deixando que minhas verdades fossem aparecendo... E quando vi já tinha dito tudo de mim...

Eu só pedia uma coisa: "Por favor não me machuca"...

Os anos foram passando e aconteceu exatamente como nessa sequência da imagem... A pessoa foi me machucando, me ferindo, me quebrando... Me destruindo... Com requintes de crueldade... 

Hoje, anos passados, eu distante, sem sequer querer proximidade, fugindo pra cada vez mais distante, não querendo nem "voltar pra casa" pra não ter que ter contato, eis que a pessoa, não feliz com todo mal que já me fez, volta a me ferir...

Agora eu vou falar diretamente pra você...

Quando sua maldade, para comigo, vai parar? Você não vai se cansar nunca de tripudiar em cima dos meus sentimentos? Nunca vai se cansar de me causar dor e sofrimento? Vai continuar expondo a minha vida, as minhas coisas, a minha história, minha intimidade, minhas cicatrizes por aí? Você nunca vai me deixar viver sem me machucar? O que eu te fiz de tão ruim pra merecer que você faça isso comigo?

Será que era com esse tipo de amizade, respeito e reciprocidade que você queria apagar minhas dores?

Não bastou cuspir minhas dores na minha cara, me taxar de "vitimazinha" e me chutar ladeira abaixo pra que seu ego se elevasse? Precisa continuar remexendo minhas coisas pra se sentir vivo?

Hoje você está lendo aqui a resposta pra todas as perguntas que me fez... Foi por causa de gente como você que eu tenho tantas feridas na alma... Foi por confiar, dar afeto, ser amiga, ser de verdade para com gente assim, como você, que eu tenho tantos traumas...

Eu pensei que seu desprezo por mim já tinha atingido o ápice quando você usou minhas fraquezas contra mim...

Não precisava mostrar meu espaço pra ninguém, nem falar da minha vida, nem sequer lembrar que eu existo...

Já não tá satisfeito com todo mal que me causou?

Eu podia ter destruído sua vida e não fiz... Eu podia ter vomitado suas coisas por aí mas não fiz, sabe porquê? Porque eu sim sei respeitar as pessoas, eu não saio por aí diminuindo ninguém pra me sentir maior...

Eu sim fui tua amiga... Eu, infeliz e desavisadamente, confiei em você...

Por favor, por tudo que lhe for mais sagrado, pare de me ferir... Pare de me expor... Pare de ser cruel comigo... Eu segui pra longe, eu não te faço mal, eu nem cogitei "voltar pra casa" pra não habitar o mesmo chão que você... POR DEUS, POR FAVOR, PARE DE ME FERIR...

Você me fez perder a fé nas pessoas, me fez mais cicatrizes do que qualquer outra pessoa...

Eles feriram a minha carne, você feriu a minha alma...

Por favor, apenas me permita seguir em frente com os cacos que me restaram...

Como eu te disse há um tempo atrás, não te desejo mal, desejo apenas que a vida seja justa com você...

Por favor, pare de falar de mim... Sobre mim... Sobre QUALQUER COISA que diga respeito a mim...

Por favor, me deixe seguir em paz...

Só pra você saber, eu chorei, e chorei dolorosamente... Agora comemore, já que me ferir alimenta tanto a sua vaidade...

Que Deus tenha piedade da sua alma.

Recomeçando... Parte 1: Agradecer!

Hoje eu preciso REALMENTE agradecer...

Meu coração tão machucado, "ensimesmado", embrutecido, despedaçado e tomado por tantas outras coisas, outros tantos dramas, não queria mais sorrir, não queria mais nada de nada... Descrente, insipido, anestesiado pra tudo e todos, não importando o grau de "proximidade, voltou a sorrir...

Há a uns 4 anos eu fui abduzida de mim mesma, do meu "pequeno mundo só meu" e, por força da busca por uma "felicidade sem ressalvas", acabei anulando tudo que havia de melhor em mim...

Eu não escrevia mais, eu não ouvia mais minhas músicas (podia incomodar... e incomodava), não conversava mais sozinha, não criava "tempestades" em meus copos d'água (por ter que pisar em ovos)... eu nem percebi mas deixei de ser eu... Me apaguei pra deixar que brilhassem "pra mim"...

Que insanidade...

Eu me roubei de mim e me dei numa bandeja...

Eu perdi o brilho... Me sufoquei tanto... Tanto...

Eu brincava com um nariz de plástico, eu ria das minhas bobagens, eu cantava... Meu Pai do Céu, como eu cantava... Eu respirava música... Eu bebia poesia... Era uma solidão que tinha cor... 

Minhas madrugadas insones, estudando ouvindo "tchuri tchuri tchuri" (Tema da novela Caminho das Índias... Não sei o nome mas quem ler vai saber... kkkk) altas horas da madrugada...

Eu era Eu ali e nem percebi...

Um amigo tinha me dito uma vez pra tomar cuidado pois a vida podia me consumir, me apagar e eu ia sofrer por isso... Nós bebíamos as madrugadas, pisando a grama molhada, sentados no meio do nada e consumindo a arte até a loucura do álcool nos consumir e os corpos falarem mais alto que a mente...

Ele me disse que eu precisava sair da realidade pra ser real e eu não entendi...

Eis que a vida me mostra novamente que hoje pode ser o meu "Último dia" e me pergunta o que eu faria "se só me restasse esse dia?"

Poucas semanas atrás eu "te encontrei" "por aí" e você não me pediu nada, me deixou dizer as coisas sem me julgar, me deixando ser o que eu quisesse e foi o que eu imaginei que você devesse ser, desde "algodão doce" a "maçã do amor"... E ontem, quando eu disse ter sentido vontade de escrever mas que tinha me prometido não mais fazê-lo e você disse: escreve pra mim... Algo explodiu dentro de mim... Como se eu voltasse a enxergar que existo...

Quando você disse: "Cheguei mais cedo pra passar mais tempo com você... Porque gosto da sua companhia"... E eu questionei o quanto sou desinteressante e você me disse que não, parece que uma lâmpada se acendeu sob meus pés...

Era como se eu sentisse minha vida pulsar no peito... Chorei, chorei, chorei... Chorei um choro tão emocionado que meu corpo inteiro aqueceu...

Você nunca vai saber o que está escrito aqui porque eu nunca vou te mostrar mas você me ajudou a respirar... Foi como se eu estivesse em coma e você soprasse em minhas narinas...

Hoje eu acordei diferente... Hoje eu acordei EU...

Eu preciso te agradecer, eu preciso muito te agradecer, eu preciso mesmo te agradecer...

Por favor, não vá embora... Fique aqui... Eu ainda não sei caminhar sozinha... Ainda preciso de tua mão... Fica...

Hoje tudo se abriu em minha cabeça e eu senti cada pedaço de mim...

A vontade que eu tenho agora e de colocar todas as músicas, poesias e bobagens de volta em meus espaços vazios... De decorar tudo que tá cinza dentro de mim...

Acho que foi mesmo Deus que te mandou...

Sim, eu vou te abraçar todas as noites e te proteger dos "magoadores'... Rs...

Se um dia eu fugir não sinta culpa, é da minha natureza fugir... Mas serei sempre por ti... Mesmo quando estiver distante...

Queria gritar beeeeeeemmmm altoooooo que estou me devolvendo pra mim... Kkkkkkkkkkk...

É tããããããooooo booooommmm...

Obrigada, obrigada, obrigada...

Sabe que gosto você tem hoje? Gosto de "dançando na chuva"... Kkkkkkkkkkkkkkkk....

(Se um dia você ler isso eu estarei com a cara enfiada na areia rs... Mas não deixará de ser verdade por isso... Rs... Já tens um bom pedaço do meu carinho... Obrigada... Simplesmente, obrigada...)

Exatamente isso...

Tudo Novo de Novo

Paulinho Moska

Vamos começar

Colocando um ponto final

Pelo menos já é um sinal

De que tudo na vida tem fim

Vamos acordar

Hoje tem um sol diferente no céu

Gargalhando no seu carrossel

Gritando nada é tão triste assim

É tudo novo de novo

Vamos nos jogar onde já caímos

Tudo novo de novo

Vamos mergulhar do alto onde subimos

Vamos celebrar

Nossa própria maneira de ser

Essa luz que acabou de nascer

Quando aquela de trás apagou

E vamos terminar

Inventando uma nova canção

Nem que seja uma outra versão

Pra tentar entender que acabou

Mas é tudo novo de novo

Vamos nos jogar onde já caímos

Tudo novo de novo

Vamos mergulhar do alto onde subimos

E hoje eu acordei triste...

... E foi uma tristeza de doer nos ossos...

Daquelas que tiram você de órbita e você já não está mais onde está... 

Daquelas que seus olhos marejam o tempo todo...

Me peguei pensando no quanto sou um alvo fácil, uma presa preferível, um ser preterível...

Puxa, como pode você fazer o impossível pra que as pessoas sejam felizes, que não passem dificuldades, você dividir um pão, um real, um pedaço de cobertor, pra que as pessoas se sintam bem, pra que não se sintam desamparadas e todo mundo pegar você e jogar aos leões?

Hoje eu me dei conta de tanta coisa... De como estou sendo humilhada, massacrada, xingada entre outras coisas, quando eu só quero cuidar bem de alguém que não tem defesas...

Eu não durmo direito, não tenho vida social de nenhuma espécie, não tenho uma roupa nova, tive que abdicar de tanta coisa em nome da minha pequenina... E faço isso com tanto prazer... Com tanto amor...

Eu me dei conta que entendi os motivos da minha mãe sonegar tanto as informações que eu julgava importante sobre meu "parentesco"... Algumas vezes um sobrenome vem carregado de tanta coisa ruim que é melhor não saber, não ter, não querer...

Me arrependi de não ter ficado em silêncio... Eu sabia que seria melhor assim...

Agora é tarde... Eu que aguente a humilhação diária, os xingamentos, o descaso...

O lado positivo disso tudo? TODO o encanto se quebrou... TODO...

Hoje eu senti falta dos meus amigos, da minha fé, do aconchego daqueles que de verdade me querem bem... 

Vinha cogitando a possibilidade de viajar até eles, mas o fato de ter que encarrar meu "algoz" fez com que eu desistisse... Tem situações que você não pode simplesmente fazer deixarem de acontecer, mas pode adiar o máximo que der...

Hoje, se eu tivesse de dizer algo que eu realmente quero eu diria DISTÂNCIA...

Não posso apagar o que passou, mas posso não escrever mais esse trecho no meu futuro...

Se tudo na vida começa e termina, é isso que aconteceu... TERMINOU...

Não restou mais nada... Nem confiança, nem carinho, nem respeito, nem amizade restou... Aliás, restou sim: mágoa...

Sabe as frases feitas que usamos por aí? Tem uma que cabe bem nesse contexto...

"Tanto fez que agora, tanto faz"...

Fico triste de ver que o que reluziu nunca foi ouro...

Obrigada Senhor por ter me levado pra longe... Algumas vezes precisamos ser feridos no que mais nos dói pra poder alcançar a cura...

Aqui jaz uma pseudo "história de amor"... Aqui jaz a história de uma pessoa que queria apenas um final feliz... Aqui jaz tudo que senti... Por você...

Adeus!

Quero fugir...

Hoje eu acordei sufocada, com sensações esquisitas de toda ordem...

Uma angústia, um mal-estar, um choro entalado na garganta, uma raiva não sei de que, tantas coisas revirando dentro de mim...

Respiração difícil, ofegante, parecendo mesmo que algo tentasse me sufocar...

Queria gritar, fugir, sumir...

Nem isso eu posso...

Que Deus continue tendo misericórdia de mim e me fortaleça.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

Prefiro nem comentar...

Uma prece... Amém!

‎

"Que a minha prece seja, não para ser protegido dos perigos, mas para não ter medo de enfrentá-los.
Que a minha prece seja, não para acalmar a dor, mas para que o coração a conquiste. 
Permita que na batalha da vida não procure aliados, mas as minhas próprias forças. 
Permita que não implore no meu medo, ansioso por ser salvo, mas que aguarde a paciência para conquistar a minha liberdade"


Prece Tagore por "Rabindranath Tagore"

É...

Sobre mim, sobre... Sei lá...

Ao contrário do que se pensa eu não estou forte... Eu só estou viva...

Estou passando um ano muito complicado onde TODOS meus limites estão sendo testados...

Perdi muita coisa, muita gente, muito de mim, muitas possibilidades, posso dizer que esse ano está me ensinando a perder...

Tenho lutado bravamente pra não desistir de mim e da vida pois, tanto eu como a vida, pararam de fazer sentido pra mim...

Não tenho sonhos, vontades, desejos, ambições, nada... Hoje, neste 25.10.2012, posso afirmar que só tenho duas coisas: fome e vergonha.

Fome de verdade, daquelas que se sente quando falta alimento e vergonha de ser o que sou, de acreditar em algumas pessoas com a força que acredito, de me deixar dissuadir por elas e, principalmente, de chegar até aqui, nestes 34 anos, e ver o que me tornei...

Hoje estou respirando agonia, arrotando desanimo, sentada na beira do meu próprio caminho a pedir carona...

Devo ser mesmo um ser sem valia... Um ser sem relevância... Sei lá...

O que me mantém aqui "de pé" é acreditar que tudo isso tem um motivo e que "EU programei minha existência"... É apenas o entender que preciso sair desta vida AO MENOS com um pouco menos de dívida com Deus... E quando eu penso em dar cabo de tudo isso tem sempre uma voz que diz: Aguenta!

Sepultei meu único sonho desta existência, aliás, sepultaram por mim... Agora vivo por viver... Se eu conseguir fazer o bem pra alguém acho que já vale este "viver tão despedaçado"... (Melhor dizendo, se ao menos eu não fizer mal a ninguém...)

Hoje, além de todo esse "furacão de sensações" a razão veio me jogar ainda mais no chão...

Nunca passei tão apertada de dinheiro, nunca vi tanta falta de todas as coisas na minha casa, nunca imaginei que chegaria a este ponto... Eu tô com vergonha e uma raiva imensa escondida aqui dentro de mim... Bebendo com saliva tudo isso...

Se esse ano foi bom pra você, parabéns! Pra mim não vai deixar saudade...

Pensei em voltar pra casa da minha mãe, chutar o emprego, largar tudo sabe... Cansei disso aqui... Cansei deste lugar, deste ambiente, dessa arrogância, desta falta de humanidade... Cansei de ter que pedir paciência pra não mandar a merda certas "gentes" (assim mesmo como você leu, gentes)... 

Me deu uma vontade de ter um momento de fúria e dizer tudo que tá engasgado aqui na minha garganta pra essa "gente hipócrita", mesquinha, a estes "quase deuses"... Mas ainda preciso suportar tudo isso...

Hoje, eu recebi um gesto de cuidado de Maria (aquela que poucos notam), que se preocupou em me trazer uma cartelinha do seu remédio (que tomamos igual) "porque o meu tinha acabado e eu não podia ficar sem para não ter uma crise" (segundo ela, que foi a única pra quem eu tive coragem de admitir "certas coisas"), o que mexeu muito com minhas emoções... Cara, um milhão de pessoas te olham mas muito poucas te enxergam de verdade...

Quando você estiver sufocado, sem dinheiro, sem perspectiva, sem horizonte, sem tanta coisa, que nunca te falte a FÉ... Que nunca te falte pequenos "gestos de cuidado"... Que você se lembre do compromisso que assumiu com Deus antes de nascer... Isso é o que ainda me mantém aqui...

Perdoem-me os otimistas, os pessimistas, os esperançosos e afins... Hoje eu precisava desabafar... Até porque é a única coisa que eu posso fazer AINDA...

Que Deus me perdoe por esse momento de fraqueza mas que também entenda que, mesmo destruída, eu não esqueci do compromisso que tenho com Ele...

E que seja feita a Tua vontade Senhor...

Sem forças pra abraços, mas abraços mesmo assim...

(Hoje eu queria um doce... E poder me esconder num mundo sem pessoas por algumas horas que fosse....)

(Mais 2 meses e isso melhora... Eu acho...)

Pelo amor de Deus...

... Alguém tira essa dor, essa tristeza, essa angústia, esse desespero de dentro de mim...

Não tô nada bem hoje...

Deus, por favor, tenha piedade de mim...

Se ao menos esse choro diminuísse a dor mas parece que só faz aumentar...

AAAAAAAAAAAAAahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

Por que que tem que ser assim??????

Me ajuda Senhor... Me ajuda...

Hoje só lágrimas a oferecer...

Inté mais...

Agora eu entendo o José Augusto...

"Todo sábado é assim
Eu me lembro de nós dois
É o dia mais difícil sem você"...

(Ai que vontade de ter você aqui...)

Sentindo falta...

Precisa explicar????

De repente do riso fez-se o pranto

Silencioso e branco como a bruma

E das bocas unidas fez-se a espuma

E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento

Que dos olhos desfez a última chama

E da paixão fez-se o pressentimento

E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente

Fez-se de triste o que se fez amante

E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante

Fez-se da vida uma aventura errante

De repente, não mais que de repente.

Vinicius de Moraes

"Sempre chega a hora de arrumar o armário"... (Ana Carolina)

Quantas verdades cabem nesta canção?Alguém pode quantificá-las?

Estou aqui agora, meio que como esta menina na janela... Olhando o infinito e tentando imaginar qual a próxima cena da minha existência... Qual o próximo furacão, a próxima queda, o próximo estouro... A próxima esquina que terei que dobrar... Qual?

De repente (não mais que de repente) tudo resolveu desmontar (involuntariamente), como paredes erguidas com cartas, como castelo de areia em noite de tempestade...

É... Assim que me sinto agora: esvaindo-me... Escorrendo por entre os dedos do destino...

Antes era tudo vazio... Não, corrigindo, antes era SÓ VAZIO... Ai, ai... E a vida, num surto psicótico de generosidade, preencheu-me de tudo que sentia falta... Por um tempo cheguei a achar que eu merecia tudo que tinha... "É a vida acertando comigo as contas"...

Me deixei desarmar... Me deixei conduzir... Me permiti "deixar levar"... (o ruim de tudo isso é que nos fragilizamos pois amolecemos nossas barreiras e nos entregamos sem resalvas...)

Hoje, vejo que nada é pra sempre (principalmente se não depender só de você)... Que coisas "destoantes" o são por algum motivo... Que cada um precisa estar "de fato" em seu tempo...

Já vivi toda sorte de coisas ruins e nem acreditava mais ser merecedora de algo bom masssssss... Enfim, pude experimentar um naco daquilo que chamam de felicidade, bem estar, alegria, euforia, recompensa, "pote de outro no fim do arco-iris", etc, etc e etc... E pra quem não viveu coisas boas ainda eu digo: Se eu consegui, leia-se "mereci", qualquer um consegue, leia-se "merece"...

Mas sabe o que é ruim nisso tudo? Ver que você quer "o pote de ouro" por todo sempre mas este não deseja ficar... O "pote" prefere partir... E o que resta? As mãos encharcadas do sentimento de perda, de impotência e o gosto amargo de "quero mais" que nos satura as papilas... A sensação, cruel - diga-se de passagem, de que o vazio vai tornar a tomar teu ser e que a você só cabe "acostumar-se" com a perda daquilo que tanto te fez bem...

"Sempre chega a hora de arrumar o armário"...

Hoje, especialmente hoje, sinto tudo isso que consegui escrever... E sabe o que é pior? Sinto muito mais que isso...

"Que seja feita a Tua vontade"...

Amém!