Bem, quem me conhece sabe como meu pensamento parece um trem descarrilado (é assim q escreve isso?? Mas você entendeu né?)...
Tava aqui pensando pra escrever o post anterior e acabei percebendo algumas fragilidades desta pessoa que vos escreve...
Com este "amor" aí que citei anteriormente, eu vivi o maior e mais intenso relacionamento/sentimento que já pude experimentar... Éramos muito cúmplices, amigos, amantes e tantas coisas que acabamos por nos "afastar" por excesso de "tanta coisa junta e misturada" (eeeeeecaaaa, que coisa mais "Latinêsca"...rs)...
Mas tava aqui pensando no motivo do meu "não querer" mais uma relação...
Sempre achei que tinha medo de me machucar, medo de perder tempo, medo de tanta coisa, menos da "coisa" real... Vamos analisar junto...
Primeiro: todo mundo acha que eu sou forte, "brigôna" (rs), segura e tanta coisa mais (putz, já usei esta palavra umas mil e quinhentas vezes só neste texto... Que "coisa"... kkk)... Mas quem sabe de fato "como eu sou" senão eu???
Gente do céu... Acho que caiu o bônus (afinal agora tudo é no celular e tudo é na base do bônus...kkk)...
Sabe aquela menina de 11 anos que viu tudo na sua vida mudar por conta de uma "invasão" tortuosa de seu corpo e de sua alma? Aquela menina que ainda via a Xuxa na TV, que sonhava em ter um boneco do Fofão, que dançava lambada com o Kaôma, que adorava o Jimmy Cliff e o seu "Raggae night", que adorava praticar Karatê (mesmo sendo castigada por lá ao extremo)... Aquela menina que tinha saído da sua cidade e deixado lá suas amigas, seus sonhos, seus familiares, suas lembranças... É, aquela menina mesmo que você pensou aí... A "Menina que sonhava o mundo"...
Sim... Ela mesma...
Me peguei vendo que, talvez (e eu disse TALVEZ), aquela menina ainda esteja escondida aqui, dentro de mim e tenha medo de ser "descoberta"...
Nooooooosssaaaaaa... Talvez eu não tenha medo de "descobrir alguém", mas sim medo de "ser descoberta por alguém"...
É difícil deixar que as pessoas percebam seus "pontos fracos", suas "fragilidades"... As pessoas são tão insensíveis (ou será que sou eu que sou "sensível demais"???)...
Me peguei lembrando do tempo em que eu cuidava da casa durante o dia, estudava à noite, sufocava meus sonhos na madrugada e amava em tempo integral... De repente tudo me pareceu tão distante...
De lá pra cá eu terminei o nível médio, fiz curso técnico e estou a um mês do termino da graduação... Nossa, genteeeeee, eu cresci... Buáááááá...
Eu me feri demais em nome do amor e, em minhas preces de dor e desespero, eu sempre pedia Deus que me permitisse encontrar alguém que "gostasse de mim" ou que não me permitisse mais ter "sentimentos" por ninguém... Será que Ele me atendeu e secou meu coração ou apenas me fragilizou pra uma nova reflexão sobre isso?
Este ano dois "flashs" invadiram a minha "janela"... Primeiro foi um ser tão bacaninha, tão "presente" (mesmo sempre ausente), que ria das minhas bobagens, que gostava do que eu escrevia, que parecia gostar de mim, ou melhor, daquilo que é a "minha essência"... Cheguei a imaginar que Deus tinha optado pelo pedido número 1... Mas o ser não tinha este tipo de "olhos" pra mim... Depois foi um "Arcanjo" que despencou no meu "universo" e arrancou meus pés do solo... "Minha Menina"... Assim ele dizia... E, por instantes, eu pensei: "Ele me sabe... Ele me enxergou"... E foram apenas uns dias mas foi INCRÍVEL... Parecia um sonho... E foi APENAS isso... Um SONHO...
E sabe o que me fez "permitir" que estes "seres" chegassem perto de mim? O simples fato do"anonimato" me proteger... Era essência, não só carne...
Agora que "aquele que amei" me ligou e perguntou: "Você tá bem mesmo?" Foi que me coloquei na posição de "espectadora de mim" e cheguei a esta conclusão... Eu não tenho medo de descobrir, tenho medo de ser descoberta...
Quando você se permite "descobrir" é como se suas entranhas estivessem expostas... Como se suas "verdades" todas piscassem em neon em sua testa... (Ahhh destino, eu não já passei por isso antes? Pra quê pensar nisso de novo?? Ahhh...)
Ai, ai... São tantas partes de mim que nunca foram "tocadas" por ninguém que tenho medo que destruam estes "pedacinhos" de mim que ainda restaram...
Ai, ai... Eu bem conversei com um "amigo" ontem sobre isso... Que queria alguém que me ensinasse alguma coisa pois estava cansada de "ensinar" (e claro que ele pensou bobagem...rs)... Mas a tradução deste "me ensinar", ao pé da letra era: "Quero alguém que mergulhe em mim e me ajude a recuperar os pedacinhos de mim"... Já fiz isso mil vezes com outras pessoas... Mas nunca consegui "mergulhar em mim"...
Queria que alguém chegasse, sentasse ao meu lado e pegasse em minha mão... Nem precisava dizer nada... Eu saberia que foi a "resposta" de Deus ao meu clamor...
Ai, ai... Isso realmente é "exposição"... Admitir que se quer deixar "desvendar" por alguém... Afinal, não dizem que "quem está de fora enxerga melhor as coisas"?
(Nossa, que reflexão... Carol vai se orgulhar de mim por isso... kkkkk)
Então é isso...
Deixar-se descobrir...
Complicado, necessário mas...
Aguardemos as "cenas dos próximos capítulos"...
Vida que segue...
Abraços...
(Eieee, vou continuar escrevendo... Hoje acordei com o "bicho da escrita" me mordendo... kkkk... Pode continuar aí...)
