quinta-feira, 29 de fevereiro de 2024

quarta-feira, 28 de fevereiro de 2024

Quase... Mas não foi...


 Eu até vim aqui, meu mundo todo bagunçado, a cabeça fervilhando e...

Não consegui!

Não tô sabendo nem desabafar...

Tenso isso...

Hoje passei perto mas... 

Não foi!

Que Deus "ouça" o que nem eu tô sabendo dizer...

🌷

segunda-feira, 2 de outubro de 2023

Saudade de ouvir...

Tua voz...
(Glória Groove)


A cama amanheceu vazia
A noite foi escura e fria
Playlist que a gente ouvia
O silêncio da minha companhia
A gente briga todo dia
Enquanto a vida acontecia
O amor saiu pela porta afora
E seu te ligar, 'cê vai atender
Diz que vai voltar só pra vir me ver
E se eu te disser que a vida tá bem
Sei que vou mentir
Se tem outro alguém
Então me diz se ele faz o que eu não fiz
Só te liguei pra ouvir
Então me diz se ele faz o que eu não fiz
Só te liguei pra ouvir a tua voz aqui
A tua voz
Só quero ouvir tua voz aqui
Só quero ouvir tua voz aqui
Não consigo explicar
O tempo parece parar
Ouço a tua voz chamar
Me dá vontade de chorar
A gente briga todo dia
Enquanto a vida acontecia
O amor saiu pela porta afora
E seu te ligar, 'cê vai atender
Diz que vai voltar só pra vir me ver
E se eu te disser que a vida tá bem
Sei que vou mentir
Se tem outro alguém
Então me diz se ele faz o que eu não fiz
Só te liguei pra ouvir
Então me diz se ele faz o que eu não fiz
Só te liguei pra ouvir a tua voz aqui
Só quero ouvir tua voz aqui


sexta-feira, 18 de agosto de 2023

Preciso escrever agora... Já!


(Versão sem edição)

Tive um dia cheio hoje, aulas o dia inteiro, reuniões, problemas pra resolver no trabalho, chuva (e eu de moto), comprar almoço, levar filha na escola, buscar filha na escola... Meus pés estão em frangalhos...

Cheguei em casa e pensei "vou ver um filme pra relaxar"... Que escolha insensata... 

Vi que o filme baseado no livro de Piangers tinha entrado no catálogo da Prime vídeo, O papai é pop, e resolvi assistir .. Pra quê Fabrine??? Pra quê? Pra quêêêê???

Chorei tanto, tanto, tanto... Mexeu muitoooooo comigo... Abriu minha caixa preta e saltou meio mundo de emoções que eu pensava que já tinha apagado da memória...

Praaaa quêêêêê???

Poxa Piangers, poxa Lazinho... Poxa Paola... Sacanagem remexer essa caixa de Pandora que eu enterrei lá no fundo, do profundo do meu ser...

Pior é se reconhecer na maioria dos personagens... Eu era a mãe, o pai, a avó, a filha... Eu nem sabia que tinha tanta coisa escondida assim dentro de mim... Sério, chorei o filme inteirinho... Tive raiva, tive pena, tive empatia, senti toda a dor... Muito de mim ali... Agora tô aqui toda ferida, a flor da pele, jogada no sofá tentando respirar e escrever...

Já tinha compartilhado aqui um texto que Piangers tinha escrito pra mãe dele mas não tinha lido O Papai é pop... Eu tinha assistido entrevistas dele e me identificava com muitas coisas mas tudo junto assim foi demais pra mim...

Nunca vou conseguir explicar com palavras tudo que vivi e que foi remexido com esse filme, foram períodos tão extremos, foram intensos, e eu chorei... Chorei me localizando ali no meio de tanto sentimento embaralhados...

Um dia ouvi uma frase que passou a ecoar com muita força na minha cabeça desde que ouvi: "Ninguém nunca morreu por criar filho sozinho"... Só Deus sabe por quantas "mortes" eu tive que passar pra chegar até aqui... Só Deus e eu sabemos...

Eu não quero mais escrever... Nem vou editar pois minha visão está muito embaçada de tanto chorôro... Amanhã talvez eu edite mas precisava escrever... Eu precisava registrar que senti pra que um dia, quando voltar a ler, quem sabe eu entenda, eu tire uma lição, pra que essa sensação de vulnerabilidade e de força fiquem aqui abraçadas e eu saiba, eu lembre, eu reviva... Eu lembre que senti...

Você é foda pra c*****o! Você morre e renasce todo dia Fabrine. Sua filha está aí linda, forte, saudável, inteligente e com um coração tão lindo... Realmente, não mata ninguém... Mas mutila de várias maneiras...

Xôxa, capenga e murcha... Mas não morri!! (Essa seria a frase que eu colocaria numa camiseta)

Obrigada Piangers... Ao menos consegui sentir... 

Sensível demais para abraços hoje!

Fiquem bem!! Bebam água!!

sexta-feira, 11 de agosto de 2023

As contradições da vida...

 Quando digo a verdade é ela que me ataca...

Viver nesse embaraço de jeitinhos, de "mentirinhas", de faz de conta nunca foi saudável e sempre quem diz a verdade é que se prejudica...

Trabalhar corretamente e ter que se provar por conta de erros dos outros gera um sentimento tão ruim que amarga a boca.

Exigem pontualidade, produtividade, e tantas outas coisas e esquecem de fazer sua parte...

Hoje eu senti uma raiva tão grande, um asco, uma vontade de sair prejudicando todo mundo que faz essas asneiras... Me deu vontade de dizer todas as verdade guardadas e despejar tudo que a gente faz "cara de paisagem" e finge não ver...

No fim, você estuda uma vida, passa numa droga de um concurso concorrido pra ter que pagar sempre pelos erros dos da turma do "porque eu quero"... 

Não existe respeito, não existe sequer coerência, quiçá lógica...

E eu que vou engolindo sapos, fingindo que não tô vendo e quando digo a verdade, agindo como se deve é isso que ganho: Prove!

Hoje eu senti raiva, vontade de sair no braço mesmo, de mostrar que não tô aqui pra servir esses pseudo deuses, que passei numa peneira muito fina por saber, por competência...

Parece que o tempo passa, a vida vai se "amodernando" e os hábitos de repressão continuam iguais...

A impressão que dá é que tem gente que se acha superior, que tá ca***do se alguém vai ser prejudicado... Eu digo impressão pra não dizer que sei que é isso mesmo...

"Sou doutor", "estudei na Europa", "Sou chefe"... 

F***-se!

Tomara que a vida seja justa como dizem e os "devedores" paguem pelo que fazem...

Hoje eu tô amarga, azeda, turva... Esses sentimentos não são meus mas até minha pseudo "bondade" foi esmagada... Hoje o chicote estalou nas minhas costas só por dizer a verdade...

No fundo a vontade que dá é de largar tudo e ir vender pulseiras na praia mas não sei fazer pulseiras...

Queria gritar, xingar, cospir essa sensação horrorosa que tá dentro de mim...


Enfim, tomara que passe, que tudo se resolva e que a vida pegue os "pseudo deuses" na próxima curva...

Não, não sou vingativa, nunca nem fui mas hoje eu desejo só que a vida seja justa... Só isso!!

Hoje sem abraços! (A energia tá muito cinza e não quero "passar" pra ninguém...)

Fiquem bem  e bebam água!

segunda-feira, 7 de agosto de 2023

Sempre a música... Ela me salva, me acolhe, me abraça... Ouçam com o coração e sintam... Sim, o amor é Amarelo!!


"Vejo a vida passar num instante
Será tempo o bastante que tenho pra viver?
Não sei, não posso saber
Quem segura o dia de amanhã na mão?
Não há quem possa acrescentar um milímetro a cada estação
Então, será tudo em vão? Banal? Sem razão?
Seria, sim seria, se não fosse o amor
O amor cuida com carinho
Respira o outro, cria o elo
O vínculo de todas as cores
Dizem que o amor é amarelo

É certo na incerteza
Socorro no meio da correnteza
Tão simples como um grão de areia
Confunde os poderosos a cada momento
Amor é decisão, atitude
Muito mais que sentimento
Alento, fogueira, amanhecer
O amor perdoa o imperdoável
Resgata a dignidade do ser
É espiritual
Tão carnal quanto angelical
Não tá no dogma ou preso numa religião
É tão antigo quanto a eternidade
Amor é espiritualidade
Latente, potente, preto, poesia
Um ombro na noite quieta
Um colo pra começar o dia

Filho, abrace sua mãe
Pai, perdoe seu filho
Paz, é reparação
Fruto de paz
Paz não se constrói com tiro
Mas eu miro, de frente
A minha fragilidade
Eu não tenho a bolha da proteção
Queria eu guardar tudo que amo
No castelo da minha imaginação
Mas eu vejo a vida passar num instante
Será tempo o bastante que tenho pra viver?
Eu não sei, eu não posso saber
Mas enquanto houver amor, eu mudarei o curso da vida
Farei um altar pra comunhão
Nele, eu serei um com o mundo até ver
O ponto da emancipação
Porque eu descobri o segredo que me faz humano
Já não está mais perdido o elo
O amor é o segredo de tudo
E eu pinto tudo em amarelo"


Passei raspando rsrs...


 Ser mãe, dona de casa e fazer ciência não é fácil...


Me preparei pra escrever sobre meu diagnóstico de TDAH hoje e???? Não deu tempo 😕...

Mas me prometi escrever o máximo que pudesse... Sobre mim, sobre a vida, sobre as coisas, pra poder me reencontrar comigo mesma e vou fazer... Como não dá pra pagar terapia eu vou me virando com minha própria consciência rs...

Hoje o fardamento da criança sumiu, o reserva estava sujo (e eu não vi... Como eu não vi??? Não vendo uai), tive que sair e providenciar o reserva do reserva, depois ajustar roteiro de aulas, rastrear um processo, ajustar pagamentos, procurar a meia calça branca (sim, coisas da escola dos filhos aff)... E no fim já nem deu tempo de pensar, de organizar o pensamento pra escrever...

Estou como encanador buscando furo nos canos... Buscando dentro de mim uma pista de onde foi que eu me esqueci...

Estava evitando muito esse momento mas chega uma hora que a vida grita, berra, bate na sua cara e só resta parar e buscar respostas...

Enfim, vou me organizar (olha a TDAH falando em organização rs) pra escrever e volto amanhã... Eu mesma preciso entender certas coisas e só eu mesma pra responder rsrs...

Tenham uma ótima semana!

Fiquem bem e bebam água!

Abraços!

sexta-feira, 4 de agosto de 2023

Dormir foi preciso...

 

Ai, ai...

Meu plano de escrever todos os dias falhou no primeiro deles kkkk... Oh céus! 

O trabalho foi tão puxado nos últimos dias que ontem não aguentei e capotei logo cedo... Até auditória surpresa teve ontem... Socorrooo Deeeuuuussss...

Enfim, melhor não desafiar nada rs...

Por isso hoje eu vim pra dizer que não venho, tal qual uma reunião que fui pela manhã em que a pauta foi "não ter a reunião"... Quase aquela história "uma carta dentro da outra, se uma não chegar a outra chega"...

Como hoje, estou mais cansada do que ontem não vou prometer escrever nada, mesmo sabendo que já estou escrevendo pra dizer que não escreverei aquilo que prometi escrever....

Adoroooooooo!!!!

Como dizia o filósofo Chacrinha: Eu não vim para esclarecer, eu vim pra confundir!

Sem mais para o momento, edite-se, publique-se e cumpra-se!


Abraços e até qualquer hora...


quarta-feira, 2 de agosto de 2023

Publicação 1101... O milagre que esperei...


 Esse texto nunca teve tanto significado...

Sempre adorei essa música, nessa versão, com esse texto de abertura...

Sempre pareceu escrito pra mim... E acho ainda mais hoje que tenha sido...


"O milagre que esperei, nunca me aconteceu...

A estrela que eu escolhi não cumpriu com o que eu pedi 

E hoje não a encontrei

Pois caiu no mar, e se apagou

Se souber nadar, faça-me o favor"...

(OTM)


Obs.: Fiquei muito tempo sem escrever aqui e ontem quando fui dar uma geral nas postagens descobri que esta seria a de número 1101... Até pensei em fazer um texto especial e tal, mas estava muito em cima da hora, daí resolvi fazer na publicação de número 1111... Cabalistico? Místico? Não sei, mas achei que seria um número legal.... 

Como ando muito "sem emoções, sentimentos e sensações" pode demorar "um pouquinho" maaaasss...

Acho que vou escrever sobre isso que tá acontecendo comigo... Talvez tenha mais gente assim e não se sintam tão sós... 

Ah! também ia me propôr um desafio de postar todos os dias de agosto mas acabei dormindo ontem (estava acordada por mais de 48 horas) e não comecei... Será que eu aceitaria o desafio de escrever de 02/08 a 02/09??? vou me perguntar e de acordo com a minha resposta faço o desafio kkkkk...

Abraços!

segunda-feira, 31 de julho de 2023

Um pouco de confusão para "recomeçar"...


 (Não vou conectar as ideias, só vou deixar fluir...)


Sempre fui uma pessoa que se sentia menos "gente" do que toda "gente"...


Eu sentia diferente, eu pensava diferente, eu vivia diferente e com isso eu nunca fui "adequada" embora sempre buscasse "me adequar"... Tipo "ajustar pra caber"... 


Eu vivia em conflito interior por não saber explicar a minha "diferença"... 


Algumas pessoas tentantavam acessar meus sentimentos, como se, entendendo o que eu tivesse vivido, poderiam me entender... (Tolice)


Eu sabia que eu não era igual, não era padrão, que eu não cabia na roupa de toda "gente"...


Sempre tive ferramentas que me protegiam, meu cerebro tinha extremos muito fáceis de identificar mas que não era compreensível para as pessoas...


Eu não guardava mágoa, eu não fazia mal, eu sofria sozinha, eu não me vingava... Eu esquecia... Esquecia fatos, lugares, pessoas, sentimentos ruins (e os bons também)... Era como se eu "resetasse" por não conseguir guardar...


Nunca foi fácil me fazer entender, nem fazer as pessoas aceitarem meus sentimentos... Sempre parecia que eu transbordava  enquanto os outros eram apenas gotas... Não sabiam o quanto eu queria ver sorrir, progredir, o quanto eu queria abraçar e acolher (putz, comecei a chorar, que raiva)... Nunca entenderam, nunca aceitaram e eu segui "esquecendo"...


Quando se é "divergente" não é fácil encontrar um espelho, nem encontrar "incondicionalidade" (se não existe essa palavra eu acabei de inventar)... Os "típicos" tem um grau raso de sentimentos, tudo tem que ter lógica, propósito, missão e eu NUNCA coube nesse conceito... Eu dizia: "Não sou deste mundo, não tem condições"... Eu queria só sentir pois eu era intensa demais e não sabia ser menos pra caber... Mas eu tentava... E sofria, me machuva, feria aquilo que eu achava mais bonito na minha divergência...


Enfim, eu sempre fui assim...


Ano passado essa divergência foi batizada e pareceu que me deram uma borracha mágica que apagou tanta culpa que eu sentia por não ser como queriam que eu fosse... Ai ai... Foi libertador...


Ah, e o que foi que tu descobriu Cabral? Sou TDAH, neurodivergente, desdopaminada (invento mesmo, se incomodar mude de canal rs)...


Descobrir que existem pessoas como eu, que não sou um Frankstein, foi um alívio tão grande! Mas isso é conversa pra outro dia pois a vida não mudou por aqui, ainda tenho que correr, levar filha na escola, trabalhar e dar conta do mundo inteirnho... Maaaaassss... Quando não dou conta eu me puno com menos veemência... (Mas ainda puno)


Hoje me encontro anestesiada de sentimentos e sensações... Justo eu que sentia demais... Mas depois da conversa com um médico (mais pra frente eu explico, e não, não era o psiquiatra, esse não me entende ainda kkkk) eu percebi o quanto eu não existo mais... Maaaassss, isso merece outra reflexão exclusiva...


Não sei se voltarei a sentir qualquer coisa algum dia mas a ideia é tentar, ao menos, entender o motivo de ter chegado nesse ponto...


Se quiser buscar entender-se junto comigo, vamos! Quem sabe o que eu descobrir te ajude e vice e versa...

Pra recomeçar tá bom né?


Inté! (eu acho)

Pensando em voltar...


 Ontem, fazendo limpeza no email, me deparei com alguns escritos que me fizeram desarmar...

Acessei lugares em mim que não reconhecia mais e que mexeram numas "gavetas" empoeiradas que eu há muito não abria...

Eu senti...

Engraçado é saber que não sinto mais nada por nada... 

Acordo, vivo o que aparecer e sigo, num ciclo vicioso e repetitivo que espantou até a medicina (rs... Explico mais pra frente)...

Mas o que aconteceu depois disso? Lembrei que eu escrevia e conseguia digerir meus sentimentos/sensações de uma forma mais palpável...

Resolvi tentar escrever novamente...

Vai vingar? Não sei! Mas pra quem não sente mais nada pode ser uma forma de resgate, de auto ajuda, de empatia por si mesmo...

Talvez eu nem saiba mais como se escreve, já que não percebo mais o que sinto, mas não custa tentar, não é?

Vamos lá??

(O coração gritando sim, o cerebro desesperado por não! Eu e minha eterna "contradição" rs... Algumas coisas nunca mudam kkkk...)

Eu queria...


 Eu queria morar dentro dessa canção...

Me abraça...


 Daqui a pouco passa...

Li, voltei, senti...

 


Um dia inteiro ouvindo, pensando no "desconhecido misterioso"...

Uma lembrança doce ...

terça-feira, 20 de outubro de 2020

Não!!!!


 

I'm tired ... I'm sad ... I need a break...

 


Qualquer coisa que eu escreva vai ser menor, muito menor, do que é!

Melhor mastigar e engolir o que me sufoca...


quarta-feira, 20 de novembro de 2019

Ah, esses olhos verdes...

Todo azul do mar

(Flávio Venturini)

Foi assim, como ver o mar
A primeira vez que meus olhos se viram no seu olhar
Não tive a intenção de me apaixonar
Mera distração e já era momento de se gostar

Quando eu dei por mim nem tentei fugir
Do visgo que me prendeu dentro do seu olhar
Quando eu mergulhei no azul do mar
Sabia que era amor e vinha pra ficar

Daria pra pintar todo azul do céu
Dava pra encher o universo da vida que eu quis pra mim

Tudo que eu fiz foi me confessar
Escravo do seu amor, livre pra amar
Quando eu mergulhei fundo nesse olhar
Fui dono do mar azul, de todo azul do mar

Foi assim, como ver o mar
Foi a primeira vez que eu vi o mar
Daria pra beber todo azul do mar
Onda que vem azul, todo azul do mar
Foi a primeira vez no azul do mar
Daria pra beber todo azul do mar
Foi quando mergulhei no azul do mar


(Eu sei... Eu sei...)