Eu tava ensaiando pra escrever sobre sentimentos, sobre como as coisas estavam ficando claras pra mim e????
A vida veio e me triturou em mil pedaços outra vez...
Não vou conseguir dizer o que realmente aconteceu, mesmo que eu tente...
Desde muito jovem eu sofro com determinados apelos em relação a mim, apelos esses que nunca estimulei...
Acho que toda mulher passa um pouco por isso...
Roubaram a minha vida de mim muito cedo e eu vivo com um amontoado de traumas e dores que me cortam a carne todos os dias...
Mesmo eu embrutescendo, mesmo eu me escondendo num corpo que não é meu, mesmo eu fazendo de tudo pra ninguém nem me notar, a vida vem e me mutila, me destrói...
Lutei tanto tempo pra afastar todos os possíveis males e do jeito mais sútil o mal veio até mim...
Sábado tinha tudo pra ser só um dia legal, um dia de sorrisos e até certo momento foi...
Fui fazer uma boa ação e roubaram o meu equilibrio, a minha força... Me jogaram no chão...
Juro que tentei até acreditar que não era verdade, que dentro dessa capa que criei pra mim era impossível alguém querer me ferir...
Não deu certo...
O ser humano é mal, é doente, não importa quantos anos tenha, não importa quantas camadas você vista...
Passei o dia de ontem num looping de tristeza, nojo, raiva... Nunca senti tanta necessidade de um abraço, de alguém com quem eu conseguisse falar...
A grande pergunta é: quantas vezes o mundo vai me violentar??
Eu acredito em reencarnação e a única resposta que eu encontro é que eu devo ter sido uma pessoa muito ruim em outra existência pra merecer tudo isso...
Eu nem sei o que tô sentindo pois hora eu tô encarcerrada dentro do silêncio, hora eu sinto vontade de dilacerar quem me feriu, hora eu penso que sou eu a culpada de tudo (como sempre), hora eu tõ assim, como tô agora: tensa, com o corpo doendo de tanto rigor, chorando e sentindo o gosto de fel na boca...
Sempre ouvi a expressão "gatilhos" mas nunca imaginei que seria tão duro viver isso outra vez... Talvez o "gatilho" seria mesmo uma intenção de matar, se não o corpo, certamente a alma...
Queria tanto me esconder no abraço de quem sabe que era pra onde eu corria e me sentia protegida... Queria tanto apagar isso...
Será que nunca terei paz? Nunca vou poder existir sem que o "ser mulher" me cause tanta dor?
Juro que não quero, que não quis e que queria sumir eternamente...
Pelo amor de Deus só me deixem existir com o que restou de mim... Deixem meus entulhos em paz...
Hoje eu tô péssima...
Hoje eu tô no chão...
E como o inimigo só me deseja o mal, parabéns, mais uma vitória pra sua cartela de ódio e sofrimento...
Só orem por mim (se acharem que mereço)...
Minha cabeça não tá boa e dessa vez eu não tô conseguindo fingir.
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