Tentando mudar a vibração...

 

Isso também vai passar...

Hoje eu estou triste... De uma tristeza diferente... Não tô conseguindo nem fingir...

É estranho estar triste assim... Até pra mim, que já sou estranha, é estranho...

Pode ser tanta coisa, pode ser só TPM, mas é uma tristeza quase real, quase palpável... Poucas vezes me senti assim e quando sinto prnso logo: Será que aconteceu algo com alguém importante pra mim? Algumas vezes até entrei em contato pra perguntar... Mas acho que dessa vez é comigo que tá acontecendo...

(escrever chorando é f**a)

Fui levar minha filha na escola e fui o caminho todo cantando uma música de Legião Urbana que chega perto de materializar como tô me sentindo (posto no final)... Eu mesma já disse que não se deve ouvir Legião quando se está triste mas foi a única coisa que me veio a mente... "Eu nem sei pq me sinto assim..."

Me sinto só, silenciosa por fora, turbulenta por dentro... E não adianta tentar explicar pq NINGUÉM vai entender...

Eu queria um chocolate, uma coca cola e um abraço... Daqueles sem perguntas, só abraço mesmo... Queria sentar sozinha num lugar silencioso por horas, só olhando o tempo passar...

Minha vida tá extremamente caótica, meu financeiro f***u meu psicológico, que f***u meu emocional, que derrubou meu físico... E daí? Quem se importa?

Até a porra do lixo que coloquei pra coleta alguém veio e rasgou, deixando tudo espalhado na minha porta... E daí? Quem se importa?

Tem horas que estar triste sufoca, chega a doer fisicamente, mas é preciso parar, respirar e buscar forças pra reagir... Isso também vai passar!

(O computador travou bem aqui... Vou continuar do celular e depois edito...)

Já fui ao psiquiatra, mediquei, já fui ao endocrinologista, mediquei, nada adianta... Eu me perdi de mim...

Quem sou eu hoje? Alguém que só reage ao que a vida apresenta...

Sem sonhos, sem vontades, sem amigos, sem mim...

Bloqueei alguns, outros ignorei... Não estou no meu melhor, sequer estou no meu "razoável" pra brigas, discussões ou o que quer que seja...

Depois de deixar minha filha na escola fui ao mercado pegar o chocolate e o refri, voltei com papel higiênico, sabonete e creme dental... Acho que minha mente processou que essa nuvem na minha cabeça fosse sujeira...

No fim, sem chocolate, sem refri, sem abraço, sem alguém pra desabafar... Tomara que ao menos o silêncio eu encontre...

Fiquem bem, bebam água e não se preocupem, ISSO TAMBÉM PASSA!!

Vou colocar a música mas só ouçam se tiver alguém por perto... Nunca ouça quando estiver sozinho e triste. Por favor!

A vida láctea 

Quando tudo está perdido

Sempre existe um caminho

Quando tudo está perdido

Sempre existe uma luz

Mas não me diga isso

Hoje a tristeza não é passageira

Hoje fiquei com febre a tarde inteira

E quando chegar a noite

Cada estrela parecerá uma lágrima

Queria ser como os outros

E rir das desgraças da vida

Ou fingir estar sempre bem

Ver a leveza das coisas com humor

Mas não me diga isso

É só hoje e isso passa

Só me deixe aqui quieto

Isso passa

Amanhã é um outro dia

Não é?

Eu nem sei porque me sinto assim

Vem de repente um anjo triste perto de mim

E essa febre que não passa

E meu sorriso sem graça

Não me dê atenção

Mas obrigado por pensar em mim

Quando tudo está perdido

Sempre existe uma luz

Quando tudo está perdido

Sempre existe um caminho

Quando tudo está perdido

Eu me sinto tão sozinho

Quando tudo está perdido

Não quero mais ser quem eu sou

Mas não me diga isso

Não me dê atenção

E obrigado por pensar em mim

Não me diga isso

Não me dê atenção

E obrigado por pensar em mim

Compositores: Renato Manfredini Junior / Eduardo Dutra Villa Lobos / Marcelo Augusto Bonfa / Enrique Martin Morales

Não mesmo...

 

Mais um "quase"...

 

Eu até tentei escrever, contextualizar, tentar entender (eu escrevo pra entender o que sinto), porém, contudo, entretanto, todavia, não consegui...

Talvez alguém entenda...  Talvez VOCÊ entenda quando (se) ler...

Das mil vezes em que morri, a maior parte delas, foi VOCÊ que me matou...

Estou me arrastando mas Deus não vai me deixar sucumbir... Talvez eu demore a levantar mas, de uma coisa tenho certeza, não será a tua mão que irá me ajudar...

Quantas formas existem de sentir? Quantas delas eu já senti? 

São venenos perigosos, são espadas encravadas em minhas costas... Talvez eu esperasse que não fosses TÚ um algoz tão impiedoso... Mas, no fim, desde o começo eu sempre soubera que esta porta NUNCA devesse ter sido aberta...

Eu abri minha vida pra "aquilo" que maior dor me causou...

Pain!

"You break me down and build me up, believer, believer..."

 

..."E nem mesmo um pensamento eles possam ter para me fazerem mal"...

 

Sobre mim... Sobre tantas coisas...

Hoje vou precisar de muitas imagens, muita persistência, muita força pra escrever... 

Escrever... Talvez seja isso que me falte....

Eu ensaio tanto, penso tanto, sinto tanto e depois... Sufoco tudo... Como se o fato de não externar fosse me salvar de todo mal... Quanta bobagem... Nada pode me salvar... Nada! Nem meu silêncio...

Os últimos anos da minha vida não foram fáceis... Uma bigorna por dia caindo na minha cabeça e eu tendo que fingir que não dói, que não machuca, que o sangue que escorre é tinta e com água vai sair... Que balela! Nunca vai sair...

Sempre fui diferente, esquisita, destoante... Nunca me senti "deste mundo" e tinha plena certeza de que não era (e sou?)... Sempre me senti inadequada, desajustada, quebrada, fora do esquadro deste existir... E no fim, nem "típica" sou...

Vivi tanta coisa dificil, tanta coisa que nunca consegui entender, explicar, tanta coisa das quais nunca soube me defender... 

Nunca senti pouco, tudo sempre transbordava em mim... Eu vivia quebrada, aos pedaços, ferida, até me acostumei com o sofrimento... No fim eu sempre achei que nem merecia nada diferente mesmo... Eu era "defeituosa" e merecia que o mundo me tratasse assim...

Eu amava tanto, eu vibrava tanto, eu sempre estava ali... "Se você cair pegue minha mão... Se a chuva te molhar, toma meu casaco... Se você tem sono, toma minha cama... Aconteça o que acontecer, eu estarei com você!"... E no fim, eu sempre estava só... Sempre só!

Eu nunca entendi o motivo de "todo mundo ir embora" e eu estar "sempre ali"... Eu sempre estava ali, esperando, sangrando, sofrendo, mas ali... Eu sempre estava... E no fim, eu sempre estava só! No fim era só eu!

Hoje, depois de um diagnóstico, alguns tarjas pretas, eu sei o motivo de sempre estar ali...

Eu nunca estive ali, mesmo quando eu estava inteira ali...

No fim, eu reinei no que nunca fui!

 

 

Quase... Mas não foi...

 Eu até vim aqui, meu mundo todo bagunçado, a cabeça fervilhando e...

Não consegui!

Não tô sabendo nem desabafar...

Tenso isso...

Hoje passei perto mas... 

Não foi!

Que Deus "ouça" o que nem eu tô sabendo dizer...

🌷

Saudade de ouvir...

Tua voz...

(Glória Groove)

A cama amanheceu vazia
A noite foi escura e fria
Playlist que a gente ouvia
O silêncio da minha companhia
A gente briga todo dia
Enquanto a vida acontecia
O amor saiu pela porta afora
E seu te ligar, 'cê vai atender
Diz que vai voltar só pra vir me ver
E se eu te disser que a vida tá bem
Sei que vou mentir
Se tem outro alguém
Então me diz se ele faz o que eu não fiz
Só te liguei pra ouvir
Então me diz se ele faz o que eu não fiz
Só te liguei pra ouvir a tua voz aqui
A tua voz
Só quero ouvir tua voz aqui
Só quero ouvir tua voz aqui
Não consigo explicar
O tempo parece parar
Ouço a tua voz chamar
Me dá vontade de chorar
A gente briga todo dia
Enquanto a vida acontecia
O amor saiu pela porta afora
E seu te ligar, 'cê vai atender
Diz que vai voltar só pra vir me ver
E se eu te disser que a vida tá bem
Sei que vou mentir
Se tem outro alguém
Então me diz se ele faz o que eu não fiz
Só te liguei pra ouvir
Então me diz se ele faz o que eu não fiz
Só te liguei pra ouvir a tua voz aqui
Só quero ouvir tua voz aqui

Preciso escrever agora... Já!

(Versão sem edição)

Tive um dia cheio hoje, aulas o dia inteiro, reuniões, problemas pra resolver no trabalho, chuva (e eu de moto), comprar almoço, levar filha na escola, buscar filha na escola... Meus pés estão em frangalhos...

Cheguei em casa e pensei "vou ver um filme pra relaxar"... Que escolha insensata... 

Vi que o filme baseado no livro de Piangers tinha entrado no catálogo da Prime vídeo, O papai é pop, e resolvi assistir .. Pra quê Fabrine??? Pra quê? Pra quêêêê???

Chorei tanto, tanto, tanto... Mexeu muitoooooo comigo... Abriu minha caixa preta e saltou meio mundo de emoções que eu pensava que já tinha apagado da memória...

Praaaa quêêêêê???

Poxa Piangers, poxa Lazinho... Poxa Paola... Sacanagem remexer essa caixa de Pandora que eu enterrei lá no fundo, do profundo do meu ser...

Pior é se reconhecer na maioria dos personagens... Eu era a mãe, o pai, a avó, a filha... Eu nem sabia que tinha tanta coisa escondida assim dentro de mim... Sério, chorei o filme inteirinho... Tive raiva, tive pena, tive empatia, senti toda a dor... Muito de mim ali... Agora tô aqui toda ferida, a flor da pele, jogada no sofá tentando respirar e escrever...

Já tinha compartilhado aqui um texto que Piangers tinha escrito pra mãe dele mas não tinha lido O Papai é pop... Eu tinha assistido entrevistas dele e me identificava com muitas coisas mas tudo junto assim foi demais pra mim...

Nunca vou conseguir explicar com palavras tudo que vivi e que foi remexido com esse filme, foram períodos tão extremos, foram intensos, e eu chorei... Chorei me localizando ali no meio de tanto sentimento embaralhados...

Um dia ouvi uma frase que passou a ecoar com muita força na minha cabeça desde que ouvi: "Ninguém nunca morreu por criar filho sozinho"... Só Deus sabe por quantas "mortes" eu tive que passar pra chegar até aqui... Só Deus e eu sabemos...

Eu não quero mais escrever... Nem vou editar pois minha visão está muito embaçada de tanto chorôro... Amanhã talvez eu edite mas precisava escrever... Eu precisava registrar que senti pra que um dia, quando voltar a ler, quem sabe eu entenda, eu tire uma lição, pra que essa sensação de vulnerabilidade e de força fiquem aqui abraçadas e eu saiba, eu lembre, eu reviva... Eu lembre que senti...

Você é foda pra c*****o! Você morre e renasce todo dia Fabrine. Sua filha está aí linda, forte, saudável, inteligente e com um coração tão lindo... Realmente, não mata ninguém... Mas mutila de várias maneiras...

Xôxa, capenga e murcha... Mas não morri!! (Essa seria a frase que eu colocaria numa camiseta)

Obrigada Piangers... Ao menos consegui sentir... 

Sensível demais para abraços hoje!

Fiquem bem!! Bebam água!!

As contradições da vida...

 Quando digo a verdade é ela que me ataca...

Viver nesse embaraço de jeitinhos, de "mentirinhas", de faz de conta nunca foi saudável e sempre quem diz a verdade é que se prejudica...

Trabalhar corretamente e ter que se provar por conta de erros dos outros gera um sentimento tão ruim que amarga a boca.

Exigem pontualidade, produtividade, e tantas outas coisas e esquecem de fazer sua parte...

Hoje eu senti uma raiva tão grande, um asco, uma vontade de sair prejudicando todo mundo que faz essas asneiras... Me deu vontade de dizer todas as verdade guardadas e despejar tudo que a gente faz "cara de paisagem" e finge não ver...

No fim, você estuda uma vida, passa numa droga de um concurso concorrido pra ter que pagar sempre pelos erros dos da turma do "porque eu quero"... 

Não existe respeito, não existe sequer coerência, quiçá lógica...

E eu que vou engolindo sapos, fingindo que não tô vendo e quando digo a verdade, agindo como se deve é isso que ganho: Prove!

Hoje eu senti raiva, vontade de sair no braço mesmo, de mostrar que não tô aqui pra servir esses pseudo deuses, que passei numa peneira muito fina por saber, por competência...

Parece que o tempo passa, a vida vai se "amodernando" e os hábitos de repressão continuam iguais...

A impressão que dá é que tem gente que se acha superior, que tá ca***do se alguém vai ser prejudicado... Eu digo impressão pra não dizer que sei que é isso mesmo...

"Sou doutor", "estudei na Europa", "Sou chefe"... 

F***-se!

Tomara que a vida seja justa como dizem e os "devedores" paguem pelo que fazem...

Hoje eu tô amarga, azeda, turva... Esses sentimentos não são meus mas até minha pseudo "bondade" foi esmagada... Hoje o chicote estalou nas minhas costas só por dizer a verdade...

No fundo a vontade que dá é de largar tudo e ir vender pulseiras na praia mas não sei fazer pulseiras...

Queria gritar, xingar, cospir essa sensação horrorosa que tá dentro de mim...

Enfim, tomara que passe, que tudo se resolva e que a vida pegue os "pseudo deuses" na próxima curva...

Não, não sou vingativa, nunca nem fui mas hoje eu desejo só que a vida seja justa... Só isso!!

Hoje sem abraços! (A energia tá muito cinza e não quero "passar" pra ninguém...)

Fiquem bem  e bebam água!

Sempre a música... Ela me salva, me acolhe, me abraça... Ouçam com o coração e sintam... Sim, o amor é Amarelo!!

"Vejo a vida passar num instante

Será tempo o bastante que tenho pra viver?

Não sei, não posso saber

Quem segura o dia de amanhã na mão?

Não há quem possa acrescentar um milímetro a cada estação

Então, será tudo em vão? Banal? Sem razão?

Seria, sim seria, se não fosse o amor

O amor cuida com carinho

Respira o outro, cria o elo

O vínculo de todas as cores

Dizem que o amor é amarelo

É certo na incerteza

Socorro no meio da correnteza

Tão simples como um grão de areia

Confunde os poderosos a cada momento

Amor é decisão, atitude

Muito mais que sentimento

Alento, fogueira, amanhecer

O amor perdoa o imperdoável

Resgata a dignidade do ser

É espiritual

Tão carnal quanto angelical

Não tá no dogma ou preso numa religião

É tão antigo quanto a eternidade

Amor é espiritualidade

Latente, potente, preto, poesia

Um ombro na noite quieta

Um colo pra começar o dia

Filho, abrace sua mãe

Pai, perdoe seu filho

Paz, é reparação

Fruto de paz

Paz não se constrói com tiro

Mas eu miro, de frente

A minha fragilidade

Eu não tenho a bolha da proteção

Queria eu guardar tudo que amo

No castelo da minha imaginação

Mas eu vejo a vida passar num instante

Será tempo o bastante que tenho pra viver?

Eu não sei, eu não posso saber

Mas enquanto houver amor, eu mudarei o curso da vida

Farei um altar pra comunhão

Nele, eu serei um com o mundo até ver

O ponto da emancipação

Porque eu descobri o segredo que me faz humano

Já não está mais perdido o elo

O amor é o segredo de tudo

E eu pinto tudo em amarelo"

Passei raspando rsrs...

 Ser mãe, dona de casa e fazer ciência não é fácil...

Me preparei pra escrever sobre meu diagnóstico de TDAH hoje e???? Não deu tempo 😕...

Mas me prometi escrever o máximo que pudesse... Sobre mim, sobre a vida, sobre as coisas, pra poder me reencontrar comigo mesma e vou fazer... Como não dá pra pagar terapia eu vou me virando com minha própria consciência rs...

Hoje o fardamento da criança sumiu, o reserva estava sujo (e eu não vi... Como eu não vi??? Não vendo uai), tive que sair e providenciar o reserva do reserva, depois ajustar roteiro de aulas, rastrear um processo, ajustar pagamentos, procurar a meia calça branca (sim, coisas da escola dos filhos aff)... E no fim já nem deu tempo de pensar, de organizar o pensamento pra escrever...

Estou como encanador buscando furo nos canos... Buscando dentro de mim uma pista de onde foi que eu me esqueci...

Estava evitando muito esse momento mas chega uma hora que a vida grita, berra, bate na sua cara e só resta parar e buscar respostas...

Enfim, vou me organizar (olha a TDAH falando em organização rs) pra escrever e volto amanhã... Eu mesma preciso entender certas coisas e só eu mesma pra responder rsrs...

Tenham uma ótima semana!

Fiquem bem e bebam água!

Abraços!

Dormir foi preciso...

 

Ai, ai...

Meu plano de escrever todos os dias falhou no primeiro deles kkkk... Oh céus! 

O trabalho foi tão puxado nos últimos dias que ontem não aguentei e capotei logo cedo... Até auditória surpresa teve ontem... Socorrooo Deeeuuuussss...

Enfim, melhor não desafiar nada rs...

Por isso hoje eu vim pra dizer que não venho, tal qual uma reunião que fui pela manhã em que a pauta foi "não ter a reunião"... Quase aquela história "uma carta dentro da outra, se uma não chegar a outra chega"...

Como hoje, estou mais cansada do que ontem não vou prometer escrever nada, mesmo sabendo que já estou escrevendo pra dizer que não escreverei aquilo que prometi escrever....

Adoroooooooo!!!!

Como dizia o filósofo Chacrinha: Eu não vim para esclarecer, eu vim pra confundir!

Sem mais para o momento, edite-se, publique-se e cumpra-se!

Abraços e até qualquer hora...

Publicação 1101... O milagre que esperei...

 Esse texto nunca teve tanto significado...

Sempre adorei essa música, nessa versão, com esse texto de abertura...

Sempre pareceu escrito pra mim... E acho ainda mais hoje que tenha sido...

"O milagre que esperei, nunca me aconteceu...

A estrela que eu escolhi não cumpriu com o que eu pedi 

E hoje não a encontrei

Pois caiu no mar, e se apagou

Se souber nadar, faça-me o favor"...

(OTM)

Obs.: Fiquei muito tempo sem escrever aqui e ontem quando fui dar uma geral nas postagens descobri que esta seria a de número 1101... Até pensei em fazer um texto especial e tal, mas estava muito em cima da hora, daí resolvi fazer na publicação de número 1111... Cabalistico? Místico? Não sei, mas achei que seria um número legal.... 

Como ando muito "sem emoções, sentimentos e sensações" pode demorar "um pouquinho" maaaasss...

Acho que vou escrever sobre isso que tá acontecendo comigo... Talvez tenha mais gente assim e não se sintam tão sós... 

Ah! também ia me propôr um desafio de postar todos os dias de agosto mas acabei dormindo ontem (estava acordada por mais de 48 horas) e não comecei... Será que eu aceitaria o desafio de escrever de 02/08 a 02/09??? vou me perguntar e de acordo com a minha resposta faço o desafio kkkkk...

Abraços!

Um pouco de confusão para "recomeçar"...

 (Não vou conectar as ideias, só vou deixar fluir...)

Sempre fui uma pessoa que se sentia menos "gente" do que toda "gente"...

Eu sentia diferente, eu pensava diferente, eu vivia diferente e com isso eu nunca fui "adequada" embora sempre buscasse "me adequar"... Tipo "ajustar pra caber"... 

Eu vivia em conflito interior por não saber explicar a minha "diferença"... 

Algumas pessoas tentantavam acessar meus sentimentos, como se, entendendo o que eu tivesse vivido, poderiam me entender... (Tolice)

Eu sabia que eu não era igual, não era padrão, que eu não cabia na roupa de toda "gente"...

Sempre tive ferramentas que me protegiam, meu cerebro tinha extremos muito fáceis de identificar mas que não era compreensível para as pessoas...

Eu não guardava mágoa, eu não fazia mal, eu sofria sozinha, eu não me vingava... Eu esquecia... Esquecia fatos, lugares, pessoas, sentimentos ruins (e os bons também)... Era como se eu "resetasse" por não conseguir guardar...

Nunca foi fácil me fazer entender, nem fazer as pessoas aceitarem meus sentimentos... Sempre parecia que eu transbordava  enquanto os outros eram apenas gotas... Não sabiam o quanto eu queria ver sorrir, progredir, o quanto eu queria abraçar e acolher (putz, comecei a chorar, que raiva)... Nunca entenderam, nunca aceitaram e eu segui "esquecendo"...

Quando se é "divergente" não é fácil encontrar um espelho, nem encontrar "incondicionalidade" (se não existe essa palavra eu acabei de inventar)... Os "típicos" tem um grau raso de sentimentos, tudo tem que ter lógica, propósito, missão e eu NUNCA coube nesse conceito... Eu dizia: "Não sou deste mundo, não tem condições"... Eu queria só sentir pois eu era intensa demais e não sabia ser menos pra caber... Mas eu tentava... E sofria, me machuva, feria aquilo que eu achava mais bonito na minha divergência...

Enfim, eu sempre fui assim...

Ano passado essa divergência foi batizada e pareceu que me deram uma borracha mágica que apagou tanta culpa que eu sentia por não ser como queriam que eu fosse... Ai ai... Foi libertador...

Ah, e o que foi que tu descobriu Cabral? Sou TDAH, neurodivergente, desdopaminada (invento mesmo, se incomodar mude de canal rs)...

Descobrir que existem pessoas como eu, que não sou um Frankstein, foi um alívio tão grande! Mas isso é conversa pra outro dia pois a vida não mudou por aqui, ainda tenho que correr, levar filha na escola, trabalhar e dar conta do mundo inteirnho... Maaaaassss... Quando não dou conta eu me puno com menos veemência... (Mas ainda puno)

Hoje me encontro anestesiada de sentimentos e sensações... Justo eu que sentia demais... Mas depois da conversa com um médico (mais pra frente eu explico, e não, não era o psiquiatra, esse não me entende ainda kkkk) eu percebi o quanto eu não existo mais... Maaaassss, isso merece outra reflexão exclusiva...

Não sei se voltarei a sentir qualquer coisa algum dia mas a ideia é tentar, ao menos, entender o motivo de ter chegado nesse ponto...

Se quiser buscar entender-se junto comigo, vamos! Quem sabe o que eu descobrir te ajude e vice e versa...

Pra recomeçar tá bom né?

Inté! (eu acho)

Pensando em voltar...

 Ontem, fazendo limpeza no email, me deparei com alguns escritos que me fizeram desarmar...

Acessei lugares em mim que não reconhecia mais e que mexeram numas "gavetas" empoeiradas que eu há muito não abria...

Eu senti...

Engraçado é saber que não sinto mais nada por nada... 

Acordo, vivo o que aparecer e sigo, num ciclo vicioso e repetitivo que espantou até a medicina (rs... Explico mais pra frente)...

Mas o que aconteceu depois disso? Lembrei que eu escrevia e conseguia digerir meus sentimentos/sensações de uma forma mais palpável...

Resolvi tentar escrever novamente...

Vai vingar? Não sei! Mas pra quem não sente mais nada pode ser uma forma de resgate, de auto ajuda, de empatia por si mesmo...

Talvez eu nem saiba mais como se escreve, já que não percebo mais o que sinto, mas não custa tentar, não é?

Vamos lá??

(O coração gritando sim, o cerebro desesperado por não! Eu e minha eterna "contradição" rs... Algumas coisas nunca mudam kkkk...)

Eu queria...

 Eu queria morar dentro dessa canção...

Me abraça...

 Daqui a pouco passa...