Sobre mim, sobre... Sei lá...

Ao contrário do que se pensa eu não estou forte... Eu só estou viva...

Estou passando um ano muito complicado onde TODOS meus limites estão sendo testados...

Perdi muita coisa, muita gente, muito de mim, muitas possibilidades, posso dizer que esse ano está me ensinando a perder...

Tenho lutado bravamente pra não desistir de mim e da vida pois, tanto eu como a vida, pararam de fazer sentido pra mim...

Não tenho sonhos, vontades, desejos, ambições, nada... Hoje, neste 25.10.2012, posso afirmar que só tenho duas coisas: fome e vergonha.

Fome de verdade, daquelas que se sente quando falta alimento e vergonha de ser o que sou, de acreditar em algumas pessoas com a força que acredito, de me deixar dissuadir por elas e, principalmente, de chegar até aqui, nestes 34 anos, e ver o que me tornei...

Hoje estou respirando agonia, arrotando desanimo, sentada na beira do meu próprio caminho a pedir carona...

Devo ser mesmo um ser sem valia... Um ser sem relevância... Sei lá...

O que me mantém aqui "de pé" é acreditar que tudo isso tem um motivo e que "EU programei minha existência"... É apenas o entender que preciso sair desta vida AO MENOS com um pouco menos de dívida com Deus... E quando eu penso em dar cabo de tudo isso tem sempre uma voz que diz: Aguenta!

Sepultei meu único sonho desta existência, aliás, sepultaram por mim... Agora vivo por viver... Se eu conseguir fazer o bem pra alguém acho que já vale este "viver tão despedaçado"... (Melhor dizendo, se ao menos eu não fizer mal a ninguém...)

Hoje, além de todo esse "furacão de sensações" a razão veio me jogar ainda mais no chão...

Nunca passei tão apertada de dinheiro, nunca vi tanta falta de todas as coisas na minha casa, nunca imaginei que chegaria a este ponto... Eu tô com vergonha e uma raiva imensa escondida aqui dentro de mim... Bebendo com saliva tudo isso...

Se esse ano foi bom pra você, parabéns! Pra mim não vai deixar saudade...

Pensei em voltar pra casa da minha mãe, chutar o emprego, largar tudo sabe... Cansei disso aqui... Cansei deste lugar, deste ambiente, dessa arrogância, desta falta de humanidade... Cansei de ter que pedir paciência pra não mandar a merda certas "gentes" (assim mesmo como você leu, gentes)... 

Me deu uma vontade de ter um momento de fúria e dizer tudo que tá engasgado aqui na minha garganta pra essa "gente hipócrita", mesquinha, a estes "quase deuses"... Mas ainda preciso suportar tudo isso...

Hoje, eu recebi um gesto de cuidado de Maria (aquela que poucos notam), que se preocupou em me trazer uma cartelinha do seu remédio (que tomamos igual) "porque o meu tinha acabado e eu não podia ficar sem para não ter uma crise" (segundo ela, que foi a única pra quem eu tive coragem de admitir "certas coisas"), o que mexeu muito com minhas emoções... Cara, um milhão de pessoas te olham mas muito poucas te enxergam de verdade...

Quando você estiver sufocado, sem dinheiro, sem perspectiva, sem horizonte, sem tanta coisa, que nunca te falte a FÉ... Que nunca te falte pequenos "gestos de cuidado"... Que você se lembre do compromisso que assumiu com Deus antes de nascer... Isso é o que ainda me mantém aqui...

Perdoem-me os otimistas, os pessimistas, os esperançosos e afins... Hoje eu precisava desabafar... Até porque é a única coisa que eu posso fazer AINDA...

Que Deus me perdoe por esse momento de fraqueza mas que também entenda que, mesmo destruída, eu não esqueci do compromisso que tenho com Ele...

E que seja feita a Tua vontade Senhor...

Sem forças pra abraços, mas abraços mesmo assim...

(Hoje eu queria um doce... E poder me esconder num mundo sem pessoas por algumas horas que fosse....)

(Mais 2 meses e isso melhora... Eu acho...)