Ok... Um desabafo baseado em fatos reais... (Para os que andam me achando "estranha")

Então...

Depois de pensar bastante nos últimos comentários que ouvi a meu respeito resolvi esclarecer algumas coisas...

O que será dito aqui não será dito mais em nenhum lugar... A nenhuma pessoa... Só existirá aqui...

Tenho ouvido: "Você tá triste"... "Sua alma anda sem brilho"... "Tô sentindo que algo em você mudou"... "Você desistiu disso também?"... "Nossa, eu senti daqui (do outro lado, no MSN) que você não tá legal"... "Você melhorou fisicamente mas anda meio diferente, meio triste"... OK, melhor explicar então...

Já disse aqui (apesar de saber que nem todo mundo lê este espaço) que o que me falta também é o que me sufoca...

Tenho em mim uma grande quantidade de sentimentos bons, de carinho, de tantas coisas boas (e más também, não se iluda...rs), que me sufoca não ter pra quem doar... Eu preciso de atenção, de cuidado, de carinho (essas coisas que todo mortal sonha e precisa ter)... Faço por meus amigos aquilo que gostaria que fizessem por mim... (Ou alguém achou que eu era a Madre Teresa?) Eu ligo, procuro saber como está, choro e rio junto, brinco, mando cartas, bilhetes, presentes, mas nada do que eu também não goste de receber... (Não, isso não é uma cobrança, é só um desabafo...)

Já faz um tempinho que venho me sentindo presa, meio inútil, como se algo em mim estivesse sufocando, sufocando, sufocando, beirando o fim...

Admito, ando me sentindo mais só do que gostaria também... (Nossa... Confessei isso? Que avanço...rs)

Meu mundo anda meio bagunçado... De repente eu tive que lidar com coisas que nunca tinha lidado antes... Raiva, ódio, vícios (alheios.. meus...), contravenções (calma, não fiz nada de errado), fofocas, morte, exposição desnecessária, angústia por não poder mudar essas e outras coisas... Ahhhhh... Quem não pira desse jeito?

Passei a sentir raiva de alguém que eu não posso, com isso sofri condenações por parte de alguns... Não consigo esconder o que sinto e todos me percebem... "Você não pode sentir isso, é imoral, é contra as Leis do Universo"... Dane-se... Alguém, por acaso, pensou em como isso também dói em mim? Ver tudo que você construiu jogado na lama... E pior, saber que foi você quem originou tudo isso??? Não paguei pelo erro o suficiente? Ter minha vida estilhaçada não bastou? Terei que pagar eternamente por isso? E ouvir que a outra parte também me odeia, não dói não? Ah, faça-me o favor... Pelo amor da margarina light, né?

Errei muito na vida mas construí uma personalidade diferente de tudo que foi "projetado" pra mim... Poderia ter feito barbaridades, ter maculado a minha família ainda mais... Só que uma vergonha foi o suficiente pra me colocar no caminho reto... Não é justo pagar de novo pelo mesmo erro... NÃOOOOO...

Sem contar as outras coisas...

Tipo: Acho que aprendi a gostar de alguém, que quis este alguém, e falei que queria... E bah, tomei uma porta na cara... (Chato não, uma vergonha sem tamanho...)

Tem mais...

Tô vendo um amigo sofrendo por que perdeu uma "parte" importante de si e não consigo nem chegar perto (ele não deixa, por que confunde as coisas)... Tinha vontade apenas de abraçá-lo e deixar que chorasse... Que soubesse que entendo a sua dor, que senti junto, que... Ah, sei lá... Mas não consigo nem chegar perto... Ele é arredio e acho que eu fui invasiva demais... Puxa, eu só queria ajudar e "melei" tudo... (Again)

Queria poder devolver os "números ímpares" a minha amiga querida... Ela tão forte, tão guerreira... Me dá vontade de pegar a arrancar minhas pernas e colar nela... "Toma amiga, vai..." Mas o que eu posso fazer???? NADA... Eu sinto vontade de abraçar ela e dizer que estou aqui, que pode contar comigo, mas eu só consigo sentar e falar bobagens... Saio da casa dela mais forte sempre, pois vejo quão pequena eu sou diante da luz que ela emana...

Sinto vontade de trazer minha família pra perto, de dizer a minha mãe o quanto a amo, o quanto me dói vê-la sofrendo por males que não lhe pertencem...

Queria devolver a vida do meu irmão... Fazer com que ele não tivesse mais receio de sair nas ruas... Que tudo fosse como antes...

Queria que minha irmã soubesse o quanto eu me orgulho dela...

Queria que meu "Bolotinha" soubesse o quanto de vida ele me devolveu...

Queria que Deny soubesse que cresci e que, hoje, eu o amo como um primo... Alguém que amei muito como mulher mas que hoje o sentimento seguiu por outra direção...

Queria que Lis soubesse o quanto eu queria estar ao lado dela na hora da cirurgia... Que ouvir ela dizer "liguei só pra ouvir sua voz", me fez sentir ainda mais por não poder estar junto...

Queria que todo mundo soubesse que existe uma criança em mim que não cresce... Que grita... Que tem sentimentos... E que ama mais do que pode suportar...

Alguns vão se assustar com o que lerem aqui, vão ligar e achar que eu tô maluca... Não, não estou...

Quero sair deste mundo que formei ao meu redor... Esta muralha que me prende... Erguida pelas minhas mãos...

Não, não é liberdade isso... Isso é isolamento... Solidão...

Muitos pensam como eu penso e acham que viver no seu mundo e rechaçar os outros é melhor... O nome disso, meus caros, é covardia...

Eu aprendi muito nesta vida... Sofri muito também, mas tirei belas lições do sofrimento... A única coisa que ainda não aprendi é compartilhar... Eu sei fazer parte do mundo das pessoas mas não sei deixar que façam parte do meu...

Detesto sair de casa, pior é receber gente em casa... Convidar alguém pra sair??? Bah... IMPOSSÍVEL... Meu mundo é meu... Só meu...

Sempre sonhei colocar na porta do meu quarto uma placa: "Não ultrapasse... Cão feroz"...

Mas sabe o que ganhei com isso? Sábados e domingos entediantes, solitários, um laço quase umbilical com o computador e uma ínfima capacidade de me deixar perceber...

O pior de tudo é que eu sei que sou uma pessoa boa, bacana e que muitos adorariam ver o quanto isso é verdade... Mas não consigo permitir... Aceito bem uma pancada mas não assimilo bem os elogios...

Em suma: Estou apenas me "metaforseando"... Tentando sair do casulo... Quem sabe um dia eu vire até borboleta...

Não se preocupem, estou bem... Dentro do que é possível ser neste momento... Melhor do que estar bem eu estou forte... Isso é que me faz seguir em frente...

Torçam por mim e, se sentirem vontade, ao me ver me abracem...

Obrigada aos que se preocuparam, que leram, que lêem, que apenas sabem que eu existo... Um dia a gente se vê por aí...

Abraço!

(Fabrine, apenas desabafando... Meio pirando, meio entendendo e vivendo intensamente cada sensação...Carol, relaxa, eu tô legal... Apenas estou tentando sair do mundo que criei... Obrigada por se preocupar amiga... Estou forte, acredite... Rs...)