Só tirando de mim...

Tanta coisa se desfazendo em mim que é bem assim que me sinto... Despedaçando...

Meu psicológico está tão mutilado... Meu emocional tão machucado... Meu coração tão ferido... Minha razão tão incerta...

Meu corpo dando sinais de alerta o tempo todo e eu com medo de dizer tanta coisa que ando sentindo, com medo de ir ao médico e ele dizer que tenho algo sério... E vou sentindo calada... 

Tô sentindo tanta coisa que tá me corroendo por dentro...

Fui tragada por recordações... Coisas que eu achava ter esquecido... E sofri...

Li coisas que me cortaram a alma em pedaços tão pequenos que nem sei se dá pra juntar mais...

Mesmo rosnando, berrando, xingando, estou como um cachorro acuado... Choramingando de medo, sentindo a frieza de um mundo que eu nem pensava existir...

Cansada... Tão cansada que nem consigo raciocinar... 5 meses de maternidade integral, virando noite, trocando fralda, dando de mamar... Muito cansada mesmo... 

Daqui a pouco são 36 e a sensação é de quase 100...

E agora tem sido assim... Cada pensamento uma lágrima... Cada lembrança uma dor...

Queria dormir hoje e acordar amanhã sem memória... Como se não existisse mais nada do eu que passou... Me deu vontade de apagar tudo que não fosse esse "00:08"...

Nada do que eu fui foi bom o suficiente... Nada do que eu sou o é...

Queria me apagar... Livrar o mundo de mim...

Estou triste... E não queria estar...

Na verdade, estou muito triste...

Raul disse e eu repito: "Parem o mundo que eu quero descer"...

Dói o corpo, dói a alma, dói o coração, dói a razão, dói a emoção... Tudo dói...

Assim como não tenho dinheiro pra ir a um hospital, também me falta recursos pra cuidar do resto...

Que os próximos 10 anos passem depressa...

Será mesmo que a vida deve seguir?

Não tenho condições sequer de verbalizar a resposta...

Que Deus tenha misericórdia de mim, se merecedora eu for...

Pensando... Me veio a vontade...

Dança comigo?

Fecha os olhos...

Vem, dança comigo...

02:50 e não consegui parar... Essa doeu mesmo... (Tears stream down MY face...)

Fix You

(Coldplay)

When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide to home
And ignite your bones
And I will try, to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try, you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try, to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

E eu queria que a chuva chegasse...

E levasse

E lavasse

Ensopasse

Encharcasse

Exorcizasse

Embolorasse

Embolizasse

Sufocasse

Afogasse

Matasse

Destruísse

Limpasse

Renascesse

Recriasse

Descobrisse

Desnudasse

E pra ter certeza de que é pra sempre...

...Quebrei em muitos pedaços...

Parece silêncio mas é dor...
Parece apatia mas é tristeza...
Parece gota de chuva mas é choro doído...
Parece estupidez... E é...

Adeus mundo dos sentimentos...

Atenção...

Pela primeira vez na história deste blog uma postagem foi suprimida...

A postagem anterior foi suprimida por ter sido usada como arma pra me machucar... E machucou mesmo...

Tomara que tenha dado tempo a quem de direito vê-la "no ar"...

E pra não dizerem que não sou "delicada"... No primeiro ano da minha república da faculdade tínhamos um jeito todo especial de nos tratarmos e de dizer bom dia...

"Bom diaaaaa"!!!! Pra você que me feriu e há de se lembrar desta historinha que contei...

Vida que segue, agora sem memórias...

E daqui a uma hora... #PartiuBahia... Que Deus nos acompanhe e proteja...

E eis que eu tenho tanto pra escrever que vai embolar tudo por aqui...

Primeiro eu preciso, sei lá, dizer que estou extremamente decepcionada com as pessoas... Umas mais que outras... Umas muito mais que outras... Uma mais que todas as outras juntas... Mas como bem disse a minha amiga: Decepção não mata, ensina a viver...

O último ano da minha vida foi mesmo revelador... Colocou a face verdadeira em todos aqueles que se aproximaram de mim, sabe lá Deus por qual motivo... E eu tô cansada... Cansada de gente fingindo ser o que não é... Porque não se assume e para o fingimento? Eu não preciso deles mesmo... Como dizem por aí: Eu sabendo de tudo e deixando seguir só pra ver até onde esses seres são capazes de ir com tanta falsidade... Só observo... Sempre fui boa nisso...

Perdem tempo, se sujam por quase nada e, o que eu acho mais "phodástico", precisam inventar cada vez mais mentiras, e andar cuidando pra não se contradizerem... kkkk... Escravos de seu próprio mal... Mas cada um dá o que tem né? 

Segundo, nunca pensei que a maternidade me mudaria tanto... Me deixaria tão direta, brava, guerreira mesmo... E ao mesmo tempo tão sensível, tão mulher, tão sei lá, rs... 

Vejo minha Bel crescendo, fico feliz com cada sinalzinho de evolução que ela apresenta... É tão cansativo mas é tão espetacular... Não trocaria isso por nenhum outro sentimento/convivência/pessoa/situação...

Ser mãe é mesmo "mágico"... 

Pena eu ter "escolhido" mal a outra parte, mas a vida não me deu chance né? Fazer o quê? Dar conta dos dois papéis e que Deus me ajude...

Terceiro... São tantas mudanças acontecendo em minha vida que nem sei mais quem sou... Ontem eu morava só, conversava só, chegava em casa e colocava minhas músicas no volume que quisesse e me colocava a cantarolar (tadinhos dos vizinhos rs)... Dormia de porta aberta, ia ao banheiro de porta aberta (kkk), comia qualquer coisa, em qualquer horário, dormia tarde, algumas vezes nem dormia... E hoje é tudo tão diferente... Abro a porta do quarto e tem gente na sala (all the time), tem alguém puxando conversa, tem alguém vendo TV... E quando vou pra cama me lembro que tenho que preparar a mamadeira da madrugada, que tenho q deixar o abajur ligado, que tenho que ver se Bel tá quentinha ou fria, por que os dois extremos são ruins, e não posso mais me desligar completamente (Bel tá respirando? Tá com a perna presa na grade do berço? Tá dormindo atravessada?)... É como se tivessem roubado a minha vida... Guardada as devidas proporções (por que de Bel eu não quero me separar jamais), quero minha vida de volta... Putz, é lenha ter que conversar quando você quer apenas ver a vida passar... E ter que explicar que só tá "pensando alto"... Estou perdidinha, e o pior que vai ser assim por um bom tempo... Até Bel ficar maiorzinha... (Cai na real Fabrine, agora só quando Bel casar e seguir a vida dela... Kkkk... Ops, bjs da Nativa... kkk)

Aprendi a ser só, a viver só, a ser "anti-social" como dizem alguns... Gosto de ser assim... Não quero ser diferente... Pronto, falei...

Nem tempo livre pra ter um pensamento completo eu tenho... 

As vezes o pensamento vem, me dá uma vontade de ligar o PC e colocar ele aqui, seja de raiva (e olha que esses pensamentos estão ocupando mais de 90% do meu tempo), de carinho (minha Belzinha, meu amor), e todos os outros, mas não dá tempo, quando consigo chegar aqui já esqueci o que tinha pra dizer... Agora mesmo estou aqui escrevendo enquanto Bel não acorda, mas já tem uma TV ligada lá fora... Já não dá mais pra pensar meramente...

(Ei, eu ainda vou dizer a você o que ficou em mim depois das últimas "revelações" que me fizeste... Ainda pensando, suspirando e me arrependendo de não ter dito antes... Mas vai sair a reflexão, aguarda só mais um pouco... [Mesmo antes de escrever sobre, saiba que agradeço por ter dito tudo que disse... Pena não dar mais pra "voltar atrás"... Aguarde pois preciso que saiba...])

E como diz o filósofo: Pronto, perdi o fio da meada... kkkkkk

Num intervalo destes eu faço uma reflexão mais aprofundada dessa "bagunça" que virou minha vida...

Agora preciso ir... Advinha quem acordou? kkkkkkk

Abraços...

... "Cristal quebrado não cola jamais, sonhos feridos não curam não saem"...

E eu preciso falar... Preciso muito... Pra ver se paro de chorar...

São quase duas da madrugada... E desde cedo não consigo parar de chorar... Me tranquei no quarto... Me tranquei dentro de mim... E chorei, chorei, ainda choro...

Meu Deus, quantos tropeços na minha vida... Quantos tropeços... Quanta decepção...

Me dei conta, agora a pouco, como todo mundo que passou em minha vida me destruiu um tanto...

Eu acreditei "neles" e "eles" (todos) me feriram de alguma maneira...

Um me roubou a pureza e os sonhos... Outro me roubou a fé... Outro me roubou a auto-estima... E o outro? Ah o outro... O outro me roubou todo resto... Me roubou o pouco que consegui esconder, o pouco que ainda ninguém conhecia... 

Foi como se só restassem "meias paredes" e um trator passasse e destruísse todo resto... Os restos de mim...

Tô me sentindo tão triste, tão machucada, tão dolorida... (e eu que achava que já conhecia a escuridão...)

Todos descobriram meus pontos fracos e me espezinharam...

E eu acreditei... De verdade, eu acreditei...

Todos juravam que era amor... Todos me juraram amor... De todos restou a dor...

Hoje sou um tecido remendado, um ser desfigurado, costurado, cheio de cicatrizes...

Hoje eu tô me sentindo a pior das criaturas... A mais imunda delas...

Talvez essa hemorragia que tive hoje seja apenas o sangue de minhas chagas escorrendo...

E a todos eles eu me dei com tanta verdade... Um deles eu escolhi amar...

Tão diferentes... TÃO IGUAIS...

Não deveria chorar mas não consegui conter... A tristeza transbordou...

Eles bateram demais em mim, imaginando que sou mais forte do que realmente sou...

Hoje eu olho pra eles e vejo o quanto de maldade tinham no coração... 

Me cercaram, ludibriaram, envolveram e TODOS ELES me trocaram... Como se eu fosse um trapo velho, destes que você troca até pela primeira banana podre que aparece... 

Dos quatro, três voltaram com o tempo, pediram perdão, dizendo me querer de volta... Como se dissessem: "te deixei aí, trapo velho e hoje, mil anos depois, você tem que continuar como eu te deixei, no chão, e eu surjo como tua salvação, e tu tens que ser grata por eu ainda te querer"...

Deus me fez tirar forças de não sei onde e aos três eu disse não...

Hoje o número quatro terminou de me ferir, me colocando em situações complicadas, mentindo, enganando, envolvendo e cuspindo em mim como os outros três também fizeram... (Essa história eu já vivi, já sofri, já conheço... Pela quarta vez...)

Pior é saber que você não é forte, que você não tem uma caixa mágica de onde saia a solução das coisas, que seu coração sangra (talvez a hemorragia seja disso) e que você sequer pode dizer nada...

Porque as pessoas sentem tanto prazer em me colocar em apuros? Em me ferir descaradamente?

Se hoje eu não tivesse minha filha talvez não estivesse mais aqui pra cuspir tudo isso...

Deus soube escolher bem o "motivo" que me deu pra viver... Embora eu pague um alto preço por isso...

E eu que só queria uma família, um lar, um amor... Eu que quis tanto amar fui destruída por acreditar que amar e ser amada fosse possível...

Que Deus me auxilie a limpar essas chagas, a vencer esses problemas, a pagar o preço de mais uma "desventura de amor"...

Aproveita Senhor e faz parar sangrar de verdade... 

Aproveita Senhor e... Faz um milagre em mim...

Uma noite triste... Uma vida triste...

Me ajuda Senhor a vencer tudo isso... Me ajuda...

Sara meu corpo, minh'alma e coração...

Se não pode ser, por Teu Filho, tira de mim...

Tira de mim...

Não carece explicação... A canção fala por si... Fala por mim...

Tendo a Lua
Os Paralamas do Sucesso


Eu hoje joguei tanta coisa fora
Eu vi o meu passado passar por mim
Cartas e fotografias gente que foi embora
A casa fica bem melhor assim

O céu de Ícaro tem mais poesia que o de Galileu
E lendo teus bilhetes, eu lembro do que fiz
Querendo ver o mais distante e sem saber voar
Desprezando as asas que você me deu

Tendo a lua aquela gravidade aonde o homem flutua
Merecia a visita não de militares,
Mas de bailarinos
E de você e eu

Ah Senhor, me ajuda a trabalhar o perdão em mim... Principalmente o auto-perdão... Tanta confusão em meu coração... Uma vida inteira de dores sufocadas... Me ajuda Senhor, me ajuda...

ORAÇÃO DO PERDÃO

As lágrimas que me fizeram verter - eu perdôo.

As dores e as decepções - eu perdôo.

As traições e mentiras - eu perdôo.

As calúnias e as intrigas - eu perdôo.

O ódio e a perseguição - eu perdôo.

Os golpes que me feriram - eu perdôo.

Os sonhos destruídos - eu perdôo.

As esperanças mortas - eu perdôo.

O desamor e a antipatia - eu perdôo.

A indiferença e a má vontade - eu perdôo.

A desconsideração dos amados - eu perdôo.

A cólera e os maus tratos - eu perdôo.

A negligência e o esquecimento - eu perdôo.

O mundo, com todo o seu mal - eu perdôo.

A partir de hoje proponho-me a perdoar porque a felicidade real é Aquela que nasce do esquecimento de todas as faltas!... 

No lugar da mágoa e do ressentimento, coloco a compreensão e o Entendimento; 

No lugar da revolta, coloco a fé na Tua Sabedoria e Justiça; 

No lugar da dor, coloco o esquecimento de mim mesmo; 

No lugar do Pranto coloco a certeza do riso e da esperança Porvindoura; 

No lugar do desejo de vingança, coloco a imagem do Cordeiro imolado e o mais sublime dos perdões... 

(André Luiz psicografia de Francisco Cândido Xavier)

E hoje um pensamento martelou na minha mente...

... Não era eu quem repetia e repetia e repetia para os companheiros de TE: "Não podemos ser condenados e nem condenar por erros cometidos... Se os cometemos foi por ter somente estas ferramentas naquele momento"???

Para amadurecermos o exercício é duro, penoso, exige sacrifício... O exercício do acerto é o erro...

Sei que toda essa "confusão" é falta maturidade... Não posso te condenar por isso... Um dia a vida vai te ensinar...

Me desculpe por julgar o que dizes... Só não me permito mais acreditar no que você diz... Sua inconstância, esse "amar/odiar, humilhar/desejar, machucar/querer bem", tudo sempre tão misturado e dito com o "sangue quente", torna tudo menos passível de crença...

Não vou mais julgar, nem condenar, nem desejar, nem ficar feliz com o que você diz em relação a mim... Vou apenas ignorar... Voltei ao treinamento das minhas emoções: É de verdade? Posso ter? NÃO... Então melhor não sentir.

Desculpa se foi duro demais ler o que leu... Não deixa de ser o que sinto mas não vai deixar de ser o que sente também...

Cada um que acredite no que sente e siga...

Como disse o poeta: "O que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber" (Lulu Santos)...

Sabe aquela coisa do "tanto fiz que agora tanto faz"? Bem por aí...

Cuide-se e seja feliz... 

(Não Fabrine, não! Isso não é um até logo...)

E, quebrando um acordo que fiz aqui, hoje vou falar das minhas sentimentalidades... Vou falar diretamente pra "você"...

Partindo da última pergunta que você me fez...

"Você acha que um dia ainda vamos nos encontrar?"

Um pouco de sarcasmo...

Engraçado você me perguntar isso... Só reforça minha teoria que você mente, e mente tanto, que se perde nas mentiras.

Não foi você que me mandou uma mensagem no celular, na hora que eu embarquei pra ir embora, que dizia: "Eu amo voce, minha menina. Espera eu cumprir meu tempo aqui, que eu vou te encontrar. Não responde não"...?

Quando recebi a mensagem eu acreditei... Olhei pra minha pequenina e disse: "ele vai nos encontrar, ele vai"...

Poucos dias se passaram e você me faz essa pergunta... E eu me pergunto: Como eu posso acreditar em você ou nisso que você chama de sentimento? 

Para com isso de mentir pra mim, de brincar com o que eu sinto... Você desistiu de mim faz tempo... Para de mentir tentando me fazer acreditar que ainda exista qualquer possibilidade entre nós... Você não me quer mais... Essa "pseudo família" que construimos não te interessa...

Eu nao sou apresentável, jovem, bela, admirável, gostosa pra você exibir no seu "ciclo" e isso sempre vai contar... Sou apenas aquela que te amou tanto, tanto, tanto, que se anulou, que viveu das tuas sobras... Por só poder ter isso de ti... Por só merecer isso... 

Não faz mais isso de dizer o que não vai cumprir, de fingir que sente qualquer coisa por mim...

Se você não tem sentimentos por mim e nem vai voltar pra nós, por favor, não mande mais mensagens falando de coisas falsas... Guarde suas mentiras pra você... Ou diga sua saudade a quem de direito... Aquela a quem você realmente ama, que exibe, destina seu tempo... Aquela com quem você escolheu ficar... Mesmo antes da "primeira vez"...

Por favor, por aquilo que você mais respeita nessa vida, não me machuque mais... 

Em resposta ao "tô com saudade de voce"...

Eu Sei Que Vou te Amar

Tom Jobim

Eu sei que vou te amar

Por toda a minha vida eu vou te amar

Em cada despedida eu vou te amar

Desesperadamente, eu sei que vou te amar

E cada verso meu será

Pra te dizer que eu sei que vou te amar

Por toda minha vida

Eu sei que vou chorar

A cada ausência tua eu vou chorar

Mas cada volta tua há de apagar

O que esta ausência tua me causou

Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver

A espera de viver ao lado teu

Por toda a minha vida