Uma explicação (suave) depois da explicação (aos berros, kkk)...

Ok, ok, vamos lá explicar (e suavizar) outra vez... (Leiam como se eu estivesse calma, e realmente estou, o tom é totalmente diferente do tom do post anterior, nem tô gritando, rs, tô falando como quando se explica algo a criança, sério...)

Gente que lê este espaço, como “berrei” no post anterior, não escrevo aqui pra contemplar ninguém, pois aqui tudo que escrevo é pra mim e ter que ficar me justificando por tudo que escrevo é chato, sejamos honestos.

PelamordiDeus, quantas vezes terei que dizer que NINGUÉM é responsável pelos meus sentimentos? Quantas vezes terei que repetir que o fato de eu gostar de alguém não implica que esta pessoa também precise gostar de mim? Quantas vezes vou ter que dizer que sou lenta, que sou atrapalhada, que a minha ficha demora a cair e que sou a única adversária de mim mesma? Quantas vezes tem que ficar claro aqui que a luta que travo com minhas neuras só dependem de mim e que se eu escrevo coisas duras, brutas e, algumas vezes, dolorosas aqui é porque se elas permanecerem dentro de mim eu enlouqueço?

Sério, eu estou curando minhas feridas, estou lutando bravamente por isso, mas em mim as coisas são assim, e quem me conhece sabe (e até quem comentou desastrosamente minha postagem sabe que eu sou assim, senão não o teria feito com tanto “talvez”), portanto não entendo porque a manifestação...

Eu só manifestei meu “momento” porque (enfim, depois de engolir tudo que os últimos meses me empurraram goela a baixo) só agora eu consegui escrever qualquer coisa sobre isso... Nem falar no assunto eu conseguia, hoje já consegui escrever, o que pra mim é uma vitória, já que mostra que tô conseguindo tirar isso de mim... É como se eu tivesse jogando fora as dores pra me preencher com coisas novas...

Infelizmente eu não quero mais saber deste sentimento que tenho ainda, nem quero ficar com a lembrança das “coisas boas”... Isso não vai me ajudar muito a esquecer... E o que eu quero mesmo é esquecer... O sentimento, a pessoa, os momentos, tudo, pois posso dizer que foi a maior puxada de tapete que tive na vida...

Tivemos bons momentos, momentos lindos até, eu diria, mas ainda dói a forma “como acabou” e não o “acabou” em si...

Hum... Acabei de perceber que ainda não consigo falar sobre isso, e não por que me emocione ou coisa parecida, mas por não saber expressar, por ter bloqueado certas coisas, o que não é bom... É meio que um dejavù de outro momento que tive e que fiquei anestesiada, sem querer viver a dor na sua integralidade, e, graças a Deus, a Carol e Dan, eu consegui digerir algumas coisas depois que eles me incentivaram a ouvir e ouvir e ouvir e ouvir a música “Socorro” de Arnaldo Antunes e eu comecei a ver o que estava acontecendo dentro de mim... É meio que um mecanismo de defesa que minha mente criou pra se defender, mas que me machuca ainda mais... Queria falar mal, partir pra briga, sei lá, qualquer coisa que me fizesse vomitar toda coisa suja que fica dentro de mim, mas não consigo... Desta vez nem com Carol eu consegui falar e ela me disse novamente: “Isso é ruim, você sabe disso”... Mas vai entender essa minha cabeça e esse meu coração? Eles se trancam e vão me deixando assim, a mercê da boa vontade deles...

Mas enfim, não quero ofender ninguém, atingir ninguém, mandar indireta pra ninguém, eu só escrevo porque preciso e quem já leu outras fases minhas por aqui sabe bem disso... Já chorei, sorri, briguei, xinguei, elogiei, amei e odiei aqui por muitas vezes, o que não significava estar “espetando” ninguém...

Por favor, pelo amor de Deus, não sintam culpa por meus sentimentos, não sintam pena das minhas dores/neuras, não vistam carapuças se eu não colocar nome nelas... Eu não quero compaixão nem gente se chicoteando por ter entrado/saído da minha vida... Cada um faz da sua vida o que quer, segue pelo caminho que quer, na hora que quer, a isso chamamos de “livre-arbítrio”...

Não quero que pensem que estou aqui choramingando nem pedindo clemência não... Só digo o que vai dentro de mim e volto sempre pra ler e reler e ler de novo e outra vez atéééééé...

Não sejam tão egoístas a ponto de querer controlar até o que nem depende de vocês, nem o que não lhes diz respeito... Sendo bem honesta, nem leiam mais isso aqui já que “talvez” isso lhes cause qualquer mal estar... Não perderia meu tempo ofendendo no MEU BLOG se não pudesse citar nomes... Rs...

Gentchê, é querer ser importante demais né não? Kkkkkk

Então fica claro aqui, pra você que comentou, que não, eu não escrevi pra você, eu não sei nem quem você é, eu não quero sua dó, você não é responsável por mim, não gostaria que você me lesse, e que se o fizesse não comentasse (Mas preferia que não lesse mesmo... Use seu tempo com coisas mais festivas)... Não quero mais ter que fazer este mesmo discurso aqui...  (Ah, mas se você for quem eu estou pensando que é, vá viver suas coisas e cumpra a mesma promessa que me fez fazer: Desapareça para todo sempre, amém!)

Peço desculpas novamente a quem ofendi por tabela... Coloquei moderação nos comentários justamente por isso, por já ter tido esses “probleminhas” antes... Gostei até de alguns comentários que recebi, publique a grande maioria deles, até respondi alguns, mas este não é meu intuito aqui...

Quando Mariana me sugeriu fazer um blog eu entendi que fosse pra exercitar a escrita e despejar nele aquilo que vive em mim... Se fosse diferente eu não escreveria... Poucos amigos sabem o endereço deste blog, poucos sabem que eu escrevo, poucos sabem que eu existo (adorooooo isso), poucos qualquer coisa, como tudo em minha vida eu só divido com “poucos”... Esse é meu esconderijo, minha bat-caverna, meu mundo restrito, meu cantinho verde... Por favor, respeite ao menos isso...

E já que estamos falando de exercício, escrita, sentimentos, desaforos, poucos... O pouco que ainda me restou está sendo colocado em caixas, malas e afins... Se não for pedir muito, inclua em suas preces o pedido pra meu único desejo se realizar agora... Daí eu mudo de cidade, de estado e quem sabe até de blog... Certamente que será ainda mais difícil me ver, saber de mim, de sentir ferroadas (já que alguns tem mania de perseguição), ou coisas afins... Peça a Deus pra que eu siga em frente e que seja rumo ao lugar que eu escolhi para recomeçar... "Longe, longe, longe daqui”...

Abraço pra quem é de abraço, axé pra quem é de axé e adeus pra quem deixa de ler meu blog a partir de hoje.

OBS: Este é o post 699, daí terei que dar uma "caprichada" no 700, já que os múltiplos de 100 sempre foram mais abrangentes... Aguardem cenas dos próximos, ou melhor, dos antigos capítulos...rs

OBS 2: Vou deixar aqui links de outras situações como esta que já aconteceram aqui e que eu "chutei o pau da barraca verde"... rs... Espero que ajude a "entender" que aqui sou eu em carne viva e não passível de comentários... Tenham um bom dia... 

http://letrasesonhos.blogspot.com.br/2009/03/outro-desabafo-ainda-baseado-em-fatos.html
http://letrasesonhos.blogspot.com.br/2009/04/uma-dificil-constatacao.html